• 13:00 Uhr
    Das Erste

    Schwimmhalle schließt für neu.sw Indoorcup

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Studie: Heiraten wird überschätzt

    http://freitagnacheins.de/info/

  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Die Eltern rufen ihren Sohn zu sich.
    „Wir müssen dir ein Geständnis machen: Du bist adoptiert.“
    „Wer sind denn meine richtigen Eltern?“
    „Na, wir. Aber deine neuen kommen gleich.“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Ich schlafe in letzter Zeit zum Glück wieder besser. Es ist aber auch sehr gemütlich im Büro.
    Ich habe eine Sven-Jan-Jens-Namenschwäche. Mein Kollege heißt Sven, der Praktikant Jan. Mittlerweile hören beide auf Jens. Geht doch.
    Impfen ist wichtig. Ich bin sogar gegen Windbeutel und Mumpitz geimpft. Und gegen Scharlachberg.
    In der Kantine wurde gerade gefragt, ob die Orangen aus der Region kommen. Ich liebe ja die Ausflüge, im Februar, durch die blühenden Orangen-Felder der Mecklenburgischen Seenplatte.
    Kollege: „Was ist denn ein guter Wochentag für ne Pressekonferenz?“ Ich: „Mittwoch.“ Er: „Warum?!“ Ich: „Erstens passt es für die Journalisten meistens am besten, zweitens beginnt da das Zeitalter der Technologie.“ Er: o.O
    „Meine“ Referendarin kam gestern zu mir und meinte, dass ihre Lehrbeauftragte am Seminar nicht möchte, dass ihre Referendare in Tabletklassen unterrichten. Sie sieht das kritisch und in zwei Jahren sei die Digitalisierung eh wieder vorbei… Ich bin sprachlos!
    Gespräche gestalten sich immer schwierig, sobald eine zweite Person involviert ist.
    Unsere Kantine sollte ihr eigenes Kochbuch auf den Markt bringen. „112 Gerichte, die garantiert an der Decke kleben bleiben“
    Ich fordere Klarnamen für Brötchensorten.
    »Wusstest du, dass Jesus’ Mutter damals schon ein Auto hatte?« – »Hä?« – »Ja, ’nen Marienkäfer.«

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
    http://freitagnacheins.de/tv-und-radiotipps/
  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Datenschutz: Hohes Bußgeld wegen offenem Mail-Verteiler

    Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
    Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

Die Sendung in der Mediathek.
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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Rätselhaft: Wem gehört der USB-Stick im Seeleoparden-Kot?

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    15. Internationaler Berliner Kartoffelabend

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Was tun, wenn man allein in der Wüste ist und plötzlich ein Löwe kommt?
    Man lacht sich einen Ast und setzt sich drauf.
    Staunt Bauklötzer und bewirft ihn damit.
    Holt sich eine Zigarette aus der Tasche, macht einen Zug und fährt nach Hause.
    Es klappt tatsächlich, schauen sie auf dem Bahnhof wie viele Leute da täglich mit Zügen ankommen. Und keiner der Fahrgäste ist auch nur angeknabbert.

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Hat Facebook schon ein Kaufangebot für das abgegeben?
    Wegen des (obligatorischen) Trainings zur Stressprävention muss ich um 4 h aufstehen. Humor haben sie ja in der Firma!
    Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt MINUS an.
    Wenn Al Gore und Batman eine gemeinsame Sendung zum Thema Sowjetunion aufnehmen, ist das die Gor-Bat-Show?
    Eine Terasse besteht aus ungefähr 1000 Gigassen.
    »Wusstest du, dass Jesus’ Mutter damals schon ein Auto hatte?« – »Hä?« – »Ja, ’nen Marienkäfer.«
    Buchstabennudeln mit Superkleber aufs PC-Keyboard geklebt. Bin jetzt der Erfinder der Pastatur.
    Schaue eine Naturdoku. Den Satz „Eine bemerkenswerte Strategie für ein hirnloses Weichtier!“ muss ich mir für die nächste Besprechung im Büro merken.

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Diese 4 Dinge solltest du sofort von deinem Laptop löschen

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Vorsicht: Deine smarte Glühlampe birgt ein großes Sicherheitsrisiko

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Eingepennt: 200 Leute schauen zu, wie dieser Mann erwacht

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Hab am Samstag ein Mädchen kennengelernt. Sie meinte, sie ruft micht direkt nach der Arbeit an. Die Arme arbeitet jetzt schon 72 Stunden.

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Bislang mein Lieblingssatz aus dem Strategiepapier der @spdde: „Als Experimentierraum für autonomes Fahren bringt gute Voraussetzungen mit.“ Bei jedem Mal Lesen lustiger.
    Warum wollen eigentlich alle die, die nach einer Meinung fragen, immer nur ihre Meinung hören?
    Lieber nur den moralischen Zeigefinger erheben als den ganzen unmoralischen Arm.
    Manchmal denke ich der Mensch ist ein kaputtes Instrument. Der gute Ton ist schon lang nicht mehr zu hören.
    Parship: Singles mit Niveau. Twitter: Singles mit Käsekuchen. Vinyl: Singles mit Loch.
    Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich nicht bei der ersten Begegnung, sondern bei der Letzten.
    Jungs, macht euch keine Sorgen wegen eurem Bauch. Die Mädels heutzutage wissen ja gar nicht mehr was ein Waschbrett ist.
    Übrigens…wenn man anstelle von Wasser, die halbe Kanne Kaffe vom Vortag benutzt um frischen Kaffee zu kochen, kann man sogar Farben schmecken, während man sich rückwärts durch die Zeit bewegt.
    Wenn man ein Stinktier und ein Faultier kreuzt, hat man das Krafttier eines Teenagers.
    Ich habe Hunger. Ich bin ungesättigtes Fett.

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  • gg. 13:45 Uhr
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Im Schlaf lernen funktioniert wirklich

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Döner im Adlon

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Geschaukelt schläft man besser
    Wiegen wirkt – auch bei Erwachsenen

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    „Herr Doktor – meine Frau hat Blinddarmschmerzen!“ – „Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!“ – „Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau.“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Ich habe Kollegen, die den Begriff „Möwen-Management“ nicht kannten: Reinflattern, rumschreien, auf alles drauf scheissen, rausflattern.
    Den Blutmond habe ich leider verpasst, aber dafür gibt’s heute eine Blutwurst vom Metzger!
    In der Nacht von Sonntag auf Montag schlafe ich traditionell schlechter als in der Nacht von Montag auf Sonntag.
    Wenn dich deine Frau wütend anschreit: „Weißt du was mir überhaupt nicht paßt!?“ Dann ist „Größe 36“ nicht die richtige Antwort.
    Woraus bestehen Piroggen? Aus 3,14 Roggen.
    Neues Verb aufgescnappt: to brexit – sich verabschieden aber nicht gehen. Auf Deutsch: seehofern.
    Heute aus der Reihe „Formulierungen, für die ich meinen Kollegen liebe“: „Ich glaub, der Typ wäre zu blöd, Wasser aus einem Stiefel zu kippen, selbst wenn die Anleitung dazu auf der Sohle stünde.“
    Wer sich nachts zu lange mit Problemen von morgen beschäftigt, ist morgen zu müde, um sie zu lösen.
    Immer ein leeres Pfännchen mit reinstellen: Russisch Raclette.
    „Ich bete täglich drei Mamma Mia.“ „Du meinst Ave Maria?“ „Nein! Ich bin abbagläubisch!“

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  • gg. 13:45 Uhr
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Pupsen ist gesünder als zurückhalten

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  • 13:00 Uhr
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    Popeye hat Geburtstag

  • gg. 13:15 Uhr
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    Australien: Matrose verschläft eigene Rettung auf See

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: „Haben Sie Margeriten?“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Der Pringles-Indikator. Wenn die Hand nicht in die Dose passt, sollte man vielleicht keine mehr essen.
    Der Döner ist eben eine Erfolgsgeschichte. Inzwischen bekommt man selbst in der Türkei in größeren Städten halbwegs brauchbare Döner/Pide. Natürlich kein Vergleich mit dem deutschen Original.
    Seit Wölfe in Deutschland heimisch sind, darf meine Tochter keine roten Käppchen mehr tragen und die Schwiegermutter besuchen wir auch nicht mehr.
    Und für jeden Menschen, der heute anstelle von ARTE @RTLde einschaltet, stirbt irgendwo in Australien ein süßes Kakerlakenbaby. Wollt ihr das? (von arte getwittert)
    Chef sagt, seine Tochter ist heute krank und ich soll heute ihre Aufgaben übernehmen. Hab aber keinen Bock den ganzen Tag nach Beauty Tips und Mode zu googeln, oder nach Daniela Katzenbergers Instagram Acount zu gucken.
    Immer diese Angst im Wartezimmer einzuschlafen und im Kühlraum aufzuwachen.
    Bin kein Freund von Zigarettengeruch, aber so manches Liquid der Elektrodampfer ist ja noch übler. Lillifee-Makrele oder sowas war da eben.

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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Fieser Messenger: App legt das Handy lahm, wenn man nicht antwortet

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