Musikspecial
Die Sendung in der Mediathek.
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Planet Erde wird immer fetter
Warum sich Stürze schon bei Jüngeren häufen
„Was machen Sie da am Geldautomaten?“
Andreas Bourani: „Ich heb ab!“
Schöne Meinung. Gibt’s die auch mit Ahnung?
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Was hier im Büro im Erste-Hilfe-Kasten wirklich fehlt sind Zwangsjacken.
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Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92 % weniger Text für meine Nachrichten.
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Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.
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Von wo sehen Außerirdische die Erde?
Forscher erklären, wie wir das Maximum an Erholung aus dem Sonntag holen
Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
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Krakau: Kaffeesatz statt Streusalz
Antiker Imbiss verrät Fast-Food-Vorlieben der Römer
Bäuerin vermietet Ziegen für Video-Konferenzen
Fehlender Wortschatz ist schon ein kleines Mango.
Eichhörnchen leben im Winter von ihren Ersparnüssen.
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Der Briefträger schaut heute so komisch. Der hat sicher was eingeworfen.
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Meine Couch ist sofalockend
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Der Kopierer rückt die Vorlage nicht mehr raus. Ist wohl ein Raubkopierer.
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Verkaufszahlen legen zu – „Entschleunigter Musik-Genuss“: Plattenspieler im Trend
Gut zu wissen – Smartphones dreckiger als eine Toilette: Warum Sie Ihr Handy öfter reinigen sollten
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Haferdrink ist out! Diese vegane Milchalternative löst den Klassiker ab
Im Dunkeln sehen mit Nachtsicht-Kontaktlinsen
Pinguin-Kot bremst offenbar Erwärmung der Antarktis
„Musst du überall deinen Senf dazugeben?“
Bratwurstverkäufer: „Ja.“
Der Geldautomat hat mir gerade die Option „Einzahlung“ angeboten. Am Ende des Monats. Genau mein Humor.
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Ich lebe gesund. Heißt: Ich meide Menschen, die mich stressen.
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Rede, was wahr ist. Trinke, was klar ist. Und guck vor dem Kacken, ob Klopapier da ist.
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Da das Böse bekanntlich nie schläft, bin ich ein Guter. Ein richtig Guter.
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Kantinen-Ranking: Currywurst nicht mehr in den Top 3
Kindermenüs im Restaurant: zu viel frittiertes, zu wenig Vielfalt
Forscher berechnen: Endgültiges Ende des Universums kommt viel früher als erwartet
Den Umgang mit der Guillotine lernt man am Besten am Fallbeilspiel.
Bei Halbwissen fehlt meist die wichtige Hälfte.
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Partnerwahl ist manchmal wie Pizza bestellen. Du willst heiß und scharf, kriegst aber was mit Pilzen.
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Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.
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Es gibt Leute, die Essen mit Handy, die schlafen mit Handy, die gehen mit Handy auf Toilette. Aber, wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.
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Es geht um die Wurst: Gericht entscheidet, dass allein der Inhalt zählt
BVG: Anbieter dürfen Wurstclipse nicht mitwiegen
Angst vor Alexa-Spionage: Briten kaufen wieder mehr Radiogeräte
Wangerooge sucht Bürgermeister: Rund 400 Kandidaten bewerben sich auf die Stelle
Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: “Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!“
“Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!“
“Wieso das?“
“Da gibt’s Götterspeise …“
Erst, wenn der letzte Geflüchtete zurückgewiesen, der letzte Migrant abgeschoben, der letzte Ausländer deportiert worden ist, wirst du merken, dass du noch immer unterbezahlt, ungeliebt und untervögelt bist.
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Manchmal musst Du Leute umarmen, die Du nicht magst, damit Du weisst, wie groß Du das Loch in Deinem Garten buddeln musst.
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Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.
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Je weniger man zuhört, desto professioneller sollte man nicken.
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Kosmos 482: Absturz sowjetischer Venussonde für das Wochenende erwartet
„Grok ist Woke“: MAGA-Bewegung entsetzt über „unbequeme Wahrheiten“
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Rasen im Mai nicht mähen: Es gibt gute Gründe, ihn wachsen zu lassen
Eine Arbeitsstunde kostete im Jahr 2024 durchschnittlich 43,40 Euro
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „Schwein!“
Der Mann schreit sofort zurück: „Dumme!“
Beide fahren weiter.
Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden …
Pflanzen bewirtschaften uns. Sie geben uns Sauerstoff und Nahrung, bis wir selbst zu Kompost werden, damit sie wachsen können.
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Solange man mit „Dir würde ich Natriumchlorid in dein Essen machen!“ Menschen in Panik versetzen kann, sollten wir dringend an der Bildung der Menschen arbeiten.
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Mein heutiger Tipp als Ernährungsberater:in: Bärlauch. Bärlauch ist sehr gesund. Wenn man ihn mit Maiglöckchen verwechselt, ist die positive Wirkung jedoch zeitlich begrenzt.
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Brüllaffen schreien umso lauter, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.
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Welt-Passwort-Tag: Deutsche fordern mehr Sicherheit beim Online-Login
Öffentliche Verwaltung: Open Document Format soll zum neuen Standard werden
Instant Messaging: Durchschnittliche Deutsche verschicken 34 Nachrichten am Tag
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Tuvalus bittersüßer Fortschritt: Heute Geld abheben, morgen untergehen
Welches Getränk trinken Firmenchefs?
Leitungswasser
Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.
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Man kann nicht jedem Gefallen. Denn: Nicht jeder hat einen guten Geschmack.
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Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.
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So ein Wecker bringt einfache sinnlose Unruhe in den Tagesablauf.
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Hohe Senderbindung: Fast drei Fünftel schalten an einem Durchschnittstag nur einen Radiosender ein
Alkoholfreies Bier ist so beliebt wie noch nie
Laut Gault&Millau sind DAS die besten Nougatcremes
Wie pflanzen sich Hasen fort?
Sie vermöhren sich.
Kennt Ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik.
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Tiere haben etwas, das vielen Menschen fehlt: Treue, Dankbarkeit und Charakter.
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„Richtig“ macht nicht immer glücklich.
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Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Meistens ist es Dummheit.
Lebe jeden Tag, als wärst Du das Letzte.
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Exoplanet K2-18b: Forscher finden weitere Anzeichen für Leben im All
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Mythen-Check rund ums Osterei
Was steht auf dem Ei?
Cholesterin zu hoch?
Was macht ein Security-Mann in einer Nudelfabrik?
Er Pasta auf!
Manchmal trifft man einen Menschen und denkt: ‚Oh Gott, wo warst Du all‘ die Jahre und wieso bist Du nicht einfach dort geblieben?‘
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Ich habe noch nie jemanden beim Joggen lachen gesehen. Und das ist auch alles, was ich dazu wissen muss.
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Wer auch immer die Voodoo-Puppe von mir hat: Bitte hören Sie auf, sie ständig zu füttern.
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Rettet die Erde! Sie ist der einzige Planet mit Schokolade.
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