• 13:00 Uhr
  Das Erste

  ICQ: Messenger-Urgestein feiert 20. Geburtstag

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Was das Handy über unser Leben verrät

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Wie wurde die Reeperbahn zu einer der bekanntesten Straßen der Welt?
  Sie hat sich hochgevögelt!

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Ich erfinde ein Gerät, dass mir jeden Asia-Imbiss dieser Welt lokalisiert und nenne es „Navi Goreng“.
  Erfahrung nennt man die Summe aller unserer Irrtümer.
  Manchmal klopf ich mir auf die Schulter und sage stolz: „Da waren Krümel.“
  „Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg.“ „Hä?“ – „Da ist noch Essen dazwischen.“
  Das Problem sind nicht „Filter Bubbles“, sondern deren Ursachen: Faulheit, Ideologien, Immunisierungstaktiken, Pseudomedien.
  Mein Azubi ist ja grundsätzlich ein feiner Kerl,er hat halt ziemlich oft Pech beim denken!
  Ein Lachen zu unterdrücken ist die größte Verschwendung.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Wi-Fi ist wichtiger als Sex, Schokolade und Alkohol

  Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
  Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

Die Sendung in der Mediathek.
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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Und tschüss!: Diese acht Dinge werden bald verschwinden

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Studie: Nutzer verwenden weniger Apps – und verbringen mehr Zeit in ihnen

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Donald Trump der Präsident der USA fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Trump großmütig zu seinem Chauffeur: „Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird’s verstehen.“ Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Trumpatemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. „Schnell weg hier!“
  Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Trump schaut ängstlich zum Chauffeur: „Jetzt gehen aber Sie!“ Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Trump wartet 10 Minuten, 20 Minuten,… Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
  Fragt ihn Trump: „Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?“
  „Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Donald Trump. Das Schwein ist tot!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  „Sie haben in Ihrem Job den ganzen Tag mit vielen Menschen zu tun. Was ist Ihnen hierbei besonders wichtig?“ „Desinfektionsmittel.“
  Zum Fasching geh ich als Sack Reis. Da kann ich bei langweiligen Gesprächen einfach umfallen.
  Um wach zu werden, hab ich mich unter die kalte Dusche gestellt und jetzt lieg ich frierend wieder im Bett. Mach ich auch nie wieder.
  Die Blätter sterben hübsch.
  Wenn unser Gehirn eine App wäre, würden möglicherweise mehr Menschen davon Gebrauch machen.
  Macho: Yo, du bist erst ein Mann, wenn deine Frau dir essen macht, sauber macht und Sachen raus legt. Ich: Mann? Sowas nenne ich Pflegestufe.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  1270 Prozent Plus: Spam-Mails nehmen drastisch zu

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Komplikationen im OP-Saal: Patientin furzt und verbrennt sich schwer

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  So intensiv nutzen die Deutschen Messenger-Apps
  37,2 GB: So viele Daten überträgt jeder Breitbandanschluss pro Monat

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Fressen zwei Kannibalen einen Clown. Da meint der eine: „Der schmeckt aber komisch!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Es ist eigentlich keine Klobrille sondern ein Klomonokel.
  Ich persönlich hätte ja kein Problem damit, ungeschminkt aus dem Haus zu gehen. Aber man muss ja auch an seine Mitmenschen denken!
  Ich lenke mit der linken Hand mein Auto, da wird mir klar, dass mein Leben von dem Körperteil abhängt, mit dem ich nicht mal Suppe essen kann.
  Irgendwann kommt der Punkt, ab dem plant man nichts mehr. Da lebt man nur noch mit Genuss.
  Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor die Leserkommentare erfunden wurden.
  Alte Männer, die in einem Weltbild aus den 50-er Jahren feststecken, kann man tolerieren. Man sollte sie aber nicht regieren lassen.
  Natürliche Dummheit ist weiter verbreitet als künstliche Intelligenz.
  Paare mit gemeinsamer Mailadresse bestaunen sicher auch zusammen ihren Morgenstuhl.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Smartphone ist meistgenutztes Internet-Gerät

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  MV hat die sauberste Luft Deutschlands

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Statistisches Bundesamt: Singles überdurchschnittlich schlecht ernährt

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Hab letztens einen Chemiewitz erzählt.
  Keine Reaktion.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  In alten Röhrenjeans vorm neuen Flachbildschirm sitzen.
  Ich glaube die Vegetarier sind schuld an den Horrorclowns. Wenn jeder seinen Clown frühstücken würde, hätten wir das Problem nicht.
  Bei Einigen muss mal das Flausensieb gewechselt werden.
  Immer ans Stoßlüften denken. Sonst schimmelt der Kollege, der sich den ganzen Tag nicht bewegt und nur Kaffee trinkt.
  Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!
  Warum Entscheidungen aus dem Bauch oft klüger sind als durchdachte: Der Magen meldet sich, wenn er leer ist, das Hirn leider nicht.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Portland, Maine: Polizei verhaftet Baum

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Kalorienbombe: Dänen brutzeln den fettigsten Toast der Welt

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Studie: Langsame Bürotechnik kostet Mitarbeiter 20 Tage pro Jahr

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
  Er sagt: „Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!“
  Nächsten Montag fragt er: „Wie viele Liter hat das Mittelmeer?“
  Keiner weiß es.
  Nächsten Montag fragt er wieder: „Wie viele Sandkörner hat die Sahara?“
  Wieder weiß es keiner.
  Nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: „Wem gehört dieser Euro?“
  Fritzchen schreit: „Mir! Und tschüss bis Donnerstag!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Es gibt zwei Arten von Freunden: Die einen sind käuflich, die anderen sind unbezahlbar.
  Ich verpasse immer mehr Trends. Es geht mir gut.
  Vielleicht ist es ja heute mal sogar okay, sich innerlich leer zu fühlen. Das lässt mehr Raum für Schnitzel in der Mittagspause.
  Zählt nicht eigentlich schon der gute Wille? Ich meine ich will ja aufstehen, nur halt eben nicht jetzt.
  Gerade aufgeschnappt: Richtig ist richtig, auch wenn es keiner tut. Falsch ist falsch, auch wenn es alle tun.
  Beim Salat machen Hunger bekommen. Was mach ich denn jetzt mit dem Salat?
  Entenküken und Gänseküken bestehen übrigens zu 100% aus nachwatschelnden Rohstoffen.
  Es tut sehr weh, dieses Ergebnis bei #TerrorIhrUrteil. Es bestätigt nur, dass es gerade einfach nicht ratsam ist, das ‚Volk‘ zu befragen.
  „Sag mir die drei magischen Worte.“ „Mit Käse überbacken.“
  Frau am Nachbartisch hat grad einen Heilstein gekauft, weil die Harmonie zwischen ihr und ihrem Freund gestört ist. Bewirft man den damit??
  Ich bin ein Morgenmuffel. Aber so ab Feierabend geht’s.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Studie: Jugend hat kein rosiges Bild vom Internet

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Onlinestudie: Zahl der deutschen Internetnutzer steigt um 2 Millionen
  35 Minuten mehr: Smartphone treibt Internetnutzung an

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  NDR startet Digitalradio DAB+ über Sendeanlagen Marlow und Neubrandenburg

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Treffen sich zwei Männer.
  Fragt der eine: „Haben wir uns nicht neulich schon mal in Stockholm getroffen?“
  Antwortet der andere: „Also ich war noch nie in Stockholm.“
  Darauf der eine: „Ich auch nicht. Dann müssen das wohl zwei andere gewesen sein.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Die Entwicklung von einer Lichtgestalt zu einem Armleuchter, verläuft mitunter sehr rasant.
  Wer den Kopf in den Sand steckt, bietet eine hervorragende Angriffsfläche.
  Wer nicht gären will, muß kühlen.
  Schienenersatzverkehr ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du ein neues Auto brauchst.
  Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.
  Welches Shampoo hilft eigentlich gegen Niko-Läuse?
  Was mich der Wasserkocher gelehrt hat: Hübsch aussehen macht noch lange nicht heiß.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Von wegen clevere Technik: Brite kämpft mit Wlan-Wasserkocher – und hat erst nach elf Stunden eine Tasse Tee

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Ist mit 125 Jahren Schluss?

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Gehts noch?: Jamie Olivers Paella mit Wurst verärgert Spanien

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Was ist weiß und stört beim Essen?
  Eine Lawine!

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Nur weil ich wach bin und schon im Büro sitz‘, heißt das nicht, dass ich schon munter bin.
  Grund, warum ich Single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.
  Es gibt Wichtigeres im Leben, als beständig dessen  Geschwindigkeit zu erhöhen. – Mahatma Gandhi
  «Ich mag halt Sweatshirts! Knöpfe und Kragen sind mir ein Graus!» «Jetzt sei nicht so hemdenfeindlich!»
  12 Jahre Schule und erst heute finde ich heraus, dass in mein Pizzafach im Rucksack auch genau mein Laptop passt!
  Wenn ich mein Telefon an den richtigen Stellen berühre, erhalten ich Pizza an meiner Haustür.

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Entkorkt – Der Weintipp: Châteauneuf-du-Pape «Cuvee Anonyme»: Dieser Franzose fasziniert!

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Jubiläum: Die Festplatte wird 60

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  ARD und ZDF: Funk – nicht für Erwachsene
  Was wird das bloß für 1 junges Angebot?
  ZDFkultur und EinsPlus schalten ab

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Das Wartezimmer beim Arzt ist voll, und die Zeit schleicht mühsam dahin.
  Irgendwann steht der Patient auf, nimmt seinen Mantel und murmelt: „Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes …“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Ich will ja nicht sagen dass ich sehr früh aufstehen muss, aber mein Wecker möchte doch ganz gern fürs wecken den Wecker gestellt bekommen.
  Immer, wenn ein Knoppers in Deutschland nicht um halb zehn gegessen wird, verliert irgendwo auf der Welt ein Werbetexter seinen Job.
  Find ich gut: Es ist Ende September und ich saß heute im T-Shirt auf einer Parkbank und ich habe den ersten Stollen gegessen.
  Ja, auch ich habe ein Bleiberecht. Also bleibe ich im Bett.
  „Ich trinke gerade Wein für 50€.“ „So teuren?“ „Nee, so viel von ganz billigem.“
  Das Kunststück ist nicht, dass man mit dem Kopf durch die Wand rennt, sondern das man mit den Augen die Tür findet.
  Die Medizin ist nur ein kleiner Teil der Heilkunst.
  Ich hätte gern ein Wasser. „Mit oder ohne Kohlensäure?“ Im gefrorenen Zustand, versteckt in Martini.
  Kommt ein Blinder in den Fischladen und sagt: “ 400g Kabeljau bitte!“

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• gg. 13:45 Uhr
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  Bluthochdruck: Hilft regelmäßiges Blutspenden gegen Bluthochdruck?

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• 13:00 Uhr
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  Fitnesstracker helfen nicht beim Abnehmen

• gg. 13:15 Uhr
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  Kurioser Service: Japaner vermietet nette Onkels zum Reden

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Warum wird Flutlicht künftig durch Ebbelicht ersetzt?

  Weil die Wattzahlen dann besser sind und das Licht besser fluten kann.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Die Geschichte zeigt, daß die Menschen erst dann weise handeln, wenn sie alles andere ausprobiert haben.
  Guten Morgen, Wie tragisch, ich konnte meinen Kollegen immer so gut leiden. Seine letzten Worte waren: „Hab vergessen Kaffee zu kaufen“
  „Ich habe in ihrem Lebenslauf gelesen, dass sie den Walkmoon tanzen, was ist das?“ „wie der Moonwalk nur anders herum.“ „Sie laufen also?“
  Sollten wir die einzige denkende Lebensform im Universum sein, dann darf man das Experiment als misslungen bezeichnen.
  Bei ,Rucola‘ fehlt doch ein ,m‘?

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  Fehler legt nordkoreanisches Internet offen

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• 13:00 Uhr
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  WhatsApp am Ende? – Nutzer rücken nach Facebook-Hammer vom Messenger ab

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  Sexspielzeug-Hersteller wegen Tracking verklagt

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  Nach einem fröhlichen Zechgelage verabreden sich zwei Männer, sich in zehn Jahren im selben Lokal zur selben Zeit wiederzutreffen.
  Zehn Jahre später kommt der eine in die Kneipe, schaut sich um und entdeckt tatsächlich seinen Trinkkumpan auf einem Barhocker. Er schüttelt ihm die Hand und ruft erfreut: „Als wir damals gegangen sind, hätte ich nicht geglaubt, dass du unsere Verabredung einhälst!“
  Der andere hebt den Kopf, starrt ihn an, schwankt hin und her und fragt: „Wer ist gegangen?“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Als die Blaue Mauritius aufhörte, wie ein Mängelexemplar zu denken, wurde aus ihr eine der begehrtesten Raritäten der Welt.
  In Kreuzberg kriegt man bestimmt inzwischen Pfefferspray in den Fragrances Piment d’Espelette, Szechuan, Rose Berry und Tasmanian Mountain.
  Ich habe heute meinen defekten Wagen in die Autokorrektur gebracht.
  Der Earl Grey ist alle. Was für ein Teebakel.
  „Treffen sich sechs Freundinnen und haben nichts zu quatschen, weil alle da sind.“
  07:30 Uhr: „Aufstehen? Nur noch 5 Minuten.“ 5 Minuten später. 11:45 Uhr: „Waaaaaaaaaaaas?“
  Wolfgang möchte den Begriff Petry wieder positiv besetzen.
  Ich habe gerade „Das große Buch des Lebens“ gelesen. Ich spoilere ja nur ungern, aber Sie werden alle sterben!

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  PornHub: Porno-Traffic brach während iPhone-Keynote ein

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