• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Richtige Aussprache von Orten in Meeeeeehcklenburg-Vorpommääääään

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Abschaffung verhindert: Japanische „Fax-Fans“ zwangen Regierung in die Knie

  http://freitagnacheins.de/info/

• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: „Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir ja auch, dass ich Ihnen sofort helfe!“ Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: „Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Da schlägt man Pferde, da opfert man Landwirte und am Ende bedrängt man sein Gegenüber so lange, bis dieser völlig bewegungsunfähig ist.

  Schach-Verbot jetzt!

  — Sebastian 23 (@mondschaf23) July 13, 2021

  „Verstehe ich das richtig: Ihr habt damals freiwillig euer Geld irgendwelchen Großkonzernen, die wenig bis keine Steuern zahlten, in den Hintern geblasen, damit deren Chefs sich selbst dann mit eurer Kohle ins All schießen konnten?“

  „Ja, äh … es war ne verrückte Zeit.“

  — Markus Barth (@tweetbarth) July 13, 2021

  Ich hoffe, die Ausserirdischen kommen etwas später. Ist grade etwas peinlich jetzt.

  — Horst Meuer (@EuRo4242) July 12, 2021

  Sag mir, welches Eis du isst, und ich sag dir: "Ich will auch eins!".

  — Distanzierte GundelGaukeley (@GundelPundel) July 11, 2021

  "Wir sind dick geworden. Es gibt jetzt nur noch Salat. Außer wenn wir Besuch haben…Was machst du da?"
  "Leute einladen."

  — Tomster (@namenlos4) July 11, 2021

  Diese Pandemie ist so spannend, weil wir uns immer von dem überraschen lassen, was Wissenschaftler*innen schon vor Wochen vorausgesagt haben.

  — Miguel Robitzky (@miguelrausa) July 10, 2021

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Täglich 232 Minuten für Radio- und TV-Nutzung
  Fußball und Fangesänge im Sportradio

Die Sendung in der Mediathek.
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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Bambus, Kirschlorbeer und Geranien: Besser aus dem Garten verbannen

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  3,3 Millionen Menschen nutzten 2020 smarte Haushaltsgeräte

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Es gibt zwei goldene Regeln im Consulting Umfeld:
  1. Erzählen Sie niemals jemanden alles, was Sie wissen.
  (Pause) … das war’s.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Mein mangelndes Wissen über griechische Mythologie hat sich im Kneipenquiz als mein Achillesknie herausgestellt.

  — Liebe und Erfolg ❎ (@SchweinOfLove) July 7, 2021

  "Krass, das Escape Game dauert voll lange!"
  "Das ist dein Arbeitsplatz."

  — Kanyessa (@haltwirklich) July 5, 2021

  Der Verstand ist wie ein Fallschirm : Nur nützlich, wenn er offen ist.

  — Spruchschleuder (@Spruchschleuder) July 4, 2021

  In der überwiegenden Mehrzahl aller Fälle sind die Dinge so, wie sie sind.

  — noch ohne Account (@gnabbelfux) July 3, 2021

  Das Niveau dieser EM ist erschreckend. Von 24 Teams haben gerade mal acht (!) das Viertelfinale erreicht.

  — Thomas Nowag (@Dagobert95) July 2, 2021

  Frikadellen sind Beulen in der Bulette.

  — Herr von und zu Plautzi (@Der_Fumpinator) July 2, 2021

  "Warum erzählst du mir, dass du mit dem Besen saubergemacht hast?"

  "Ich dachte du interessierst dich für Feg News."

  — Im Alter Fische (@Im_Alter_Fische) July 2, 2021

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Für harte Trekkies: „Alice im Wunderland“ auf Klingonisch

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  UMTS abgeschaltet: Aus für veralteten Mobilfunk-Standard

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Wie ein Segway: Elektro-Rollstuhl fährt nur auf zwei Rädern

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte.
  Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: „Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Gehe jetzt in die Politik damit endlich mal jemand meine Abschlussarbeit liest

  — Fabienne Hurst (@FabienneHurst) July 1, 2021

  " MEIN PC SCHREIBT NUR NOCH GROSS!"
  "Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"
  "NEIN, DAS HAB ICH SELBER GEMERKT!"

  — Axel Einemann (@axeleinemann) July 1, 2021

  Von Obst können wir noch einiges lernen. Obst hat einfach die Erdbeere aufgenommen, obwohl sie eigentlich ne Nuss ist. Obst rennt nicht durch die Straßen und ruft:"Erdbeeren raus!" oder "Erdbeeren klauen unsere Jobs!"
  Sei einfach mehr wie Obst.

  — Cobe (@LastKobeAlive) June 29, 2021

  „Welche Pizza möchten Sie, Herr Störtebeker?“

  „Die mit viel Kapern.“

  — Roy Madecke (@OrganUtanKlaus) June 29, 2021

  Ich war über 30 Jahre alt, als ich feststellte, dass ich nicht Sport hasse, sondern das institutionalisierte Mobbing, das Sportunterricht zu meiner Zeit oft war.

  — Marina Weisband (@Afelia) June 25, 2021

  In der Pädagogik mag sich einiges geändert haben, aber zumindest beim Schulsport schert man sich nicht um so neumodischen Kram wie Freude an der Bewegung, sondern setzt noch auf die Klassiker Notendruck, Konkurrenz, Willkür und Demütigung. Könnte man direkt nostalgisch werden.

  — Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) February 20, 2019

  Mir ist durch die Pandemie übrigens klar geworden, warum in so vielen Zombigeschichten die Zombies gewinnen…

  — happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) June 24, 2021

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Bei Windows 11 ist der Bluescreen jetzt schwarz
  Kampagnenwechsel bei Check 24: Statt Sitcom gibt’s jetzt Late-Night-Gags – und David Hasselhoff

Die Sendung in der Mediathek.
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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Die reichsten Länder der Welt – Ranking nach kaufkraftbereinigtem BIP

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Von wo sehen Außerirdische die Erde?

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.

  Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten. Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davon gekommen.

  Wie Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er schon drei unbeantwortete Anrufe von Chuck Norris.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Mal im Ernst:
  Nahezu jedes Mal, wenn Armin Laschet sich öffentlich äußert, frage ich mich, ob es wirklich möglich sein kann, dass dieser Typ so gnadenlos unterbelichtet ist, oder ob er das nur geschickt vortäuscht, um einen möglichst großen Teil der Bevölkerung anzusprechen.

  — Herr Balsam (@HerrBalsam) June 24, 2021

  Sehr lange hat die 8-Jährige mich genervt, mit ihr in den neuen, angesagten Bubble-Tea-Laden zu fahren, um endlich folgendes sagen zu können:

  „Mama, das ist das Ekligste, das ich in meinem ganzen Leben getrunken habe!! Igitt!!!!“

  — FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) June 23, 2021

  Der Mann hat gerade zu seiner Mutter gesagt, dass ich besser backe als sie.

  Es ist nun still im Raum. Zu still.

  — Wilhelmine Glem (@HelmineWil) June 21, 2021

  Ich bin gerade bei einem Facharzt reinspaziert und wollte einen Termin machen und dann sagen die da einfach: „Möchten sie gleich drankommen?“
  Heute Abend teile ich vielleicht noch ein Meer.

  — Frank (@frank_opitz) June 21, 2021

  Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

  — La Lutti 🏳️‍🌈 (@berufskollegin) May 19, 2021

  Rezept für perfekte Nudelsoße:
  500g Hack
  2 oh-davon-hab-ich-ja-noch-zwei
  1 Stück upps-läuft-bald-ab
  3 nicht ganz frische "sieht-schrumpelig-aus-ist-aber-noch-gut"
  Auffüllen mit "muss-eh-weg"

  Was auf keinen Fall rein kommt:
  "Mist-wollte-ich-noch-besorgen".

  Machen viele falsch.

  — Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) June 20, 2021

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Stefan Raab plant offenbar eine Neuauflage von „TV total“

Die Sendung in der Mediathek.
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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  7 Tipps gegen die Hitze – und welche Fehler Sie vermeiden sollten

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Reich und solidarisch: Eine Gruppe Vermögender will endlich besteuert werden

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Bei einem Tierarzt läutet das Telefon: „Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft…“
  „Gern,“ sagt der Tierarzt, „aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Mats Hummels: Heute mach ich mit Sicherheit das krasseste Eigentor.

  Greenpeace: Hold my beer.

  — Sebastian 23 (@mondschaf23) June 16, 2021

  Moin ihr Lieben! "Das Fussballspiel gestern ging 1:0 aus und die Deutsche Mannschaft erzielte das Tor."
  Perspektive ist alles.

  — Emmanuelle 🔴 (@deuxcvsix) June 16, 2021

  Wer weder rülpst noch furzt, muß meckern und stänkern, um nicht zu platzen.

  — Spruchschleuder (@Spruchschleuder) June 14, 2021

  Populistische Politiker kommen mir immer vor wie ein Wetterhahn, der sich für unglaublich mächtig hält, weil der Wind immer ganz gehorsam exakt in die Richtung weht, in die er zeigt.

  — Florian Aigner (@florianaigner) June 12, 2021

  Mein Arbeitgeber erhielt heute eine 5 ⭐️Bewertung bei Google: Personal sehr freundlich und korrekt. Bestes Sushi zum Mitnehmen oder vor Ort essen, egal, immer lecker. Preis/Leistung iO.
  Ich arbeite in ner Tierklinik und habe Fragen.

  — Skandalette (@_Skandalette) December 16, 2019

  1. Einen Mops kaufen
  2. Ihn Straßenkarten auswendig lernen lassen
  Zack fertig:
  Google Mops.

  (Ja, ich bin übermüdet)

  — Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) May 17, 2016

  Ein Panda frisst 12 Stunden am Tag, ein Mensch in Quarantäne auch. Deswegen heißt es auch „Pandemie“. #Corona #CoronaVirusDE pic.twitter.com/CRPkifmHKG

  — Herr Dings aus Ort🍀🐝🌸🌺 (@herr_ort) November 6, 2020

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Pro-Kopf-Verbrauch von Strauchbeeren: 5,1 Kilogramm
  Gutes Eis erkennen: Worauf Sie in der Eisdiele achten sollten

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  ma 2021 IP Audio II: Rückgang bei Spotify – Simulcast-Radiostreams im Aufwind

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  5 Tipps: Was tun gegen Schwitzen?

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  „Sammeln Sie Punkte?“

  „Haben Sie auch Kommas?“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Hä ich hab dem Rewe Kassierer meinen Impfpass gezeigt und musste trotzdem bezahlen ???

  — Pixie Apfelbaum (@pixieapfelbaum) June 9, 2021

  Wer vermisst nicht die frühen 2000er, als die Straßen gepflastert waren mit AOL-CDs, als Nickelback die Charts toppten und als MP3-Player, Kamera, Handy, Navi und Mensch noch 5 unterschiedliche Geräte waren.

  — Sebastian 23 (@mondschaf23) June 7, 2021

  Warum gehen Fernsehsendungen eigentlich in mehrmonatige „Sommerpausen“ – werden die TV-Leute alle bei der Feldarbeit gebraucht oder jobben sie Jahr für Jahr in Surfschulen und Eisdielen?

  — Timm Klotzek (@TimmKlotzek) June 6, 2021

  „Attila, wir müssen im Untergrund weiterkämpfen!“

  „Aber Xavier, die Erde is doch flach.“

  „Fuck.“

  — Kaffeemann (@43ermilch) June 6, 2021

  Der „Spiegel“ berichtet, dass das Gesundheitsministerium versucht habe, Millionen unbrauchbarer und nutzloser Masken in „Sonderaktionen“ an Hartz-IV-Empfänger, Behinderte oder Obdachlose loszuschlagen. Wenn das stimmt, hat die menschliche Verkommenheit eine neue Stufe erreicht.

  — Lorenz Meyer (@shengfui) June 4, 2021

  Aaaawwwwwwww. In überhitzten Läden dicht an dicht mit schwitzenden Menschen stehen, Klamotten befummeln, bei denen man eh keinen Bock hat, sich dafür auszuziehen und dann mit der überteuerten falschen Größe von dannen ziehen…

  WIE HAB ICH ES VERMISST 😍😍😍😍

  — happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) June 4, 2021

  Ich bin nach einem Jahr Pandemie so von Videocalls versaut, ich hab grad am Ende eines Telefonats aus Reflex gewunken.

  — p̵a̵t̵r̵i̵c̵k̵ ̵s̵t̵e̵n̵z̵e̵l̵ (@rock_galore) June 4, 2021

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Video: Dieser Kameramann lässt 7 Sprinter megaalt aussehen

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Viele Deutsche wollen auch nach der Pandemie eine Maske tragen

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  United Airlines kauft 15 Überschallflugzeuge

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Warum darf ein Herzkranker nicht Cola und Bier trinken?

  Weil er sonst colabiert.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Warum heißt es unbeschwerte Verdauung und nicht Fidel Gastro?

  — Roy Madecke (@OrganUtanKlaus) June 1, 2021

  Wenn er eine Soße rechtzeitig serviert bekommt, beherrscht ein Koch das Jus in Time Prinzip.

  — Gin Chiller (@tejodokus) June 1, 2021

  OH: Spahn kommt ins Dorf. Der Bürgermeister erklärt: "Wir haben zwei große Probleme: Zum einen fehlt im Spital der Arzt". Spahn zückt das Handy, quasselt kurz und erklärt: "Ist bestimmt morgen erledigt. Und das zweite?" – "Hier gibt es keinerlei Mobilfunkempfang".

  — Gerd Eist verachtet die AfD (@erdgeist) May 31, 2021

  "Ich renne seit 10 Minuten wie blöd durch die Gegend."

  "Nicht erst seit 10 Minuten!"

  — Mr. Robot (@beckstown78) May 30, 2021

  Streichfett bringt in der Late-Night-Show immer der Lättaman.

  — Plautzi – Bundesfumpliesel (@Der_Fumpinator) May 30, 2021

  Es ist nur ein kleiner Schritt von
  "Boah, ist mir langweilig.."
  zu
  "Boah, bin ich satt.."

  — Plautzi – Bundesfumpliesel (@Der_Fumpinator) May 30, 2021

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Startsound abgeschaltet: Der Mann, der Windows den Ton abdrehte
  Nestlé bezeichnet 60 Prozent seiner Produkte als ungesund

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Käse-Foto im Netz brachte Dealer ins Gefängnis

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Warum sich Stürze schon bei Jüngeren häufen

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Kommt eine ältere Dame zum Arzt: „Herr Doktor, ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist: Man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei Ihnen im Zimmer bin, habe ich bestimmt schon 20 Mal gepupst, das ist mir entsetzlich peinlich. Aber wie gesagt, zum Glück kann man sie nicht hören und nicht riechen.“
  Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zu ihm und sagt: „Herr Doktor, was haben Sie mir da für furchtbare Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken ja plötzlich wie die Pest!“
  Darauf der Doktor: „Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  "Warum steht dein Kumpel da knöcheltief in Apfelwein?"
  –
  "Ist n Incider."

  — Wenn wer fragt, bin zu Tisch (@seanarcher79) May 25, 2021

  Ich rufe vom Ersatz-Handy mein Handy an, weil ich es verlegt hab.. Es klingelt, ich freu mich, dass ich es wiederhabe..
  Ich sehe, dass mich jemand angerufen hat, kenne die Nr. nicht wirklich und schreibe eine SMS: "Wer bist du?"..
  Das Ersatz-Handy piept..

  — Santiago (@Santiago_cux) May 24, 2021

  Warum heißt es »online Essen bestellen« und nicht »Browsergastronomie«?

  — Lockdown der Herzen (@formschub) May 24, 2021

  Welcher Buchstabe ist der witzigste?

  Das L.

  Weil es direkt hinter dem kalauert.

  — Helge Nuug (@sturzgetreide) May 23, 2021

  „Corona hat mich zu dem gemacht, was ich heute bin.“
  „Widerstandsfähig? Mitfühlend?“
  „Fett.“

  — ᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) May 23, 2021

  "Ich habe meine alte Stärke wieder gefunden."

  "Du hast den endlich den Küchenschrank ausgemistet!"

  "ALTE STÄRKE!!!1!!11!!!

  — Helge Nuug (@sturzgetreide) May 22, 2021

  "Erwartet euch nicht zuviel vom Weltuntergang!"

  – Stanisław Jerzy Lec

  — Sebastian 23 (@mondschaf23) May 21, 2021

  Wenn ein Alpaka kackt, ist das Alpakakaka.

  — Ananastisch (@popupanna) May 20, 2021

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• gg. 13:55 Uhr
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  Das klassische Telefonat kommt wieder in Mode

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Zu wenig Schlaf: Die 9 gefährlichsten Folgen von Schlafmangel

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Kooperation mit Verlagen: „Facebook News“ startet in Deutschland

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Ich habe vorgestern bei IKEA was per click & collect abgeholt. Auf einem nummerierten Parkplatz habe ich eine Nummer angerufen, meine Daten genannt und 5 Minuten später kam jemand mit meinen Sachen. Hat 15 Minuten gedauert.

  UND JETZT WILL ICH NIE WIEDER ZURÜCK ZUM ALTEN SYSTEM!

  — Der Graslutscher (@DerGraslutscher) May 20, 2021

  Auf dem Weg zum Trockner muss ich durchs Arbeitszimmer, in dem der Mann ein Zoom-Meeting hat.
  Ich könnte muttimäßig mit dem Wäschekorb da vorbei.
  Oder ich werf mir die Wäsche in 1 Sack über die Schulter, ziehe eine Strumpfmaske an und schleiche im Hintergrund vorbei.

  Hm.

  — Foffy (@FoffyMcFoff) May 19, 2021

  Nach der Klassenarbeit: "Und, habt ihr das auf der Rückseite auch alle hinbekommen?"

  Klasse: "RÜCKSEITE???!!?"

  "Haha, nur ein kleiner Scherz!"

  Berechtigter hab ich noch nie einen Stift an den Kopf geworfen bekommen…

  — Frau Znase ☀️ (@Felicitatem) May 19, 2021

  Ich bete jeden Tag dadür, dass mein Glück nicht von der Laune irgendeines Gottes abhängig ist.

  — Neonlicht (@HerzAufLinks) May 18, 2021

  „Hier ist gerade ein Grillkäse vorbeigeflogen!“

  „Ich glaube, du hast Hallouminationen.“

  — Roy Madecke (@OrganUtanKlaus) May 17, 2021

  Wer fährt so spät durch Nacht und Wind? Der Lieferando-Bote und die 19 mit Rind.

  — Peter Wittkamp (@diktator) May 17, 2021

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  Gartentipps – Zucchini-Anbau: Diese drei Fehler sollten Sie vermeiden

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• 13:00 Uhr
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  Konrad Zuse: Wie vor 80 Jahren in Kreuzberg der Computer erfunden wurde

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Das sind die beliebtesten Vornamen für Kinder des Jahres 2020

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Eine Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef, wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: „Franz! Was machst du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst du die Hälfte davon weg?“ Franz antwortete: „Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.“ Da wurde der Chef zornig und rief: „Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Ich glaube, ich wähle im Herbst die Grünen. Die anderen Parteien nerven mich zu sehr mit dem Thema Gendersprache.

  — Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 11, 2021

  "Welches Raubtier wärst du, wenn du dir eines aussuchen könntest?"

  "Garfield."

  — Udo Universum (@Killimanscharo) May 10, 2021

  Oma Inge hat einen Herzschrittmacher bekommen. Jetzt ist sie Ingeborg.

  — Kaffeemaschine (@ProfDrKaffee) May 8, 2021

  ich bin ja schon froh, dass geimpfte von der bundesregierung nicht noch eine neuwagenprämie obendrauf bekommen.

  — katja berlin (@katjaberlin) May 7, 2021

  Ich komme so gut mit den Elementen aus, ich darf sogar Dulizium sagen.

  — Plautzi – Bundeslockenbeauftragter (@Der_Fumpinator) May 5, 2021

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  Das Letzte

  Persönliche Daten: Faxen ist unsicher und daher DSGVO-widrig

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