- 13:00 Uhr
Das ErsteSo vermeiden Sie den Home-Office-Koller
Asteroid flog knapp an der Erde vorbei - gg. 13:15 Uhr
Informationen aus aller Welt1-2-3.tv bietet heute Lebensmitteleinkauf im Teleshopping an
Notfallärztin – Wenn Ärzte entscheiden, wer beatmet wird - gg. 13:25 Uhr
Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!Fragt Häschen den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“
Apotheker: „Ja hab ich!“
Häschen: „Mist! Jetzt haste mir den ganzen Witz versaut!“ - gg. 13:30 Uhr
Das beste aus dem NetzDie Paketübergabe mit der Postfrau fühlt sich mittlerweile so krass an, wie ein Agentenaustausch im Kalten Krieg auf einer nebligen Brücke.
Gute Nachrichten: Die Olympiade wird länger. (Da schmunzeln wir Intellektuellen.)
Boah, noch eine „Hey wir sind Promis und schalten uns über Skype zusammen“-Show und ich raste komplett aus!
Mir ist gerad der heiße Toast aufs Shirt gefallen und die geschmolzene Butter hat ganz leicht meine Haut berührt. … zack, Arbeitsunfall! #HomeOffice
Ich eröffne eine KFZ-Werkstatt und nenne sie Autokorrektur.
Der Dackel holt die Zeitung. Hat er sich selber beigebracht. Er ist ein Autodidackel.
„Wie lang bist du schon im Homeoffice?“ „3 Kilo“
Feierabend ist auch immer nur so lange schön, bis dir irgendjemand „Bis morgen!“ hinterher ruft.
„Wie lange bist schon in Quarantäne?“ „10 Kilo!“
Man muss in dieser Situation auch mal Verständnis und Mitgefühl für die Nöte der Herrschenden haben: einerseits ist da die Verlockung, auf einen Schlag zahlreiche teure Kranke und Alte loszuwerden, andererseits sind sie halt oft selbst alt und vorerkrankt. Schöne Zwickmühle.
Der VPN-Tunnel mit der Firma funktioniert im Home Office prima. So hab ich mir das nicht vorgestellt.
[Tochter räumt den Geschirrspüler ein] [gehe hin und räume den Geschirrspüler richtig ein] [Frau geht hinterher, um den Geschirrspüler wirklich richtig einzuräumen] It’s the ciiiiircle of liiiiiife
Du bist wie ne Banane. Kaum 6 Tage zuhause, gammelst du und siehst scheiße aus.
Hätte nicht gedacht, dass sich stubenhockendes Nerdtum mal zu einem evolutionären Vorteil erwächst.
Der Mittlere gerade beim Frühstück: „Ich weiß, warum gerade alle Klopapier kaufen.“ „Ach ja, und warum?“ „Falls jetzt ein Asteroid auf die Erde fällt. Weil: PAPIER SCHLÄGT STEIN!“
Erster Cotona-Todesfall bei uns in der Straße. Eine Frau hat nach drei Tagen Quarantäne ihren Mann erwürgt. - gg. 13:45 Uhr
TV- und Radiotipps fürs Wochenende
http://freitagnacheins.de/tv-und-radiotipps/ - gg. 13:55 Uhr
Das LetzteZehntausend User melden Störung – Online-Plattform für Computerspiele „Steam“ zusammengebrochen
„Homies“: ZDFneo will für Lacher in Corona-Zeiten sorgen
Die Sendung in der Mediathek.
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