• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Der Notruf feiert Geburtstag!

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Biomarkt wächst wieder: 62 Höfe öffnen bei Landpartie

  https://freitagnacheins.de/info/

• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Zwei gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden  später weckt der eine den anderen auf.
  “Schau in den Himmel und sag mir  was du siehst!”
  Der Andere sagt: “Ich sehe Millionen von Sternen.”
  Der  Eine sagt: “Was denkst du jetzt?”
  Der andere überlegt eine Minute.  “Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und  Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3:15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen  Tag. Was sagt es dir?”
  Der Eine ist für einen Moment still und sagt: “Praktisch gesehen sagt es mir: Jemand hat unser Zelt gestohlen.”

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Aufs Handy schauen wegen Uhrzeit.

  Was man dann weiß:
  Papa hat Steinpilze gefunden, Lidl Plus gibt’s nen Joghurt, Wombats baden gern, Kollege Rüdiger ist Wandern, Kontostand immernoch kacke, in der Nacht kriegt‘s 13 Grad, Wollschweine und Gandalf.

  Was man nicht weiß:
  Uhrzeit

  — UnikorNIKAt 🦄 (@UnicorNikat) September 19, 2023

  Gerade den heftigsten Diss meines Lebens mitbekommen:
  Typ: "Der Rock ist etwas kurz, oder?"
  Freundin: "Ja, der wollte Partnerlook mit deinem Schwanz machen."

  — Lustige Tweets! (@DummeWitze) September 20, 2023

  Ich habe heute ganz multitasking gleichzeitig einen Kuchen und Gulasch vorbereitet und dabei ist mir ein Stück Knoblauch im Kuchenteig versunken.

  Jetzt habe ich hier ein russisches Roulette in der Familienedition.

  Jemand ein Stück Kuchen?

  — Sumpfkuh (@Sumpfkuh) August 14, 2021

  
  
  

  Die Gnomonik ist die Wissenschaft der Sonnenuhr. Gnomonologie hingegen bezeichnet eine Sammlung von weisen Sprüchen. Vermutlich gibt es deshalb keine aktive Forschung an Gnomen und anderen Gartenzwergen, weil dafür einfach kein Begriff mehr frei war.

  — Florian Aigner (@florianaigner) September 18, 2023

  Wegen EINEM Klimawandel können jetzt doch nicht 80 MILLIONEN ihr Verhalten ändern!

  — Han Twerker (@mitWorte) September 18, 2023

  Bestes warmes Essen mit ‚U’ am Anfang?

  Uffgewärmtes

  — W©llter Bier™ (@Klinikchef) September 17, 2023

  „Das Runde muss ins Eckige.“
  „ Du gehst schon ins Bett?“

  — Die Pauline (@P_wie_Pustefix) September 17, 2023

  Lehrer:innen wenn sie in der Stillarbeit ein Geräusch vernehmen: pic.twitter.com/axweTSPY5K

  — Rieke (@Riekerambo) September 17, 2023

  
  

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Ebay lokal: Ebay schafft Alternative nach Kleinanzeigen-Verkauf

  Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5

Die Sendung in der Mediathek.
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Max-Special

• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Dänemark: Polizei beschlagnahmt Wagen von deutschem Paar wegen Raserei

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Verzicht auf Schokolade womöglich ungesund

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Lehrerin: “Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.”
  Schülerin: “Versuchen Sie’s doch mal mit Mundwasser!”

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Würde Sisyphos heute noch leben, müsste er den ganzen Tag die Spülmaschine aus- und wieder einräumen.

  — Burkhard  (@burk_hofmann) September 14, 2023

  Den #Warntag in einem vollen ICE Ruheabteil zu verbringen ist auch so ziemlich das lustigste was mir dieses Jahr passiert ist.

  — Erik (@DerErikHdr) September 14, 2023

  Mitte September, 28 Grad.

  Ich sitze auf der Terrasse im Schatten und esse Dominosteine.

  Ich lebe den Traum! Leben am Limit.

  — Veit Klapp (@VeitKlapp) September 20, 2018

  Habe ich vorhin bei Grillen zu viel gegessen?
  Ja, wahrscheinlich.
  Werde ich morgen beim Grillen daraus gelernt haben?
  Vermutlich nicht.
  🤷🏽‍♂️😂

  — Cowboy Jim aus Texas (@FlatRateJokes) September 9, 2023

  Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.

  — Maori (@Maori) November 12, 2019

  In den letzten 43 Jahren hat 32 Jahre lang die #CDU das Kanzleramt in Deutschland besetzt. Die Grünen bisher genau null Jahre.
  Aber an allem, was in Deutschland schiefläuft sind die Grünen schuld. Mehr als die Hälfte der Deutschen glaubt diesen Schwachsinn.

  — Johann van de Bron (@Johann_v_d_Bron) September 7, 2023

  Im Café:

  "Möchten Sie zu Ihrem Latte Macchiato noch einen zweiten Keks?"

  Ich:

  *lehnt optionale Cookies ab*

  — Plautzi (@Der_Fumpinator) September 9, 2023

  
  

  Guckt euch den an. Der ist sooooooooo niedlich. Wie kann man nur so knuffelich sein? pic.twitter.com/EuEJRwUVjE

  — Kundenbetreuer (@IKundenbetreuer) September 11, 2023

  Der lokale Repeater funktioniert. Bin fasziniert, dass er normalen Feuerwehr-Alarm komplett ignoriert.

  Local siren alert repeater working. Fascinated how he's usually ignoring all other kind of siren signals.#Warntag #Warntag2023 #SiberianHusky pic.twitter.com/VApio043gV

  — Smaxx (@TheSmaxx) September 14, 2023

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  Venedig beschließt Eintrittsgebühr für Tagesbesucher

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Weltraumtechnik: Unterhosen, die man nicht waschen muss

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Innenminister nennt Gründe für Neubrandenburgs Drogenproblem

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  “Guck mal ein Alien auf einem UFO.”
  “Alter, nimm meinen Hamster von dem Frisbee!”

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Hast Tsatsiki du gegessen, kannst du Knutschen heut' vergessen.

  Der Satz des Pitagyros.

  — Armer Poet (@einarmerpoet) September 6, 2023

  "Ich hab schon wieder nichts im Lotto gewonnen!"
  "Du spielst Lotto?"
  "Nein."

  — Derarmeprolet (@Derarmeprolet) September 6, 2023

  Unsere Probleme enden nicht an den Außengrenzen unserer Republik.

  Ganz im Gegensatz zum Gedankenhorizont vieler Menschen.

  — Plautzi (@Der_Fumpinator) September 4, 2023

  Meinen Gästen sage ich nach der Begrüßung ja meistens: „Fühlt euch wie zuhause, aber benehmt euch nicht so.“

  — Elefant im Raum (@mrks122) September 2, 2023

  Ich feiere die Eltern hier sehr, die ihr Kind Raphael-Torsten genannt haben.
  Sie rufen ihn Raptor.

  — Frau G. aus B. (@FrauGausB) August 30, 2023

  
  
  

  Ich hab mal ne Zeit lang in einer asiatischen Küche gearbeitet, aber das war nicht gut für meine Wok-Life-Balance.

  — (@BodoMdB) August 31, 2023

  
  
  

  pic.twitter.com/AqYrquMPl9

  — CCTV_IDIOTS (@cctv_idiots) September 1, 2023

  Wie großartig ist das denn bitte?! pic.twitter.com/Sxx1DGTQoS

  — datGestruepp (@datGestruepp) September 5, 2023

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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Warntag: Am 14. September schrillen Smartphones und Sirenen
  Darum bleiben Sirenen am Warntag in Neubrandenburg stumm
  Warntag: Diese Handys konnten nicht warnen

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Musk wollte sich eine gläserne Residenz mit Geld von Tesla bauen

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Nie wieder auf die Pizza-Verpackung schauen: Dieser Ofen erkennt von selbst, was er tun soll

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“
  Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Benjamin Blümchen ist ein Törrörist.

  — (@BodoMdB) August 30, 2023

  Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber:

  Die Datei kann nicht versendet werden weil sie zu groß ist.

  — Jules (@ed_ju1es) August 28, 2023

  Keine 5 Minuten im Büro und mir wird klar, dass Urlaub einfach mehr Spaß macht als Kapitalismus.

  — sonnenkindi (@sonnenkindi_) August 28, 2023

  "Was machen die Pilze auf deiner Pizza?"

  "Als Belag funghieren…"

  — Kopfschüttelfraktion (@meckernfueralle) December 12, 2020

  Wohlriechender Lieblingspatient, 84.
  Regen in Farmsen.

  Ich: „Na, sind Sie einigermaßen trocken hergekommen?“

  Er: „Also ich sach immer: Der meiste Regen fällt sowieso vorbei.“

  ❤️

  — Nini Bela (@NiniBela1) August 17, 2023

  "Na, was machst du so beruflich?"

  -"Ich hab viel mit Fetten und Ölen zu tun."

  "Ah, du bist Mechaniker?"

  -"Nein, Masseur."

  — Kaffeemaschine ☕️ (@ProfDrKaffee) August 26, 2023

  
  
  
  
  

  Ich probiere mal ein Foccacia aus 😀 pic.twitter.com/9yGbbPceIV

  — Mme Gazelle HB (@pricipessa_) August 13, 2023

  Wir haben uns vor Lachen nicht mehr eingekriegt 😂 pic.twitter.com/ozxfnNb8BO

  — Jason 🏳️‍🌈 (@jsnjgr) June 20, 2020

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
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  Absolut Radio AI gestartet

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Sich abkühlen bei Hitze: Diese einfachen Tipps wirken besonders schnell

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Slow Jogging liegt im Trend – aber was ist das überhaupt?
  “Mädchen auf dem Pferd” ist der offizielle Sommerhit 2023

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Was ist gelb und schießt? Eine Banone!

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Die Tatsache, dass Leute, die sich für gebildet halten, im Jahr 2023 nicht wissen, dass Wärmepumpen heizen und kühlen können, also Klimaanlagen sind, sagt alles über das Diskursniveau in Sachen Klima und Energie. Aber klar, macht mal Gasheizung und Klimaanlage, sonst Ökodiktatur!

  — @ChrisStoecker (@ChrisStoecker) July 11, 2023

  Ich finde das unverantwortlich, dass die Firmen auf ihre Körpersprays drucken, das Zeug würde 72 Stunden vorm Schwitzen bewahren. Es gibt Leute, die sind so blöde und glauben das und steigen so in den Bus!

  — Renate Bergmann (@RenateBergmann) July 4, 2023

  "Horst?"
  "Hmpf."
  "Hast Du gestern den Beutel Eiswürfel gekauft?"
  "Klar."
  "Und wo ist er?"
  "Noch im Kofferraum."
  "…"

  — Rosemarie Wichmann  (@RoseWichmann) August 13, 2022

  
  
  
  
  
  

  ES GIBT 1 NUTELLAMASCHINE!!! pic.twitter.com/HTc9c80ZtF

  — Chefin urlaubt (@Mirtscham) August 19, 2023

  Wie sagte der große griechische Philosoph Bürokrates einst schon so treffend:

  "Shyze, Montag!"

  — Oli*vom*See 📯 (@profX_os_d) August 21, 2023

  Ich finde Döner essen unbequem deswegen hab ich ihn mit einer schere zerschnitten und esse es jetzt als Salat pic.twitter.com/hScadLTtJw

  — emI (frosch) (@uwuemmel) August 20, 2023

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Homeoffice in vielen Firmen fest etabliert

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Boston: Frau rutscht auf Prosciutto aus und verklagt Restaurant

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Deutschland: Diese Dialekte sind besonders unbeliebt

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren und sagt: “Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen.”
  Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.
  Fragt der Enkel: “Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?”
  “Wie kommst du denn jetzt darauf?”
  “Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto.”

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  

  In England hat es in all den Jahrhunderten nur ein König wirklich geschafft, Innenpolitik, Außenpolitik, das Volk, den Hof und die Finanzen gleichermaßen im Griff zu haben:
  Der Multitas-King

  — Bleifux (@Bleifux) August 16, 2023

  "Kämpfe nie mit einem Schwein. Ihr werdet beide dreckig, aber dem Schwein gefällt es."

  — Herr Glem (@GlemKultur) August 16, 2023

  Warum heißt es eigentlich Skinny Jeans und nicht Thrombosehose?

  — Herr Glem (@GlemKultur) August 15, 2023

  
  

  Wie viele @tagesschau-Susanne-Daubner-Jugendwort-Videos braucht es, bis „daubnern“ selbst Jugendwort wird?

  — wahoodo boelts (@wahoodoboelts) August 9, 2023

  Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

  — dietantefrieda (@dietantefrieda) August 10, 2023

  Lifehack: Man kann nicht ausgenutzt werden wenn man nutzlos ist 👍

  — rewinside (@rewinside) January 7, 2023

  Was ist weiß, fettig und schwimmt im Mittelmeer?

  Der Mayorca.

  — Kaffeemaschine ☕️ (@ProfDrKaffee) August 13, 2023

  Morgen wird unser kleener Kater gechipt, dann kann ich endlich mit ihm bezahlen.

  — Danze 🇺🇦 (@DanzigerStefan) August 13, 2023

  Wie kommt es eigentlich, dass die Forderung, Deutschland solle den Fachkräftemangel nur durch eigenen Nachwuchs beheben, immer von Leuten kommt, mit denen wirklich niemand Kinder haben will?

  — Sebastian 23 (@mondschaf23) August 11, 2023

  
  
  

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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Cell Broadcast: Bundesweiter Warntag am 14. September
  HP wird verklagt: All-in-One-Drucker scannt nicht ohne Tinte

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  “Jugendwort des Jahres” – diese zehn Begriffe stehen zur Wahl

• gg. 13:15 Uhr
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  Keine zwei Liter – Fachleute sagen, wie viel Sie wirklich am Tag trinken sollten

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
  Sie: “Vielen Dank, mein Kleiner.”
  Er: “Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde.”

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  „Ich zahle bar. Wegen der Anonymität.“
  „Haben Sie eine Kundenkarte?“
  „Klaro.“

  — Gebrüder Moped (@GebMoped) August 7, 2023

  Wenn man ein 180×200 Spannbettlaken aufziehen will, gibt es genau 2 Möglichkeiten:

  Falschrum.

  — DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) November 23, 2019

  
  

  Warum heißt es Eichhörnchenkot und nicht gesquirrrlte Kacke?

  — Toad Ward (@schlumpfjaeger) August 9, 2023

  Ich habe ein unschlagbares Geschenk gesucht.

  Habe eine kaputte Trommel gekauft.

  — Elefant im Raum (@mrks122) August 10, 2023

  Meine Autokorrektur hat aus "1.Korinther" "1.Koriander" gemacht.

  Wer kennt es nicht:

  »Und ihr werdet schmecken wie Seife und von vielen Menschen verflucht werden« (1. Brief von Paulus an die Koriander, Kapitel 13,Vers 13)

  — Tim-Sophie (@Blebbi) August 7, 2023

  Der Unterschied zwischen den Chippendales und mir?

  Die Richtung, in die die kreischenden Frauen laufen.

  — Elefant im Raum (@mrks122) August 7, 2023

  
  

  Wie recht sie hat! 🥹 pic.twitter.com/Bc5CN3VXDo

  — Twítterperlen 🏆 (@tperlen) August 8, 2023

  An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

  — Adrian Krug (@Hasscompilation) August 6, 2023

  Meine Therapeutin hat mir geraten, einen Brief an meinen verhassten Ex-Mann zu schreiben und ihn dann zu verbrennen. Hab ich gemacht. Jetzt weiß ich aber nicht, was ich mit dem Brief machen soll 🤔

  — Zartbitter (@FrauMitWeh) August 5, 2023

  Das, was #Sebastian23 sagt❗️ pic.twitter.com/bPgy9e19Bv

  — Tino Pfaff 📯 (@TinoPfaff) August 5, 2023

  
  

  Die Grünen wären so eine geile Partei, wenn sie nur ansatzweise so radikal wären, wie Bayerische Politiker sie darstellen

  — 𝙧𝙤𝙩𝙚𝙧 𝙥𝙖𝙣𝙙𝙚𝙧 (@roter_pander) August 4, 2023

  Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb?

  Ach ja, Flirten!

  — Professor B (@Professor_0711) August 3, 2023

  Mitbewohner: „Sag mal?!!! Mittags schon Rotwein?!“

  Ich: „Den Brauche ich zum kochen.“

  Mitbewohner: „Achsooo, was gibts denn feines?“

  Ich: „Pommes!“

  — O. jr. 🥏 (@herr_o) January 28, 2023

  Arche Noah.
  FDP-Version.#ClimateRevolution41World pic.twitter.com/9gXCpjtVls

  — Matthias Oomen 🏳️‍🌈🇪🇺💚 (@OomenBerlin) August 9, 2023

  Mein Vater war gerade zu Besuch und fragte, was der vegane Dönerspieß im Hof soll?

  Der vegane Dönerspieß im Hof: pic.twitter.com/wqDLnFETAT

  — Fr. Wünschdirwas (@Wuenschdirwas7) August 6, 2023

  
  

  Aldi verkauft Fruchtwasser und ich frage mich, ob die Flasche von selbst platzt oder geöffnet werden muss… pic.twitter.com/c4wzZsXxHg

  — Maria Denise (@MJatbottle) August 8, 2023

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  Warum die Deutschen Hafermilch trinken – und Polen und Franzosen nicht

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• 13:00 Uhr
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  Vorsicht vor grünen Smoothies: Sie können der Gesundheit schaden

• gg. 13:15 Uhr
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  “Das kann nicht richtig sein” – Ein Planet rülpst und hilft bei der Suche nach Leben im All

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Peter kommt zum Augenarzt: “Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.”
  Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: “Das ist doch gar nicht so schlimm.”
  “Nicht schlimm? Ich bitte Sie! Immer, wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!”

• gg. 13:30 Uhr
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  Mitbewohner: „Sag mal?!!! Mittags schon Rotwein?!“

  Ich: „Den Brauche ich zum kochen.“

  Mitbewohner: „Achsooo, was gibts denn feines?“

  Ich: „Pommes!“

  — O. jr. 🥏 (@herr_o) January 28, 2023

  Warum heißt es
  "Dozent an der Konditor-Schule"
  und nicht "Eclair-Bär"?

  — Bleifux (@Bleifux) July 29, 2023

  Welches Werkzeug sorgt stets für Erstaunen?

  Die Boahmaschine!

  — Herr Glem (@GlemKultur) July 29, 2023

  Wenn irgendwann Maschinen die Weltherrschaft übernehmen, können es eigentlich nur die Kaffeemaschinen sein.

  — Die Barhockerbaronin (@Madnesstogo) July 28, 2023

  
  
  
  
  

  Wir verstehen es auch nicht … pic.twitter.com/6RuN6Nkmpb

  — Twítterperlen 🏆 (@tperlen) July 27, 2023

  Gesellschaftsspiele? Kann ich. 😌 pic.twitter.com/qlnor39SPb

  — 𝕭𝖚𝖘𝖎𝖓𝖊𝖘𝖘 𝕭𝖗𝖚𝖉𝖎 💄 (@derjansinn) August 1, 2023

  Ich, auf dem Weg zum ersten Kaffee pic.twitter.com/pZ5yCjVdn4

  — Nietzsche (@Nietzsxhe) August 1, 2023

  jetzt rechtzeitig zu Weihnachten vorbestellen:#Precht pic.twitter.com/We2xKdWT74

  — Florian Hacke 🍷 (@monstre78) November 1, 2021

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  X-Abonnenten können jetzt ihre Haken verstecken

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• 13:00 Uhr
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  Lust auf “Cherlato”? Cher steigt ins Eis-Business ein

• gg. 13:15 Uhr
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  Mecklenburg-Vorpommern: Internetnutzung in MV weiter gestiegen: Nur wenige offline

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen.
  “Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!”
  Verlogenes Schweigen.
  Schließlich räuspert sich der Prokurist: “Und – haben Sie schon einen Verdacht?”

• gg. 13:30 Uhr
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  Ich vermisse meinen Opa. Aber ich weiß, er schaut uns von oben zu.
  Und sobald der Treppenlift repariert ist, darf er auch wieder runter.

  — Oliver Rautenberg | @AnthroBlogger (@AnthroBlogger) July 26, 2023

  
  

  Wird ja ne tolle Welt, die wir Keith Richards hinterlassen…

  — Plautzi (@Der_Fumpinator) July 26, 2023

  
  

  Lieber stolpere ich in die richtige Richtung, als in die falsche zu laufen.

  — Herr Viskosie (@Viskosie) July 26, 2023

  
  

  "Von wegen fett, passt perfekt wie letztes Jahr."

  "Das ist ein Rucksack."

  — Frau van de Couch (@Couchionista_) July 26, 2023

  
  

  Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

  — Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) July 24, 2023

  
  

  Solange ich mich nicht mit dem Staubsaugerroboter unterhalte, bin ich psychisch stabil, oder Staubi?

  — gallenbitter (@gallenbitter) July 18, 2023

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• 13:00 Uhr
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  Brandenburg: Polizei sucht nach einer “großen Raubkatze”

• gg. 13:15 Uhr
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  Lust auf Homeoffice
  Remote-Arbeit könnte 800 Milliarden Dollar an Bürowerten vernichten

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  “Angeklagter, bekennen Sie sich schuldig?”
  “Nein, tue ich nicht!”
  “Haben Sie ein Alibi?”
  “Was ist ein Alibi?”
  “Das heißt, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?”
  “Nein, zum Glück niemand…”

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  
  
  

  Da ist ein Tippfehler in der App:

  Es müsste »Catwarn« heißen.#Löwin

  — Benjamin Bidder (@BenjaminBidder) July 20, 2023

  Ich fahr jetzt zu IKEA um den perfekten Stuhl für mein Schlafzimmer zu finden. Habe extra 6 kg Wäsche dabei. Mal schauen welcher am meisten hält.

  — Rieke (@Riekerambo) July 13, 2023

  Nachdem ich jetzt in einigen höherpreisigen Restaurants war, stelle ich fest:

  "Mit Trüffel verfeinert" ist das "mit Käse überbacken" der Bourgeoisie.

  — Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) November 1, 2020

  Wer sonntags später aufsteht ist näher am Mittagessen

  — W©llter Bier™ (@Klinikchef) July 16, 2023

  Wisst ihr noch, früher, als man die Milchtüte mit einer Schere aufschnitt, bevor ein findiger Erfinder meinte, wir bräuchten einen drehbaren Plastikdeckel, bevor ein anderer findiger Erfinder meinte, der Plastikdeckel dürfe nicht mehr ganz abdrehbar sein?

  Das war schön.

  — Miss T. (@Miss_Teached) July 13, 2023

  Was Iris Berben sagt. pic.twitter.com/gztpnoZAXM

  — (@BodoMdB) July 18, 2023

  
  
  

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  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  Vor allem die Larven sind ein Problem – Fruchtfliegenplage mit natürlichen Mitteln bekämpfen

  Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5

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