• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Jugendwort des Jahres gewählt
  „Lost“ ist das Jugendwort des Jahres 2020

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  So landen weniger Schadstoffe im Körper

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Wird ein Mann an der Supermarktkasse gefragt: „Sammeln Sie Treuepunkte?“
  Antwort: „Nein, das ist Akne.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Wurstbrote fallen übrigens selten auf die Marmeladenseite.
  Wer ein Attest hat, weil er wegen seines eitrigen Gemächts keine Badehose tragen muss, darf damit trotzdem nicht nackig ins Hallenbad, sondern muss draußen bleiben. Genau so ist es mit den Maskenattesten zu handhaben.
  Nur mal kurz eingeworfen: Das aktuelle Szenario der steigenden Zahlen ist exakt das zu exakt dem Zeitpunkt, das Wissenschaftler vorhergesagt hatten. Zumindest die, die nicht die YouTube-Uni besucht haben.
  „Guten Tag, Mampfmittelräumdienst. Ich komme wegen der Kalorienbomben in Ihrem Kühlschrank.“
  „Kann ich so vor die Tür?“ – „Ja, aber nur vor die Kühlschranktür.“
  „Du bist ziemlich verfressen!“ – „Wieso, isst du das Papier um den Döner nicht mit?!“

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenendehttp://freitagnacheins.de/tv-und-radiotipps/
• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  19 Jahre Windows XP – (K)ein Glückwunsch

Die Sendung in der Mediathek.
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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  In jedem Apfel tummeln sich 100 Millionen Bakterien
  Rekord-Anstieg der letzten 15 Jahre: Deutsche kaufen wieder mehr Bier im Lebensmitteleinzelhandel

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  ARD/ZDF-Onlinestudie 2020: Instagram löst Facebook ab

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Mayer ist bei der Führerscheinprüfung durchgefallen und klagt jetzt seinem Freund: „Kein Wunder, der Prüfer konnte mich nicht leiden!“ – „Ach, das bildest du dir doch bloß ein!“ meint sein Freund ungläubig. „Doch, doch, du hättest mal seinen Blick sehen sollen, als man ihn auf der Bahre wegtrug!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Gerade ist eine Ameise in die Tastatur gekrochen und mit einem Krümel wieder raus marschiert…. denke jetzt über einen Leihameisendienst zu Tastaturreinigungszwecken nach.
  Der Schienenersatzverkehr verhindert, dass ich rechtzeitig zu einem Teammeeting mit Prozessoptimierung und Gruppenspielen komme. Sei wie der Schienenersatzverkehr.
  Kacken heißt Platz für Neues schaffen.
  Wenn ihr das dünne Sommerjäckchen jetzt bald in den Schrank hängt, steckt euch vorher 20 Euro in die Jackentasche. Fühlt sich im März wie geschenktes Geld an, hat aber technisch gesehen nix gekostet.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Gesundheitliche Wirkung von Energydrinks bei Jugendlichen

   

Die Sendung in der Mediathek.
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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Bier mit Hilfe Künstlicher Intelligenz hergestellt

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Die 500 reichsten Deutschen 2020: Rangliste der Milliardäre
  Die reichsten Deutschen 2020: Familie Reimann verteidigt Platz eins
  „Yabba Dabba Doo!“: 60 Jahre Familie Feuerstein

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig vor sich hin: „Ei, wo isser denn, ei, wo isser denn?“ Schließlich wird er für verrückt gehalten. Als er seinen Entlassungsschein erhält, strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: „Ei, da isser ja!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Hab meinen Drucker erschreckt. Jetzt zittert er wie Epson-Laub.
  Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. In kürzester Zeit von den Kindern und der Ehefrau zerstört.
  Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.
  Ich fühle mich heute so blöde, ich könnte Amerika regieren…
  Der zerlaufene Mozzarella in der gebackenen Parmigiana di Melanzane zieht beim Portionieren unfassbar viele Fäden. Kommentar: »Guck mal: wie Altweibersommer, nur mit geschmolzenem Käse!«
  Wenn ich alt bin, möchte ich nicht jung aussehen. Ich möchte glücklich aussehen.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Die Vanillekipferl unter den Energiespeichern
  Neue Duracell-Knopfbatterien schmecken fürchterlich

   

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Powernap: So profitiert dein Körper vom Mittagsschlaf

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Warum Pommes gesünder sein könnten als gekochte Kartoffeln
  Was gilt es bei der Zubereitung von Kürbis zu beachten?
  Diese Essen wurden während des Lockdowns am meisten bestellt

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat?
  Einen Hamburger mit Pommes bitte!

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  „Wir leben in schwierigen Zeiten …“ Einen scheiß tun wir. Meine Oma lebte in schwierigen Zeiten.
  Die Menschen im Mittelalter lebten in schwierigen Zeiten. Aber wir brauchen nur die Hände waschen, höflich Abstand halten und ab und zu einen Mundschutz tragen. Nicht schwierig!
  Die Waage zeigt ein Kilo mehr an. Ich bin da einer großen Verschwerungstheorie auf der Spur.
  Wenn einem Dinge wie Menschlichkeit und ein lebenswerter Planet komplett egal sind kann man Friedrich Merz sicher ziemlich geil finden. (Ralph Ruthe)
  Bislang sieht die Kanzlerbewerbung von #Merz so aus: „Ich bin ein arroganter, homophober, alter Mann mit schlechten Manieren, dem die Menschen völlig am Arsch vorbei gehen. Aber hey, ich bin mit Hilfe zwielichtiger Firmen ziemlich reich geworden, also wählt mich gefälligst!“
  Jede vernünftig und gesund ohne Chips einkaufende Familie sollte eine Nachbarin haben, die genau deshalb immer Chips im Haus hat.
  Deutschland galt mal als das Land der Dichter und Denker. Jetzt ist es das Land der nicht ganz dichten Querdenker.

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Google Maps zeigt aktuelle Corona-Zahlen

   

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Problem-Getränk – Limonade enthält zu wenig Zucker

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Coronavirus: Zehn Dinge im Alltag, die Sie sofort reinigen sollten
  Gibt es doch Leben in den Venuswolken?

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: „Wie groß sind Sie?“
  Darauf der Patient: „1,82 Meter, Herr Doktor.“
  Darauf der Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  „Ich habe hier ganz formidables Konfekt erworben, einmalig sozusagen!“
  „Prahllinen also…!“
  „Meine Güte, ist das ein langweiliger Podcast.“ „Alter – wir telefonieren!“
  „Weißt du noch als wir zwölf waren?“ Ja, das war cool. Was die anderen zehn jetzt wohl so machen?
  Können Tannen und Fichten eigentlich auch zum Kieferorthopäden?

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Windows ME: Das vielleicht schlechteste Windows aller Zeiten ist 20
  Erstmals seit Jahrzehnten: Vinyl überholt CDs

   

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