Stöhnen: Stöhnende Sportler sind besser

Kommunikation: Vergessen Sie die Sandwich-Methode
Britische Kinder glauben: “Käse kommt aus Pflanzen”

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Wenn es immer anders läuft wie du denkst, dann hör auf zu denken.
Lobbyismus ist der Schimmel auf der Frucht der Demokratie.
Wo haben Stofftiere eigentlich die ganzen Drogen her?
Nachteil eines Dorfes. Man kann Besuch nicht einfach so rauswerfen, weil Züge und Busse so selten fahren.
Neulich im Fahrstuhl (Erdgeschoss)!! “Fährt der nach oben?” Ich: “Nein, dieser fährt nach rechts”….orrrrr
„Was soll an Brüsten eigentlich so toll sein? Die Dinger sind doch steinhart.“ „Das ändert sich wenn du sie mal nicht am Monitor anfasst.“
Oft habe ich den Eindruck, zu sehr in der Vergangenheit zu leben. Aber dann esse ich ein Raider und alles ist gut.
Mir sind ja die inneren Werte wirklich noch wichtig: Leberwerte, Cholesterinspiegel, Blutgruppe und so.

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Letzte Folge der Kultcomedy “Frühstück bei Stefanie” auf NDR2

68 Kilo Obst pro Mann und Nase
Spanien wetteifert um die dünnste Jamón-Scheibe

ANTENNE MV wird 20 – Das Morgen-Show-Team feiert durch!

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Seit ich beschlossen habe, auf einen eigenen Pool zu sparen, stelle ich öfter mal ein Glas Wasser auf die Seite.
Messner: “Der Mount Everest ist ein banaler Berg geworden” – Er ist so leicht zu besteigen, in Fachkreisen nennt man ihn schon “Gina Lisa”.
Bei Hochwasser hab ich oft Angst, dass alte Schlagerstars freigespült werden und wieder anfangen zu singen. Will keine Namen nennen. Hossa.
Es gibt diese Menschen, die machen immer alles richtig. Das ist allerdings meistens ein Mangel an Gelegenheit, etwas grandios zu verbocken.
Man könnte viel entspannter leben, wenn man einige Sachen einfach nimmt wie sie sind und dann versucht das beste daraus zu machen.
Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.
Man könnte doch beim ADAC das Angenehme mit dem Nützlichen verbinden und für liegengebliebene Singlefrauen “Gelbe Bengel” einsetzen.

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Das Multitasking-Paradox

Killer-Ameisen legen Elektronik lahm

Umfrage der BBC: Deutschland ist das beliebteste Land der Welt

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“Du bist so trocken geblieben. Hast du mit dem Regenwetter gerechnet?” “Ja, das hatte ich auf dem Schirm!”
Mir ist irrtümlich ein Thesaurus in die Suppe gefallen. Nach dem Essen war mir übel, schlecht, ungut, widrig, dürftig, leidig, kotzig…
Die einzige Abwechslung bei den ganzen Besprechungen ist der Kaffee. Mal kalt, mal heiß, mal frisch und mal abgestanden.
Scheinbar bin ich nicht der Einzige, der säumige Kunden im Baggersee versenkt. Die “Gelben Seiten” werden immer dünner.
Ich bereue keinen Fehler, den ich in meinem Leben begangen habe. ich bereue die guten Taten, die ich für die falschen Menschen gemacht habe.
Wer Fehler einräumt, sollte sie dabei sorgsam beschriften und sortieren, damit keiner zweimal gemacht wird.
Der Mitbewohner hat Besuch. Die Wohnung scheint tatsächlich irgendwo eine Tür zu haben.

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Brauereien sehen wegen Fracking Reinheitsgebot in Gefahr
Mecklenburg-Vorpommern: Robben kehren in die Ostsee zurück

Australien: Politiker von Känguru niedergeschlagen

Paradox: Forellen lassen Hirsche verschwinden
Studie der Universität Bern: Im oberen Stock lebt’s sich länger

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Hast du eine fremde Brieftasche gefunden? Nimm sie sofort! ABER mit der tiefen Dankbarkeit zu dem, wer sie verloren hat!
Es hat sich herausgestellt, dass Geld sprechen kann. Leider kennt es nur ein einziges Wort “Adieu”…
Manchen “Experten” am Rechner traue ich sogar zu, versehentlich die Cloud zu formatieren.
Ich wollte zum Sport und dann sind mir alle Sportsachen in die Waschmaschine gefallen und dann musste ich ein Eis kaufen. Es war furchtbar.
Freue mich jetzt schon, in 50 Jahren auf QVC dann “DIESE EINMALIGE SAMMLUNG DER BESTEN OLDIES” mit Sido, Scooter und Rammstein zu bestellen.
Nutten sind wie Pizza: Man bestellt etwas scharfes und bekommt was mit Pilzen.
“Ich mach jetzt auch Fitness. Hier ist mein Trainer.” “Das ist ein Sofa!” “Personal Couch!”

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Studium: Jura-Studenten haben Sprachprobleme

Imbiss-Frau stoppt Räuber mit scharfer Chilisauce
Eis am Stiel feiert 90. Geburtstag

Forscher: Rauschende Leitung macht Telefonate sicher
Handy am Arbeitsplatz – Chef darf Privatgespräche verbieten

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“Du siehst aber noch frisch aus für dein alter, wie machst du dass?” “Tupperware gibt’s auch als Übergröße!” BLICK UNBEZAHLBAR!
“Der Kollege isst alles ausser Haus” “Die schmecken ja auch nicht.”
Da will man eine Hymne auf die Frau schreiben, und dann wacht sie auf, wenn man den Edding ansetzt.
Reuters berichtet, die Commerzbank schreibt rote Zahlen. Dass die das aber bevorzugt auf meinen Kontoauszügen machen, sagt wieder keiner.
Habe Nacktbilder meiner Frau ins Netz gestellt. Da hat die Spinne aber Augen gemacht!
Hab den Postboten erschreckt weil ich nackt zur Tür gegangen bin. Oder er war nur überrascht dass ich wusste wo er wohnt.
Er hat kürzlich einen kleinen Kredit aufgenommen: Er will demnächst einen Witz auf eigene Kosten machen.

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NASA stellt ISS von Windows auf Linux um

“Chief Pornography Officer” gesucht
Neu-Rechner nach Conficker-Infektion weggeworfen

Mecklenburg-Vorpommern: Student findet Hinweise auf neue Saurierart
Stadt Ueckermünde jetzt “Seebad”

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Veganes Grillen, oder auch: “Wie zünde ich einen Salat an.”
Kaffee ist erst dann zu stark wenn man ihn mit ‘ner Stichsäge in mundgerechte Stücke bringen muss.
Hab mal ein Mädel gedated das einen 90er Furby besaß. Das Mistding hat einfach nie die Fresse gehalten…… aber der Furby war cool.
Pipi inne Augen. Das hat man davon, wenn man im Sitzen pinkelt, nicht abschließt und ein Stehpinkler kommt rein.

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Deutsche trinken weniger Bier
Im Land, in dem privater Rundfunk verboten ist

Verblüffende Studie aus den USA: Eine geballte rechte Faust hilft dem Gehirn beim Lernen

Forscher suchen die attraktivste Stimme

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Immer wenn ich leere McDonalds-Tüten am Straßenrand sehe, denke ich: Zum Glück ist der schlimmste Müll schon aufgegessen.
Hausfrauentip Nr. 405: Reis klumpt nicht, wenn man die Körner einzeln kocht.
“Halt doch mal die Fresse!” “Geht nicht. Halte schon Ausschau und Abstand und habe nur zwei Hände.”
Shaun war im Tattoostudio. Das Ergebnis war gestochen Schaf.
Irre. Wenn man im vollen Wartezimmer beim Kinderarzt pupst, heben alle Muttis ihre Babys hoch und drücken das Gesicht in den Hintern.
Wir werden vor die Volumentarife einfach ein “i” schreiben. Dann zelten die Leute dafür wochenlang vor unseren Läden!
Kollegin hat gesehen, dass ich youporn im Internet Explorer auf hatte. War mir super peinlich. Der IE ist doch so ein uncooler Browser!
10 Mill. Vollhonks maulen über Spritpreise und gurken dann mit dem SUV zum Fitnessstudio um Fahrrad zu fahren.
Hinterfrage nicht ständig den Sinn Deines Lebens, gib ihm einen.

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Dreiste Fälschung: Mit 30-Euro-Schein bezahlt und Wechselgeld erhalten

Umfrage: Jeder Zweite findet kaum noch Gelegenheit zum Lachen

Eigenes Handy störte: Richter bestraft sich selbst

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“Ich trinke einen Cuba Libre Light.” “Ohne Zucker?” “Nee, ohne Cola.”
“Blitzerkästen ist Abzocke!” – “Aber da steht doch ein Hinweis-Schild, wie schnell Du da fahren darfst.” – “Ich will aber schneller!”
“Sind diese Orangen aus Spanien wirklich Bio?” “Ja ja! Die bringt jeden Tag ein andalusischer Esel freiwillig in unseren Laden.”
“Du trägst nichts zum Haushalt bei!” “Neue Magazine am Klo gibt es immer nur dank mir!”
Männer würden weniger lügen, wenn Frauen weniger fragen würden.
Der größte Trick des Teufels ist es, uns Glauben zu machen, er wäre ein Mann.

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Sprache im Blut: Gen macht Frauen mitteilsam

Diebe stehlen in Deutschland fünf Tonnen Nutella

Schon in der Steinzeit wurde gekocht
Die Chemie des Katers

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Wo waren eigentlich diese ganzen Social-Media-Selbstvermarkter, bevor es Soziale Medien gab? Im Vertrieb bei Vorwerk?
Vielleicht sind manche Rapper ja nur ständig so wütend, weil sie keine Klamotten haben, die ihnen wirklich gut passen.
Habe meine Klingel an der Haustür entfernt. Es reicht nun auch der Facebook-Login.
„Ein Modem bitte.“ „Was für eins denn?“ „Ein großes bitte, möchte damit ins Internet und bin 187cm hoch.“
Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Hirnzellen ist das Vorurteil.
Zuerst Pferd im Rind, dann Schwein im Elch – jetzt müsste nur noch Hirn im Verbraucher gefunden werden.
Früher lebte man, sah auf das Handy und las: Anruf verpasst. Heute starrt man auf das Handy, schaut auf, und hat das Leben verpasst.
Das Brötchen ist total labberig und weich. Das müsste mal auf den Crosstrainer.

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Frühjahrsmüdigkeit: Woher kommt sie? Wie wird man sie los?

Empörungswelle im Internet: Den Shitstorm kann man sich jetzt auch kaufen

Kaffeekonsum in Deutschland bleibt stabil
Jeder Deutsche trinkt eine Badewanne voll Alkohol pro Jahr

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Wenn Blicke töten könnten, hätte ich nur noch Augen für Dich !!!
Diät ist, wenn Geschirr und Besteck mehr wiegen als das Essen.
Sitze seit Stunden vor der Waschmaschine, bin immer noch dreckig. Das faule Ding tut nix; Betrug!
“Sie sind gefeuert! Und ich wünsche Ihnen das größte Arschloch als Chef, das man sich vorstellen kann!” “Also soll ich doch bleiben?”
Beim Chinesen zu viel von der Beilage gegessen und jetzt Verstopfungen. Oder wie die es nennen: einen Reisverschluss.
Die Krankheit alles Essbare in Plastikdosen zu verpacken, nennt man Tupperkulose.
Tofu wird aus Soja hergestellt. Viele Kühe & Rinder bekommen Soja als Futter. Also ist leckerer Rinderbraten quasi auch Tofu.

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Studie: Überwiegende Mehrheit der Deutschen glücklich in ihrer Beziehung