• 13:00 Uhr
    Das Erste

    SEK stürmt Wohnung – 88-Jährige bietet Kaffee an

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Das sind die zehn meistgesuchten Fragen zu Mecklenburg-Vorpommern
    Google: Das waren die meistgesuchten Begriffe 2018
    Pornhub-Suchtrends 2018: Nicht nur die Avengers und Pikachu sind Objekt der Begierde

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Bei Familie Schaf klingelt es an der Tür. Draußen steht ein Polizist mit zwei kleinen Lämmchen.
    Sagt der Polizist zu Mama Schaf: „Zwei Ihrer Kinder sind ausgebüxt. Wir haben sie im Park gefunden. Haben Sie denn nicht gemerkt, dass zwei fehlen?“
    Antwortet Mama Schaf: „Wir versuchen ja immer alle durchzuzählen, aber wir schlafen immer mittendrin ein!“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Da ich es hasse, wenn sich beim Arzt im Wartezimmer Leute neben mich setzen, habe ich heute mit Vanille-Shampoo geduscht und die Himbeer-Bodylotion benutzt.
    These: Niemand ist wirklich erwachsen, alle tun nur so.
    Freier Tag. 90er-Mucke gehört. Und ihr denkt, ihr seid in Form? Ich bin Informer. So, ich leg’ mich wieder hin. Alickyboomboomdown!
    Nicht wenige Menschen leben in einer dauerhaften Fernbeziehung mit sich selbst.
    Sinkt das Verständnis für Arbeitskämpfe? Zumindest zeigen Kommentare auf Facebook, dass vielen Menschen Solidarität ein Fremdbegriff ist und sie keine Ahnung von zulässigen Maßnahmen in Tarifstreits haben.
    Motto: Ihr könnt gerne streiken, solange das MICH nicht betrifft und keine Auswirkungen auf mein Leben hat. Egoismus pur.
    Suche Haushaltshilfe, biete Chaos.
    Juuuuhhuuuu….. Bügelfrei bis Januar. Alle Steckdosen sind mit Lichterketten belegt.
    Restaurantgäste, die mit ihrem Weinglas in der Hand nach draußen gehen zum Rauchen, können eigentlich auch gleich ihre Zunge zur Adoption freigeben.
    Pärchen am Nachbartisch unterhält sich die ganze Zeit über ihre Studiengänge. Nach einiger Zeit fragt er „was ist denn eine Quitte?!“ Und genau DAS ist das Problem heute. Aus dem Stand eine 2 Stündige Vorlesung halten können, aber bei Allgemeinbildung hart failen…
    Störung bei Vodafone. Das heisst kein Internet und kein Fernsehen zu Hause. Endlich zahlt sich das Aquarium aus.

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
    http://freitagnacheins.de/tv-und-radiotipps/
  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Das beliebteste Amazon-Prime-Now-Produkt erraten Sie nie

    Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
    Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

Die Sendung in der Mediathek.
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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Hansa kommt im März nach Neubrandenburg

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Glühwein als heißes Zuckergetränk

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Instagram wurde von Leuten entwickelt, die sinnvoll die Zeit zwischen ‚FUCK HEISS MEINE ZUNGE!‘ und ‚Mmmh perfekt!‘ beim Essen überbrücken wollten.

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    „Ihre Frau hat aber einen sehr merkwürdigen Akzent. Wo kommt sie denn her?“ „Vom Glühweinstand.“
    Ich bin schon so gespannt auf 2020 bis 2025. Bei all dem, was da derzeit an längst überfälligen politischen Maßnahmen hinverschoben wird, müssen das hammergeile Jahre werden.
    Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.
    Eine Grundregel in meinem Leben: Nicht darüber nachdenken, wie andere Leute denken. Die meisten tun es eh nicht.
    Ein Glühwein. Zwei Glühwein. Drei Glühwein. Vier Glühwein. Fünf Glühwein. Sechs Glühwein. Mist, war doch nur Kinderpunch!
    „Mein Kollege versucht dauernd, mich auszustechen.“ „Du guckst aber auch wie so’n Weihnachtsplätzchen.“
    Ein Glühwein. Zwei Glühwein. Drei Glühwein. Vier Glühwein. Fünf Glühwein. Sechs Glühwein. Bin ja Russe.
    „Einen Glühwein mit Schuss bitte.“ „Ähm, das hier ist ein veganer Foodtruck!“ „Oh, sorry! Einen Hot Spiced Vegan Wine Punch mit Fair Trade Rum Shot to glow, äh, to go bitte.“

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Wieviel Sitzabstand zum Fernseher muss eigentlich sein?

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Das darf der Adventskalender kosten

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Letzte Werbung – Papierverschwendung dort beenden, wo es am wenigsten weh tut

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Er: „Willst du meine Sonne sein?“
    Sie: „Ja“
    Er: „Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    „Ich muss der Chefin jetzt kompetente DSGVO-Notizen ins Fach legen.“ Mein Hirn: „DSGVO kann man voll gut auf die Melodie von ‚Dschingis Khan‘ singen!“ „Lass das, Hirn!“ Hirn wirft sich albernen Glitzerflattermantel über. „D! S! G V O! He, Daten, ho, Daten …“
    Paradox ist, dass die Schweiz 26 Kantone hat und in keinem spricht man kantonesisch.
    Echtzeitkommunikation ist den meisten inzwischen zu zeitraubend.
    Er: „Dein Bauch ist so sexy.“ Ich: „Da ist ja auch Pizza drin.“
    Die Vorweihnachtszeit mit ihren ganzen Lichtern ist doch auch nur eine Idee der stromerzeugenden Industrie, um die aufgelaufene Sommerelektrizität loszuwerden.
    Ich trinke gerade erstmals Grünen Tee mit Pfirsich-Orange-Aroma und der Geschmack versetzt mich in die Kindheit zurück, als ich mich beim Plantschen in der Wanne versehentlich am Badewasser verschluckt habe.
    Wusstet ihr, dass Cambozola seinen Namen daher hat, dass er eine Mischung aus Camembert und Gorgonzola ist? Ich frage mich, warum der Erfinder die Chance verstreichen ließ und ihn nicht Gorgobert genannt hat.  „Ein großes Stück von dem Gorgobert bitte!“

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Das Grundgesetz kommt als Magazin an den Kiosk

    Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
    Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Fahrer verliert Führerschein nicht mal eine Stunde nach seiner Prüfung

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Wohnzimmerkonzert

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    „Guck mal, da vorne rechts!“
    „Was ist denn da?“
    „Da hört der Spaß auf.“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Pft-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t. Pft. Pft. Pft. Pft. Pft. Pft. – Alte Rasensprengerweisheit
    Wenn ich einen Gemüse-Brei kochen würde, den ich Merkel nennen würde und dann viele Gläser davon an einer längeren Strecke aufstellen würde, dann hätte ich einen Merkelmusweg.
    „Unser Nachbar hat Jahre gebraucht, um sich hochzuarbeiten.“ „Meinst du den Dachdecker?“
    Ein hübscher, sehr schlanker Jüngling ging am stürmischen Strand spazieren. Plötzlich kam eine heftige Orkanböe. Danach war der Beau fort.
    „Wegen der anhaltenden Trockenheit gibt es diesen Winter sicher nur Pulverschnee.“ „Na toll. Musste den dann vor dem Schlittenfahren erst mit Wasser anrühren?“
    Es ist merkwürdig, dass Menschen, die keine Muskeln oder ein geiles Auto haben, sich darüber absolut bewusst sind, während Menschen, die nichts im Kopf haben, sich selbst zur geistigen Elite zählen.
    Der Hinweis: „Sie haben diesen Artikel am 22.10.2018 gekauft.“ hilft mir nix, Amazon. Ihr müsst auch dazuschreiben, wo das Ding jetzt liegt!
    Sag mal … Hat ICQ Serverprobleme? Niemand online…
    Es ist zwar erwünscht, dass man die Wahrheit sagt, aber hören will sie keiner.
    Zahnarzt: „Ich bin älter als Sie, habe aber deutlich bessere Zähne !“ Ich: „Wahrscheinlich haben Sie den besseren Zahnarzt!“ Stille durchdringt den Raum.
    Der Durchschnittsmann geht 3x in seinem Leben in die Kirche. 2x wird er getragen, 1x gezerrt.

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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Glücksspiel: Neue Spielbank entsteht in Neubrandenburg

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Kilogramm bekommt neue Definition

  • gg. 13:15 Uhr
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    Leoniden: Ein paar Sternschnuppen am Novemberhimmel

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    „Wer klingelt denn da immer im Aquarium?“

    „Wird der Schellfisch sein.“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.
    Zum 4,57 Milliardsten Geburtstag wünschen wir dir alles Gute, liebe Sonne! Bleib, wie du bist, du heißes Stück und erhelle uns weiterhin mit deinem Licht. Happy B-Day!
    Ich liege auf dem Hotelbett und stopfe M&Ms in mich hinein. Plötzlich meldet die Apple Watch: „Bewegungsziel erreicht“. Ich hatte ja keine Ahnung, wieviel Spaß das macht. Ich könnte mir vorstellen, jetzt öfter mal Sport zu treiben.
    Gerade einen Sender mit dem Claim „Musik aus der Ära der CDs und MP3s“ gehört. Selten hat mir was mehr eingeleuchtet.
    Habe das Eukalyptus-Inhalationsgebräu in den Gully gekippt. Da unten laufen jetzt ein paar Ratten mit sehr freien Atemwegen rum.
    Rüganer sind gar keine Menschen, die sich rügan ernähren?
    Typ, Sonnenbrille im Haar auf Discotoilette. Fragt einer: „Was willste hier mit Sonnenbrille?“ „Sind Solarzellen.“ „Haha.“ „Mach mal die Hände wie so ’ne Schüssel.“ Typ macht das, der mit Sonnenbrille pullert rein. „Solarzellen auf’m Kopf, ständig fließend warmes Wasser.“

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  • gg. 13:45 Uhr
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    Das Letzte

    Kolumne Dr. Steffen Schwarz: Kaffee mit Milch, Sahne und Ei

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