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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Windows 7

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Telefon sollte im Restaurant ausbleiben!

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Außerirdische landen auf der Erde.
    USA: „Bock auf Krieg?“
    China: „Wie habt ihr das gemacht?“
    Deutschland: „Ausweise und Landeerlaubnis, Bitte!“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Liebe es, wenn Arbeitgeber sowas wie „Initiativbewerbungen ausdrücklich erwünscht, wir sind immer auf der Suche nach neuen Talenten!“ schreiben, was übersetzt heißt: „Hier kündigt jede Woche jemand, daher sind wir immer auf der Suche nach nem neuen Trottel der sich ausnutzen lässt.“
    Ich suche den Stöpsel für den Tagesablauf.
    Hey Blockchain, wolltest du nicht die Welt komplett auf den Kopf stellen? Kommt da noch was?
    Wenn Du das Croissant mit zwei Händen eintauchen mußt, ist der Kaffee zu stark.
    „Wie kann man sein Handy mit aufs Klo nehmen?“ Manche brauchen echt für alles ein Tutorial.
    Werte Autohersteller! Bitte hört endlich auf, immer noch stärkere Scheinwerfer und LEDs zu verbauen. Die Mehrheit fährt nicht durch einen dunklen Wald, den sie ausleuchten muss, sondern blendet sich auf überfüllten Straßen gegenseitig.

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Ohren säubern: So reinigst du deine Ohren endlich richtig

    Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
    Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

Die Sendung in der Mediathek.
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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Erster Laptop mit sieben Bildschirmen vorgestellt

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Mann schläft bei Film im Kino ein – und wacht erst morgens wieder auf

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Ich hatte heute einen Termin beim Lungenarzt. Alles ging super schnell.
    Arzt: „Die Ergebnisse sind super. Sie sind doch gesund, warum sind Sie hier?“
    Ich: „Ich war vor 3 Monaten krank, heute war der erste freie Termin.“
    „Dann ging ich raus.“
    Immer wenn ich deutsche Rapper höre, wie hart es doch auf der Straße ist, fällt mir ein, dass ich auch in einem Ghetto auf der Straße großgeworden bin, aber schlau genug war auf Koks und Nutten zu verzichten und stattdessen zu studieren. Vielleicht sind die einfach nur zu dumm.
    Zuhause ist da, wo der Brief vom Finanzamt ankommt.
    „Ich vertraue keinen Experten, die liegen auch manchmal daneben!“ – Ich habe dieses Argument so satt! Uhren zeigen auch manchmal die falsche Zeit an. Wenn ich wissen will, wie spät es ist, schaue ich trotzdem auf die Uhr, anstatt magische Zeitanzeige-Stäbchen in die Luft zu werfen.
    Hängt beim Nachbarn im Holunder
    eine frische, nasse Flunder
    und daneben noch ein Dorsch,
    blies der Wind vom See her forsch.
    „Und, wie war das Seminar für mehr Durchhaltevermögen?“ „Ich bin in der Pause nach Hause gegangen.“
    Käse, der aus besoffenen Pferden hergestellt wird? Blauschimmelkäse.
    „Ich möchte mich für ein Jahr anmelden!“ „Sie sind in der Pizzeria, das Fitneßstudio befindet sich nebenan!“  „Ich weiß…“

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Das sind die beliebtesten Hundenamen in Deutschland

     

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Paar hielt Staubsaugerroboter für Einbrecher und verständigte Polizei

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Diese Wetter-Apps empfiehlt die europäische Chefmeteorologin

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    „Du siehst so glücklich aus. Bist du verliebt?“
    „Nein. Ich war kacken.“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Dieses Jahr im Dschungelcamp: „Mich muss man googeln, mich kennt keine Sau, holt mich hier raus!“
    Liege auf der Couch und schau eine Doku über Faultiere… Sagt der Sprecher : „Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf so weit runter, dass sie ausversehen sterben.“ Hab mich jetzt erstmal ordentlich hingesetzt.
    Zeit für einen Blick in die Zukunft: Was werden uns die Sterne im neuen Jahr bringen? Hauptsächlich Photonen unterschiedlicher Wellenlänge, teilweise auch geladene Teilchen, vor allem Protonen und Elektronen, aber in geringerem Maß auch einfache, neutrale Partikel.
    Ente und Avocado mischen und es als Quakamole vermarkten.
    Die Arbeiterbewegung hat sich nicht im 19. Jahrhundert auf Demonstrationen niederschießen lassen, damit du heute 80 Stunden die Woche in deinem Startup ohne Betriebsrat knechtest und das auch noch geil findest, weil du deinen Chef beim Tischtennisspielen duzen darfst.

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    Das Letzte

    CAT S52: Dieses Handy ist fast unzerstörbar

     

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