• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Gut jeder Zweite in MV hat Auto

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  15 Ballastoffquellen, die satt machen und beim Abnehmen helfen
  Schon Föten mögen keinen Kohl

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Wie macht eine Nuss, wenn sie niest?
  Cashew!

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  „Die aktuelle Rhetorik der Linkspartei und der AfD erinnert mich an meine Kindheit.“

  „Wieso das?“

  „Ich konnte links und rechts nicht auseinanderhalten.“

  — Roy Madecke 🇺🇦 (@OrganUtanKlaus) September 22, 2022

  Der erste Laubbläser. Untrügliches Zeichen, dass es endlich #Herbst wird.

  — Joachim Scharloth (@schimpfwortbuch) September 22, 2022

  Als Kind war ich sicher: Diese ernsthaft gekleideten Erwachsenen in höchst wichtigen Berufen, die sind sehr kompetent! Heute weiß ich: Viele sind lächerliche Figuren ohne jeden Plan. Das macht mir Angst. Als würde man ins Flugzeugcockpit schauen und dort sitzt bloß ein Pinguin.

  — Florian Aigner (@florianaigner) September 20, 2022

  Warum rennen die Münchner so gestresst auf die Wiesn, beim Späti gibts doch auch Bier?

  — Aurel Original| ZDF Mediathek (@aurelmertz) September 17, 2022

  NA SUPER JETZT HAT SOGAR DER MILCHREIS PROMOMEN ODER WAS😡😡😡 pic.twitter.com/uokAhLLL1Q

  — svetlanadelrey (@_julewski) September 20, 2022

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
  http://freitagnacheins.de/tv-und-radiotipps/
• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Diese Unternehmen kaufen heute noch Disketten

  Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5

Die Sendung in der Mediathek.
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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Schokolade fördert Verkauf von romantischer Literatur

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Mythos der gesunden Bräune hält sich hartnäckig in Europa

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt keine Brezel.
  Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder gehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: “Halt, mein Herr, einen Moment bitte!”
  “Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme”, sagt der Mann grinsend.
  “Nein”, antwortet die Verkäuferin, “ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Cent kosten.”

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  „Ich liebe es, Akzente zu setzen.“

  „Dann lern doch Französisch!“

  — Roy Madecke 🇺🇦 (@OrganUtanKlaus) September 14, 2022

  Die Grünen liegen vor allem deswegen langfristig so oft richtig, weil sie "dem Volk" am wenigsten nach dem Mund plappern.

  — Fels and Young – Responsible Clothing (@FelsAndYoung) September 14, 2022

  Einfach mal alle Manuskripte unredigiert zurückgeben, welche Nebensätze mit welche/welcher/welches einleiten.

  — Sebastian Pertsch (@Pertsch) September 14, 2022

  „Was fällt Ihnen ein, uns hier ins Büro zu kacken?“

  „Da an der Tür steht doch Geschäftsstelle.“

  — Toad Ward (@schlumpfjaeger) September 13, 2022

  Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

  — sonnenkindi (@sonnenkindi_) September 13, 2022

  Sind Gärtner anwesend?
  Unser Rasen verliert seine braune Farbe und wird so komisch grün!?!

  — Der Wassi (@WassiDer) September 13, 2022

  Kollege meint gerade, er würde in Hamburg auch mal gerne mit der Reeperbahn fahren. Ich hab meinen Kaffee jetzt in die Tastatur gespuckt.

  — MoaningMo (@mo_moaning) September 12, 2022

  Stellt euch vor, ihr seid ein ausgewachsener Vampir, wollt eigentlich nur Blut trinken und der Menschheit Finsternis und Verderben bringen und dann unterzeichnet ihr betrunken irgendwas und plötzlich müsst ihr für eine Kindersendung Sachen zählen

  — kratzekater (@kratzekater) September 11, 2022

  Jetzt ist mir der ganze Sojamilchquark durcheinandergepurzelt.

  Ein richtiges Tofuwabohu.

  — Plautzi (@Der_Fumpinator) September 10, 2022

  Einen Vorteil hat der #Lehrermangel ja:

  Er treibt die Zahl der Schwangerschaften nach oben, weil immer mehr junge Lehrerinnen beschließen, dem kranken System so eine Weile aktiv zu entkommen.

  Kein Scherz.#twlz

  — Frau Amm 🐾 (@frau_amm) August 22, 2022

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  “Schlag den Star”: Bully Herbig und Rick Kavanian treten an
  Lineares Fernsehen wird weiter viel genutzt

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Was verbraucht im Haushalt die meiste Energie?

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  5 Dinge, die Sie in der Waschmaschine waschen können (außer Kleidung)

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Wo findet man besonders viele Kühe?
  Im Muuuuseum.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Jetzt muss Adam Lambert übernehmen

  — Toni Stille (@knuddelzde) September 8, 2022

  „Nehme Deinen Atem ganz bewusst wahr.“

  Ein falscher Imperativ triggert mich mehr, als Yoga mich je entspannen kann.

  — Lia (@dieLia_) September 7, 2022

  Klausureinsicht-Termin

  Ich zu Student: „Was wollen Sie überhaupt hier? Sie haben mit 1,0 bestanden!“

  Student: „Ja, das MUSS ich mit eigenen Augen sehen. Das kommt nicht so oft vor bei mir!“

  Guckt strahlend 5 Minuten lang in seine Klausur und geht.

  — klausurrelefant (@klausurrelefant) September 6, 2022

  Übrigens…

  Wenn man ein Loch in ein Netz schneidet, hat das Netz danach weniger Löcher als vorher.

  Folgt mir für weitere nutzlose Informationen.

  — Echt jetzt? (@Echtjetzt5) September 6, 2022

  Darf man jetzt angesichts der Energiekrise AC/DC hören oder geht nur noch LED Zeppelin? 🤔

  — ⦕ TZWÆNN ⦖ (@tzwaeny) September 5, 2022

  Erkenntnis nach dem Urlaub:
  Gebräunte Haut wiegt drei Kilo mehr. Sehr erstaunlich.

  — Pfefferine (@pfefferine) September 3, 2022

  Die Tochter meines besten Freundes musste aus der Kita abgeholt werden, weil sie keine „kitafähige Stimmung“ hatte und ich möchte jetzt auch sofort abgeholt werden, weil ich keine arbeitsfähige Stimmung habe.

  — Mrs. X (@MrsX1991) June 29, 2022

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Es juckt? Bloß nicht kratzen!

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Die Kartoffel: Giftpflanze des Jahres 2022

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Mikropausen geben neue Energie

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Was liegt am Strand und spricht undeutlich?
  Eine Nuschel!
  Was liegt am Strand und nuschelt?
  Til Schweiger im Sommerurlaub.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Was macht eine Muschel, wenn sie richtig gut aussehen will?

  Sie wirft sich in Schale!

  — Herr Glem (@GlemKultur) August 27, 2022

  Mit #CumEx wurden uns Milliarden gestohlen, die wir für Schulen etc. gut hätten brauchen können. Was mir nicht bewusst war: Der Wegbereiter des ganzen, Steueranwalt Berger, wurde oder wird vertreten von…

  Bundestags-Vizepräsident Wolfgang Kubicki.

  — Marc Hanefeld (@Flying__Doc) August 27, 2022

  Da sich die Sprache ja weiterentwickelt, wie gendert man eigentlich Digga?

  — Pu der Zucker (@pu_zucker) August 26, 2022

  Jetzt schimpft Ihr noch alle, aber Ihr werdet Christian Lindner eines Tages noch mal sehr dankbar sein, dass er die FDP endgültig in die politische Bedeutungslosigkeit geführt hat.

  — Boris N. Moellers (@BorisNMoellers) August 24, 2022

  Nachts um halb drei in Deutschland
  Patient kommt in die zna mit Panik weil beide Beine plötzlich bläulich lavide verfärbt und Google sagt…
  Ich lasse ihn die Jeans runterziehen zum gucken 👀
  Schnuppere und reibe dann mit Desinfektionsmittel die Farbe der neuen Jeans ab 😩💁‍♂️🙈

  — zna_perle (@luchau_manuela) August 23, 2022

  Wäre Jesus doch bloß auf einem rotierenden Rotorblatt gestorben! Dann hätten wir in Tirol auf jedem Berggipfel eine Windkraftanlage.

  — Florian Aigner (@florianaigner) August 31, 2022

  „Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?“

  — meganuni1 (@meganuni11) August 16, 2021

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Heizlüfter sind auch keine Lösung

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Ketwurst als Feinkost zurück in Neubrandenburg

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Eine Stunde Gehen pro Woche verlängert Leben

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  „Bei Adidas wurde letzte Nacht eingebrochen. Die Polizei schickt drei
  Streifen los.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Der Winter wird nicht kalt, weil Ukraine oder Putin. Der Winter wird kalt, weil die Energiewende, über deren Notwendigkeit seit den 70ern geredet wird, verhindert wurde.

  — Marina Weisband (@Afelia) August 23, 2022

  Wenn man die Kuh vor dem Melken fragt, hat man dann Konsensmilch?

  — Blebbi (@Blebbi) August 19, 2022

  Man sollte viel öfter im Geiste bis 30 zählen bevor man nichts sagt.

  — irrfahrer (@irrfahrer) August 18, 2022

  Komischerweise höre ich Sätze wie

  „Das weiß ich nicht“,
  „Muss ich nachlesen“
  oder
  „Dazu habe ich mir noch keine Meinung gebildet“

  immer nur von den intelligentesten Menschen, die ich kenne.

  — klausurrelefant (@klausurrelefant) August 18, 2022

  Jede andere Spezies stirbt einfach aus, wenn sie verkackt hat.

  Der Mensch hat ein hochentwickeltes Gehirn und muss deshalb vorher noch verblöden.

  — ♥️Herr Mario W.🍀 (@der_ypsilon) August 22, 2022

  Ihr immer mit eurem:

  „Gutes Wetter, schlechtes Wetter, zu kalt, zu warm, Regen, Sturm blabla.“

  Ich sag euch mal was, es gibt absolut keine Wetterlage, die mich vom essen abhält.
  Und das ist ja wohl mal die Hauptsache!

  — Sumpfkuh (@Sumpfkuh) April 25, 2022

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
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  Schlafmangel macht hartherzig

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  So „normal“ sind Halluzinationen

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Was sind Superfoods?

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: “Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer, wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht.”
  “Und was macht er, wenn du triffst?”
  “Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren.”

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Ich: Der Erfolg gibt mir recht.
  Erfolg: "Nein tu ich nicht!"

  — Adrian Krug (@Hasscompilation) August 16, 2022

  Das Ego ist wie ein Penis. Streichle es etwas zu intensiv und es gibt ne Sauerei.

  — Nietzsche (@Nietzsxhe) August 14, 2022

  Schlechte Regierungen werden von denen gewählt, die nicht zum Wählen gehen.

  — Spruchschleuder (@Spruchschleuder) August 13, 2022

  Wir sollten auf Eigenverantwortung setzen und alle dazu aufrufen, ein paar Liter Wasser in den nächstgelegenen Fluss zu leeren!
  Das wäre für die Trockenheit natürlich völlig egal, aber es würde schön zeigen, dass man große gemeinsame Probleme nicht eigenverantwortlich lösen kann.

  — Florian Aigner (@florianaigner) August 13, 2022

  Wie schwach muss dein Glaube sein, wenn du jemanden auslöschen musst, nur weil er deine Religion kritisiert?

  — happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) August 13, 2022

  Du kannst sagen was Du willst. Aber Faulheit bewahrt einen vor vielen Fehlern.

  — Blaumann™ ★ ★ ★ (@theblaumann) August 13, 2022

  Kein Wasser mehr in Flüssen, auf der ganzen Welt brennen die Wälder, die Ozeane überhitzen, Atomkraftwerke können nicht mehr kühlen, Gletscher tauen weg, Permafrost auch, Methan tritt aus, in den Gewässern Quecksilber, es gibt kaum noch Insekten – aBeR dIE fREihEiT!!!

  — Vanessa Giese (@dieliebenessy) August 12, 2022

  Ich finde, Busse sind ein Beweis dafür dass wir in einer Matrix leben. Wie kann es sein dass der Bus breit genug ist dass vier Personen nebeneinander sitzen, mit dem chilligen Gang dazwischen, und er trotzdem auf der selben Spur fährt wie ein normales Auto

  — JILL (@chillmitjill) August 11, 2022

  Ich rege mich voll auf wegen dem #Gendern weil das unsere schöne Sprache verunstalten tut. Bin ich der Einzigste, der wo das so sieht oder seit Ihr auch so sauer?

  — Ardubancel Quazanga (@quazanga) August 10, 2022

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Wie viel Energie wir beim Kauen verbrauchen

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Welche Nudeln haben wie viele Kalorien?

• gg. 13:15 Uhr
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  Tee-Trend Cold Brew: Kräutertee nicht mit kaltem Wasser aufgießen

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  “Habe ich nicht einen Astralkörper?”
  “Du bist eher so ein Rektalauricula!”
  “Was ist das denn?”
  “Ein Arsch mit Ohren!”

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Vergesst nie, dass in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur knapp 3,5 Millionen Einwohner hat.
  Das bedeutet, wenn die Kängurus Uruguay angreifen, jeder Uruguayer ca. gegen 14 Kängurus kämpfen müsste.
  Sollten die Kängurus gewinnen, heißt das Land dann Känguruguay

  — Dr. Trash (schlafender Joe) (@schlafenderJoe) August 10, 2022

  Hier drehen gerade drei Mädels (ca.16/17) TikToks im Pool. Alle drei sich selbst und mit allen Klischees: Duck Face, Busen hochdrücken, Finger an den Mund.

  Sohn: Oh Gott, so sieht das von der anderen Seite aus?

  Welcome to the real world.

  — müdchen (@dafaelltmirein) August 7, 2022

  Die Polizei bittet die Berliner_innen, trotz des schönen Wetters auf Ausflüge in den Grunewald zu verzichten. Vor zwei Jahren hätte ich noch gedacht, dass Leute von ganz allein darauf kommen, keine Ausflüge in einen brennenden Wald zu machen, aber dann kam die Pandemie.

  — Anatol Stefanowitsch (@astefanowitsch) August 4, 2022

  Techno entsteht, wenn die Soundkarte defekt ist.

  — Spruchschleuder (@Spruchschleuder) July 31, 2022

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  Die perfekte Frikadelle: Viermal wenden und 65 Sekunden braten

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• 13:00 Uhr
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  Verheiratete Männer leben länger als ledige Frauen

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  Angebliche Teleskopaufnahme: Der Stern, der in Wirklichkeit eine Chorizo-Wurst war

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Gespräch dreier Chirurgen auf einem Kongress.
  “Ich operiere am liebsten Buchhalter. Da ist alles sauber durchnummeriert und in einer Liste exakt aufgeführt.”
  “Ich operiere gern Elektriker. Alles mit genormten Farbcodes versehen. Da kannst du fast nichts falsch machen.”
  “Ich operiere am liebsten Politiker. Kein Herz, kein Hirn, kein Rückgrat, keine Eier. Und wenn du den Kopf mit dem Arsch verwechselst, ist es auch wurscht.”

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Stadtmenschen! Wenn ihr euch in diesen Tagen auf dem Lande aufhaltet (oder Gärten nähert): Schaut niemandem in die Augen! Nicht grüßen! Straßenseite wechseln!

  Jede (JEDE!) Kontaktaufnahme mit Einheimischen führt dazu, dass man euch mehrere Kilo Zucchini aufnötigt!

  — Felix Neumann (@fxneumann) August 3, 2022

  hochflorteppiche stehen unter dem schutz des wwf, weil sie ein komplett eigenes biotop beherbergen.

  — andrea:s (@andithematti) July 31, 2022

  Techno entsteht, wenn die Soundkarte defekt ist.

  — Spruchschleuder (@Spruchschleuder) July 31, 2022

  Aus "wir müssen lernen, mit dem Virus zu leben" wurde: Wir leben mit dem Virus, ohne etwas zu lernen.

  — Jonas Schaible (@beimwort) July 29, 2022

  hagebutte heißt eigentlich hans-günter butte

  — Porree Peter (@PorreePeter) July 28, 2022

  Verstehe Fitnesstrainer nicht. Tragen den ganzen Tag Jogginghose und dann machen die immer so anstrengende Dinge?

  — Der Possencurator (@Possencurator) July 28, 2022

  Immer, wenn jemand sagt, dass „der Markt regelt“, fällt irgendwo eine Subvention einer anderen lachend in die Arme.

  — Kaffeemann (@43ermilch) July 28, 2022

  Die Kollegin, die vorhin den Kopf durch den Türspalt streckte, „Manamana“ rief und wieder ging, möge in der Hölle schmoren, Badibidibi.

  — Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) October 26, 2018

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  Was das Abwasser über Sie und Ihre Umgebung weiß
  Ursache von Haarausfall gefunden: Ein Protein ist schuld

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• 13:00 Uhr
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  Stallduft und Kuhglocken: Landleben soll unter Schutz gestellt werden

• gg. 13:15 Uhr
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  Wie oft duschen ist gesund? Und wie oft die Haare waschen?

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  “Hier, halt das mal.”
  “Was ist das?”
  “Abstand!”

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Ich habe in einem Beitrag die Preiserhöhungen bei Amazon kritisch angesprochen. Jemand hat darunter kommentiert, es könne doch sein, dass mit dem zusätzlichen Geld die Löhne der Mitarbeitenden erhöht werden sollen.

  So optimistisch möchte ich eines Tages auch mal werden.

  — Sebastian 23 (@mondschaf23) July 26, 2022

  Welches ist eurer Lieblingsbier?
  Meins ist das vierte.

  — GraphicDude (@FloggeDude) July 25, 2022

  Lindner faselt von höheren Einkommenssteuerfreibeträgen und alle rechnen ihm jetzt vor, warum das bei den kleineren Einkommen wenig bis nix nützt.

  Leute. DER WEISS DAS!!! DER IST EIN ARSCHLOCH ABER DER IST DOCH NICHT BLÖD!!! 🙄

  — Kaffeemann (@43ermilch) July 25, 2022

  Hä,wieso sollen wir jetzt länger arbeiten? Regelt der Markt nicht mehr?

  — Taschana (@DIEtaschana) July 24, 2022

  Wenn man demnächst sein Geschlecht frei wählen darf, ist das echt eine Überlegung wert. Schließlich leben Frauen im Schnitt 5 Jahre länger.

  — Pu der Zucker (@pu_zucker) July 22, 2022

  Manchmal halte ich mich für klug, und dann höre ich mich wieder reden.

  — FrauGenervt (@FGenervt) July 22, 2022

  Ich habe heute einen neuen Witz gelernt.

  „Was ist das beste an der Schweiz?“

  „Keine Ahnung, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus.“

  — Ulschka (@ulschka) July 21, 2022

  Habe dem Patienten die Spritzen mit den Medikamenten für die Narkose hingelegt.
  Ich denke der Patient weiß selber am besten, wann er wovon wieviel braucht.
  Team #Eigenverantwortung

  — Intensivdoc (@narkosedoc) July 24, 2022

  Heute Abend: Team-Event in einem Escape-Room

  Chef: „Da seid Ihr alle in einem Raum und müsst versuchen zu entkommen!“

  Also wie tagsüber, nur ohne Bezahlung.

  — Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) April 20, 2022

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  Herpes kam erst, als Menschen das Küssen lernten

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• 13:00 Uhr
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  Deutsche achten mehr auf den Preis als auf den Geschmack

• gg. 13:15 Uhr
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  Wetterwisser Jörg Kachelmann: “Glauben Sie nicht an die üblichen ‘Hitzetipps'”

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  „Was ist eine Biene, die diagonal fliegt?“
  „Eine Quersumme.“

• gg. 13:30 Uhr
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  "Was steht im aerztlichen Befund?"
  "Beliebt und sexy."
  "Zeig mal her… 'beleibt' und 'Dyslexie', du Kasper!"

  — Die schreibhaftige Phlogistontaube (@suhjamel) July 21, 2022

  beim organspendeausweis fehlt noch die ankreuz-möglichkeit, ob der eigene tod in einem true crime podcast verwurstet werden darf oder nicht.

  — katja berlin (@katjaberlin) July 19, 2022

  die erde dreht sich mit 464 m/s um sich selbst, mit 30 km/s um die sonne und mit 220 km/s um das zentrum der milchstraße. aus wissenschaftlicher sicht ist es also jederzeit legitim die arme hochzuwerfen und "huiiiiiiii!" zu schreien.

  — tino (@bomelino) July 19, 2022

  "Dong. Ding Dong."

  Die Klingel bei James Bond.

  …

  Tschuldigung.

  — Beren (@beren_linkehand) July 15, 2022

  Wer hätte ahnen können, dass das mit dem Klimawandel jetzt dann doch so schnell geht und genau so eintritt wie JEDER seriöse Wissenschaftler es ziemlich genau so vorausgesagt hat.

  — Cobe (@LastKobeAlive) July 15, 2022

  "Meine Berufsbezeichnung wäre Streamer und Influencer" Dame am Bankschalter :"Alles klar ich vermerke sie erstmal als arbeitslos aber das muss Ihnen wirklich nicht peinlich sein"

  😪

  — NoWay (@noway4u_sir) June 8, 2018

  Sommer ist,
  wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht,
  weil alles daran kleben bleibt.

  — 𝔅𝔧ö𝔯𝔫 (@Ronalfinnho) July 18, 2022

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  Das Letzte

  Kriminelles Netzwerk bezahlt Mitarbeitern Krankengeld und 13. Monatsgehalt

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