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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Stromausfall auf weltgrößter Tech-Messe: Wertvollstes CES-Gadget 2018? Die Taschenlampe!

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Studie über die wichtigsten Anreize im Job: Gehalt kommt erst an sechster Stelle

    http://freitagnacheins.de/info/

  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen.
    Seine Frau brüllt ihn an: „Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst.“
    Darauf antwortet er: „Richtig – Frühstück.“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Das beste aus dem Netz“Sie reden ja komisch…“ „Ja, ich weiß. Das liegt an der korrekten Grammatik und den ganzen Sätzen. Dies überfordert viele Personen.
    Immer wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür.
    Zu einigen Themen erlaube ich mir den Luxus einer nicht vorhandenen Meinung.
    Durch meine Bildungslücke passen 5 Sumoringer in der Massephase.
    Als wir vor ungefähr 5 Jahren ein neues Festnetztelefon gekauft haben dachte ich noch, dass sich das doch gar nicht lohnt, aber eben hat es dann doch geklingelt.
    Ich wollte ja 2018 abends früher ins Bett gehen, damit ich morgens ausgeschlafen bin. Diesen Vorsatz hab‘ ich vermutlich verpennt.
    „Your Body is a Wonderland“ singt jemand im Radio. Meiner kann nicht gemeint sein, der ist eher so ein verwüstetes Bürgerkriegsland mit unfähigem Regierungschef.

    http://freitagnacheins.de/twitters-best/

  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
    http://freitagnacheins.de/tv-und-radiotipps/
  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Deutscher Fernsehpreis: RTL II im Informations-Bereich nominiert

    Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
    Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

Die Sendung in der Mediathek.
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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Kaviarhändler Markus Rüsch empfiehlt es schlicht: „Bier schmeckt besser zu Kaviar als Champagner“

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Amazon will eigene Läden eröffnen

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Wie viele Glühbirnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Genau zwei, die Alte und die Neue.

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    „Wenn dich einer ärgert, schreib alles was dich stört auf einen Brief und verbrenne ihn.“
    „OK. Was mache ich dann mit dem Brief ?“
    Und für alle Sparfüchse: 2018 könnt ihr die Kalender aus den Jahren 2007, 2001, 1990, 1979, 1973, 1962, 1951 und 1945 noch mal benutzen.
    Durch meine Erkältung schmecke ich rein gar nichts mehr. Jetzt kann ich endlich all die Dinge essen, die ich sonst nicht mag.
    Da zieht man sich morgens für einen Kaffee kurz was über… zack… Tag rum.
    Leben ist komplex, da kommt man mit einem Kamm nicht durch.
    Marzi Pan und Peter Pan sind übrigens nicht miteinander verwandt.
    Gerade kam das bestellte Sushi an. Total kalt. EIN STERN!!!
    Im Zorn verliert der Mensch seine Intelligenz.
    Wenn man Chips mit ausreichend hoher Geschwindigkeit in den Mund schaufelt, glaubt das Schrittzähler-Armband, dass man gerade Laufen ist.
    Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Das ist der beliebteste Weihnachtsfilm der Deutschen

    Hackerspace open 16-18 Uhr im Wiekhaus 5

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Kein Vertrauen zu Facebook

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Weihnachtsdelikatesse Stopfleber: Produktion bei Tieren in Deutschland verboten, doch bei Menschen immer häufiger

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Telefonieren zwei Informatiker:
    „Na, wie ist das Wetter bei Dir?“
    „Caps Lock.“
    „Hä?“
    „Shift ohne Ende!“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Ich erhitze Glühwein und im Hintergrund spielt Musik.
    Ich bin ein Weihnachtsmarkt.
    Gerade hat ein Jugendlicher mit dem Smartphone telefoniert – richtig mit abwechselnd sprechen und zuhören.
    Ein Tramvestit ist weder Zug noch Bus.
    Ach, Freunde! Was hoppelt über die Wiese und raucht? Ein Kaminchen.
    Seitdem mein Textmarker leer ist, ist mir gar nichts mehr wichtig.
    Dass wir nur noch vier Advente haben, statt sechs oder sieben … OBWOHL DEUTSCHLAND EIN SO REICHES LAND IST! DANKE MERKEL!
    Gerade bewusst geworden, dass Kassetten A und B Seiten haben und es darum nur logisch ist, dass der Nachfolger „CD“ heißt.

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Deutsche sind gesund, zufrieden, optimistisch

    Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
    Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Sex auf der Zugtoilette: Bahn-Verkehr ist nicht strafbar

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    In MV werden mehr Kartoffeln angebaut

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Keine Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: „Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!“
  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Gestern bei IKEA gewesen. Alle ausgestellten WCs haben große Aufkleber, dass sie nur Attrappen sind. Nein. Ich möchte die Geschichte dazu nicht hören!
    Wenn Sie frühmorgens ein merkwürdiges Kratzen verspüren, sind Sie vielleicht nur als Windschutzscheibe wiedergeboren worden.
    Wissen Sie, was der Unterschied zwischen Tic Tac und Globuli ist? 72,53€ pro 100g und frischer Atem.
    „Alexa!? Kannst du meine Webcam abkleben? Ich hab echt Angst langsam!“
    Heute bin ich hin- und hergerissen, welche Verbalkünstler schlimmer sind: Diejenigen, die mit vollem Mund sprechen oder diejenigen, die mit leerem Kopf reden.
    Wenn es nichts schnelleres als die Lichtgeschwindigkeit gibt, warum sehe ich dann Leute abbiegen bevor ich den Blinker sehe?
    „Seit ich auf Kohlenhydrate verzichte bin ich müde, lustlos und gereizt.“
    „Wie lange machst Du das denn schon?“
    „SEIT 10 MINUTEN!“
    Beim letzten Vorstellungsgespräch:
    Interviewer: „Und was sind ihre Hobbys?“
    Ich hole ein ausgestopftes Kaninchen raus: „Tierpräparator.“
    Kaninchen: „Und Bauchredner.“
    Als Wellensittich bezeichnet man den sichtbaren Teil eines Quantensittichs.
    Meine Bekannte, die jahrelang intensiv Volleyball und andere Sportarten praktiziert hat, hat jetzt diverse Alterserscheinungen, irreversible Abnutzungen & Schmerzen – mit Mitte 30. Ich Rumliegekönigin hingegen: topfit. Gibt’s dazu schon Studien?
    Politiker, die den Wählern die Schuld für die aktuelle Situation geben: Wenn ich auf ganz dünnem Eis hocke, mach ich kein Lagerfeuer.
    Mama hat wieder mit Wein gekocht. Also, am Essen war keiner.
    Wir HABEN doch bereits eine streckenabhängige, flächendeckende Maut in Deutschland, sogar noch abhängig von Sparsamkeit des Fahrzeugs, und datenschutzkonform. Sie heißt Mineralölsteuer.

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    14 Geräusche, die Kids von heute nicht mehr kennen

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Neubrandenburg begrüßt 65.000 Einwohner

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Spenden: Erste Kirche in MV bietet bargeldlose Kollekte an

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Wie war die Stimmung in der DDR?
    Sie hielt sich in Grenzen!

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Laut einer neuen Pisa-Studie können deutsche Schüler komplexe Probleme gut im Team lösen. Die Jamaika-Parteien überlegen schon erneute Sondierungen an die 10b der Leibniz-Oberschule in Kreuzberg abzugeben.
    Manchmal überlege ich, was mein Badezimmerspiegel wohl sagen würde, wenn er wie in Schneewittchen ein Bewusstsein hätte. Nachdem er mit lachen fertig ist.
    Nicht mehr lange und man muss als Draußen-Raucher wieder aufpassen, dass einem niemand eine Möhre ins Gesicht steckt. Im Restaurant fotografiert ein älterer Herr sein Essen und fängt meinen amüsierten Blick auf. ‚Das macht mein Enkel auch immer für dieses ‚Issdenkram‘.‘
    Mehr Karamellisieren statt Eskalieren!
    Lieber Dr. Sommer, meine Waschmaschiene hat noch nie eine Socke geschluckt. Kann es sein das sie unter Baumwolleintoleranz leidet?
    Ich zu meiner Freundin: „Wäre es nicht schön, wenn nur ein Name auf der Klingel stehen würde?“
    Sie: „Dafür musst du nur ausziehen.“

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  • gg. 13:45 Uhr
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Paradox: LED spart doch keine Energie

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Handy-Diebe fluten Einkaufszentrum
    Männer, die auf Handys starren …: … fallen in den Fluss

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Thomas Ebeling beschimpft Zuschauer: Prosieben-Chef nennt sein Publikum „fettleibig“ und „arm“

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    1679 entdeckte Gottfried Wilhelm Leibniz bei einem Gespräch mit seiner Mutter das Binärsystem: „Ja …, Nein …, Nein …, Nein …, Ja …, Ja …, Nein …“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Könnten Kühe twittern, würden sie erstmal jedem erzählen, dass sie Veganer sind.
    „Mein Konto ist leer.“ „Glückwunsch: Du hast den Ausstieg aus der Kohle geschafft!“
    Wir bauen das neue Haus ohne Keller. Das mit dem Lachen ist dann also auch vorbei!
    Der server zickt wieder. Lass uns diesen ganzen Internetkram doch einfach abschalten, das wird sich eh nicht durchsetzen!
    So ein Praktikant ist viel geiler als jede Smart-Home-Technologie. Der braucht keinen Strom und macht trotzdem alles für uns.
    Dass man auf Passfotos nicht lachen darf, beschreibt den Zustand der Gesellschaft relativ gut.
    Wenn ein Schaf zu viel Gras frisst, wird es mähschugge.
    Peinlich ist es, wenn der Zahnarzt sagt: „Tut mir leid, ihre Weisheitszähne sind komplett verblödet!“
    „Je länger der Mensch Kind bleibt, desto älter wird er.“ (Novalis)
    In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt Ihr Handy raus,
    beendet den Alarm und nimmt die Pille. Genau mein Humor.

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  • gg. 13:45 Uhr
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  • gg. 13:55 Uhr
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    Smartphone-Sucht – Viele Deutsche gehen mit dem Smartphone ins Bett

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  • 13:00 Uhr
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    Neue Rezeptur: Mehr Zucker, weniger Kakao – So verändert Ferrero Nutella
    Gaffer filmen Unfallstelle: Feuerwehr greift ein

  • gg. 13:15 Uhr
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    Umfrage: Mehrheit der Deutschen empfindet Sexwitze nicht als Belästigung

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    „Zehn Packungen Kondome, bitte.“ – „Tüte dazu?“ – „Nein danke, sie sieht gut aus.“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Wir bei ARTE sind ja generell sehr aufgeschlossen gegenüber langen Formaten, die sich Zeit für das Publikum nehmen. Aber #280zeichen für einen Tweet? Das ist ja so, als würden wir nicht bloß drei, sondern sechs Stunden bulgarisches Tanztheater mit gelben Untertiteln senden.
    Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.
    Ich bin in einem 4-Sterne Hotel, wo man vom Crosstrainer im Fitnessbereich direkt auf das Buffet sehen kann.
    Hab ich vom Buffet aus gesehen.
    Mein Traumjob wäre Kaffeeautomat: Alle freuen sich, dich zu sehen, in dir drin ist es immer warm und du wirst ständig gedrückt.
    „Warum gibt es eigentlich eine Zweitmeinung nur beim Arzt und nicht beim Heilpraktiker?“ Die Antwort würde die Bevölkerung verunsichern.
    Erst wenn die Liegeposition perfekt und die Kuscheldecke optimal sind wirst du erkennen, dass man Fernbedienungen nicht herbeirufen kann.
    Ein Glück für ihn, dass Hugh Hefner gestorben ist, bevor man ihn auch noch zum Sexisten stempelt!
    Wenn man sich eine Hose anziehen muss, wenn Besuch kommt, ist das kein Besuch sondern ein Termin. So.
    OB DIE RAMA SCHON GELAMADINGDONGT IST, HAB ICH GEFRAGT!

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    Amazons „Alexa“ startete Party: Polizeieinsatz

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