• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Thermobecher: Qualität durch neues Prüfzeichen erkennen

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  Informationen aus aller Welt

  Menschen verbringen mehr Zeit als je zuvor mit Musik

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  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball: „Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  
  

  Nur noch drei Tage bis zur Weihnachtsfeier und noch immer kein Corona, obwohl ich in der U-Bahn die Haltegriffe abgeleckt habe. Dieses Virus hat seine Strahlkraft verloren.

  — gallenbitter (@gallenbitter) December 12, 2023

  Wenn ich meine Kekse in den heißen Kakao tunke, denke ich immer an dich.
  Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

  — P@usenCl0wn (@Odi1978F) December 27, 2018

  "Dein Freund hat aber einen merkwürdigen Akzent. Wo kommt der denn her?"

  Vom Glühweinstand

  — Lustige Tweets! (@DummeWitze) December 12, 2023

  „Und was machst Du in Deinem Urlaub??“

  „ICH MUSS DA WAS MACHEN??😱😱😱“

  — Plautzi (@Der_Fumpinator) December 11, 2023

  Was ich aus den 90ern am meisten vermisse, ist dem Computer beim defragmentieren zuzuschauen.

  — Stiller Beobachter (@Berrot_Uellmer) January 5, 2019

  „In einem Weihnachtsbaum tummeln sich bis zu 25.000 Insekten. Insbesondere Läuse, Milben und Zecken.“

  Ach ja, merry Christmas und feliz navidad.

  — Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 2, 2019

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  Studie zeigt – Beliebte Getränke erhöhen das Risiko für Haarausfall bei Männern

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Die Sendung in der Mediathek.
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  Das Erste

  England: Prüfling rasselt 60 Mal durch theoretische Fahrprüfung
  Statt Eiskratzer – Mit zwei Tricks enteisen Sie Ihre Autoscheiben in wenigen Sekunden

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  Diese Länder haben die strengsten Verkehrsregeln der Welt

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  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Was macht eine künstliche Intelligenz, wenn sie Weihnachten feiern will?
  Sie schenkt sich selbst ein Upgrade.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  
  

  Ich sag wie es ist:
  Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter:innen.

  — infoluencer 🆗️🌾 (@infoluencer) December 5, 2023

  „In einem Weihnachtsbaum tummeln sich bis zu 25.000 Insekten. Insbesondere Läuse, Milben und Zecken.“

  Ach ja, merry Christmas und feliz navidad.

  — Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 2, 2019

  Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen.

  Zum Beispiel Plätzchen.

  — Die schöne Müllerin (@scholz_thea) December 4, 2023

  – "Grüß Sie, Niesner, ich möchte bitte gerne einen Tisch für 10 Personen bestellen …"

  – "Ja, wie war der Name nochmal?"

  – "Niesner. Nordpol, Ida, Emil, Siegfried, Nordpol, Emil, Richard. Für 10 Personen.

  – "Das waren aber nur 7 Personen …"

  – "…"

  — Andreas Niesner 🍀 (@niesnerkg) December 5, 2023

  Edeka ruft Milch zurück. Sie kann dick und sauer werden.
  Nie war mir ein Molkereiprodukt näher.

  — Frau Grummel. (@fr_grumml) December 4, 2023

  -6 Grad draußen.
  Es ist dunkel und friedlich.
  Der Schnee glitzert im Mondschein.
  Die Stille wird nur ab und zu durch ein vorbeifahrendes Auto unterbrochen und durch das Klirren der platzenden Flaschen im 24er Kasten auf der Terrasse des Nachbarn.

  — Frau G. aus B. (@FrauGausB) December 2, 2023

  
  

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  Durstiger Bitcoin: Eine Transaktion soll mehr als 16.000 Liter Wasser verbrauchen

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  Tiktok-Trend Mouth Taping: Wie gesund ist das?

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  Dieses europäische Land ernährt sich am schlechtesten

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  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Fallen meine Augenringe sehr auf?
  Krass! Der Panda kann sprechen!

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  
  
  

  Saftkuren werden oft als Detox vermarktet. Als Beweis für eine erfolgreiche Entgiftung wird dann eine Gewichtsabnahme herangezogen. Das ist aber leider "Quatsch". Eine Gewichtsabnahme nach einer Saftkur hat nichts mit Detox, sondern mit geringerer Kalorien-Zufuhr zu tun.#toxfacts

  — Dr. Carsten Schleh (@Schleh_Tox) November 29, 2023

  Wie fängt man 6 Wellensittiche ein?
  Man stellt eine Petersilienpflanze auf den Tisch und geht.
  30 min später tschilpen alle sechs bekifft um den Blumentopf und man kann sie einsammeln und in die Voliere setzen.

  — AlterEgon (@AlterEgon2) November 28, 2023

  Für meine 13-jährige steht in einem Jahr das Schülerpraktikum an.
  Sie neulich:
  „Ich gehe zur Deutschen Bahn.
  Da muss ich nicht so zeitig aufstehen und kann später kommen.“

  — Lena (@incredibleLena) November 27, 2023

  "Ich arbeite an meiner Strandfigur."
  "Model?"
  "Robbe."

  — Kerstin Brune @kerstinbrune.bsky.social (@BruneKerstin) November 21, 2023

  In Buchstabensuppe aneinandergereihte Worte bilden übrigens einen Supptext.

  — Handwerkskoala Steve🐨📯 (@DasSteve2) November 20, 2023

  Falls noch jemand Inspiration fürs Lebkuchenhaus braucht: pic.twitter.com/tvEH3kexk8

  — Miss Pasternak (@miss_pstrnk) November 23, 2023

  Echt jetzt? 🤔 pic.twitter.com/QjbeAdtNtx

  — Zwilling: die I. under construction… (@zwilling_i) November 27, 2023

  
  
  

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  Wie oft duschen? Diese überraschende Idee kennst du noch nicht
  Ohne Seife duschen: Das passiert, wenn man sich nur mit Wasser wäscht

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  Reine Musiksendung mit aktuellen Neuzugängen
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  Zeit für deutsche Äpfel und das Apfelkabinett 2023

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  Kondom löst Pille als Verhütungsmittel Nummer eins ab

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  Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: „Ich hätte gern ein Kaninchen“.
  Der Verkäufer sagt: „Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?“
  Meint die Kleine: „Meiner Python ist das völlig egal!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  
  
  
  
  

  Sie: »Ich hab dir ein Rezept geschickt. Schau mal, welche Zutaten du davon zuhause hast.«

  Ich: »Wasser.«

  — gallenbitter (@gallenbitter) November 15, 2023

  Vorstellungsgespräch bei der NASA:

  "sie möchten also beim SETI-Programm mitarbeiten auf der Suche nach intelligentem Leben im Weltraum, was motiviert sie dazu?"

  "Heimweh…?"

  — Lars Winkelsdorf (@winkelsdorf) October 11, 2023

  [Vorstellungsgespräch]

  Chef: "Bitte beschreiben Sie sich selbst mit zwei Worten."

  Ich: "Gehen auch drei?"

  Chef: "Na gut."

  Ich: "Mega mega geil."

  — Tim Reichel (@Studienscheiss) September 3, 2018

  Wir essen heute Kartoffeln mit Nudeln und Ketchup.

  Wenn man ganz leise ist, kann man Jamie Oliver in der Ferne weinen hören.

  — Max Bierhals (@BierhalsensMax) December 23, 2016

  Würde empfehlen, die Banner „Schuldenbremse geschafft!“ auf besonders hohen Stangen zu montieren, damit man sie bei der nächsten Überschwemmung noch lesen kann.

  — kriminalistin (@kriminalistin) November 16, 2023

  Warum so viele deutsche Konzernmanager ihre Leute wieder im Büro haben wollen, ist extrem einfach erklärt. Weil sie nicht führen können, nur kontrollieren, und weil sie "Untergebene" brauchen, keine Kollegen mwd.

  — WOLF LOTTER🦉 (@wolflotter) September 23, 2023

  Dürüm:“Ich koste 5€!“.

  Hamster:“Omg same!!“

  — Buch und coolste Maus von St Pauli (@buchischnubbel) March 9, 2022

  pic.twitter.com/LFZw1FJwJy

  — Jo (@johnnycache90) November 14, 2023

  Wunderschöne Schneelandschaft, fotografiert mit Objektivschutzblende. pic.twitter.com/h4xWYM02hj

  — ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 12, 2023

  
  
  

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  2023 ist „admin“ das am häufigsten verwendete Passwort in Deutschland

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Silvester: Mehrheit der Deutschen sieht Böllern negativ
  Sterberisiko im Winter niedriger

• gg. 13:15 Uhr
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  Sankt Martin: Warum es am 11.11. Laternenumzüge in Deutschland gibt

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
  „Zehn Minuten zu spät!“, sagt der Direktor.
  Sagt Fritzchen: „Ich auch.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  

  Eine Laterne zu basteln –
  Schritt 1: Essen Sie 2x320g Ofenkäse, um an die Holzschälchen zu kommen… pic.twitter.com/Av258QazCy

  — Doktor Eder (@lu_eder) November 7, 2023

  „Lass uns erst nach Weihnachten daten. Sonst muss ich dir noch ein Weihnachtsgeschenk kaufen.“ sagt man ja auch viel zu selten.

  — FrauNachbarin (@dievonnebenan1) November 6, 2023

  Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%.

  Dankt mir später.

  — Skadi (@skadi2102) October 8, 2023

  Mal ein anderes #ThrowbackThursday
  Was mir ein Kollege aus dem Kundenservice erzählt hat.
  Wir vergessen es nie.
  Der Mieter einer möblierten Wohnung, der unseren Kundenservice anrief und fragte wann denn sein Kühlschrank aufgefüllt wird.

  Servicewüste Deutschland!

  — Jules (@ed_ju1es) April 13, 2023

  Hat schon mal jemand den steigenden Meeresspiegel mit der steigenden Anzahl von Noahs in Kindergärten in Zusammenhang gebracht?

  — Tomster (@namenlos4) November 8, 2019

  Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist "Hä?".

  — LuCkY bUt NoT lUkE (@wow_nichtwitzig) May 24, 2020

  
  
  
  

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
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  Windows 12 in 2024: Bestätigung von Microsoft?
  Totgesagte leben lang: 90% checken Mails täglich

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Das sind die teuersten Snacks der Welt

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Mit dieser Karte findest du den bekanntesten Menschen in deiner Stadt

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Neulich habe ich einen Mikrobiologen getroffen. Er war größer als ich dachte.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  

  An alle in meinem Alter mit getrübter Eeinnerung:
  Nein, wir haben in den 80ern und 90ern keine Halloween-Partys gefeiert. Das habt ihr vor dem Jahr 2000 immer nur bei Alf, Roseanne und anderen dutzenden amerikanischen Serien und Filmen gesehen 😂😂😂

  — TIM. (@TimCattrall) October 30, 2023

  Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: "Sie können mich sehen?"

  — Tomate (@Mozzirella_) March 7, 2021

  Um eine Verbindung zwischen dem Reformationstag und Hallowen herzustellen, wollte ich eigentlich einen Kürbis an unsere Haustür nageln. Leider habe ich nicht so lange Nägel.

  — Burkhard  (@burk_hofmann) October 31, 2023

  Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

  — Buettscher (@Buettscher) October 27, 2023

  Was sagt das Kaninchen, wenn ein Teil seines Baus brennt?

  „Scheiße. Hasennebenhöhlenentzündung.“

  — UnikorNIKAt 🦄 (@UnicorNikat) October 29, 2023

  frank rosin ist soeben in meine küche gestürmt hat mein essen mit weißwein abgelöscht paar cherry tomaten reingeworfen und mich mit 30.000€ schulden alleine gelassen

  — disco tosic (@disco_tosic) October 26, 2023

  
  
  
  

  Eltern sagen zu ihren Kindern "Ne Pizza bestellen wir nicht. Selbstgemacht schmeckt doch viel besser" und das sind dann die Zutaten: pic.twitter.com/dvBRVazlRE

  — Los Rosleros (@12Rosler) October 28, 2023

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
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  YouTube macht ernst und sperrt Ad-Blocker weltweit

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• 13:00 Uhr
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  Astronomietag: Ein wenig Mondfinsternis zum Astronomietag

• gg. 13:15 Uhr
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  Dolly Parton: Warum die Country-Ikone nur per Fax zu erreichen ist

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen?
  Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie:
  – Leute treffen.
  – Kaffee trinken.
  – Sich wichtig fühlen.
  – Ihre Kollegen beeindrucken.
  – Sich ausheulen.
  – Verantwortung abwälzen.
  Und dies alles während der Arbeitszeit!

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz









Ich habe im Auto meiner Freundin das Handschuhfach geöffnet und darin waren: Handschuhe. So sehr muss man sein Leben erst mal im Griff haben.

— Tomate (@Mozzirella_) April 22, 2021

Ich schwanke zwischen:

"Mir erschließt sich das Konzept von 'Leben um zu arbeiten um dann mit 400 DM Rente auf den Tod zu warten' oft auch nicht!"

Und:

"Mein Gott sind wir verwöhnte, wohlstandsverwahrloste, jammernde Schneeflöckchen!"

Ambivalenz1000https://t.co/JrOkqZXbG1

— infoluencer 🆗️🌾 (@infoluencer) October 26, 2023

Wer früher aufsteht, hat mehr vom Tag. Augenringe, Müdigkeit und schlechte Laune zum Beispiel.

— Armer Poet (@einarmerpoet) October 26, 2023

Noch eine neue Partei? Irgendwann verliert Russland den Überblick, was es alles mitfinanzieren soll

— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) October 23, 2023

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

— Nurder Koch (@NurderK) October 20, 2023





• gg. 13:45 Uhr
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  „Goofy“ ist das Jugendwort des Jahres

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• 13:00 Uhr
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  Weltraumbahnhof Deutschland: Erster Start im April 2024

• gg. 13:15 Uhr
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  25 Jahre Autotune: Wie der „Cher-Effekt“ die Popmusik veränderte

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Und so kommt man zu Sonderurlaub: Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
  „Warum hängen Sie an der Decke?“
  „Ich bin eine Glühbirne!“
  „Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.“
  Der Mann geht, die Kollegin aber auch.
  Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: „Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  
  

  Das Problem ist halt auch, dass viel zu viele Männer einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

  — Die Liser (@Die_Liser) October 14, 2023

  Ich sag’s wie es ist: Wenn das 49€-Ticket jetzt wirklich scheitert weil man sich nicht auf eine Finanzierung einigen kann, während das Vielfache in fossile Subventionen gepumpt wird, dann brauchen wir über „Politikverdrossenheit“ bei jungen Menschen wahrlich nicht mehr reden.

  — Maurice Conrad (@Maurice_Conrad) October 13, 2023

  Sie ist wieder da:

  die Jahreszeit, in der Frauen zu 60% aus Schal bestehen.

  — Marsen (@MarsenMhm) October 15, 2023

  Als mein Hund auf den neuen Staubsaugerroboter traf, war direkt klar, wer von beiden das Sagen hat. Der Staubsauger chillt jetzt im Körbchen, während der Hund fleißig den Boden kehrt.

  — yvonne. (@FrauBadbits) October 15, 2023

  Bin am telefonieren.
  Man will einen Termin mit mir ausmachen.
  "Hmm. Sobald ich mein Handy finde, kann ich den Vorschlag bestätigen."
  "Ich schätze, Sie haben Ihr Handy am Ohr, oder?"

  13/10 peinlich.

  — Ella Rockhard🔥 (@RockerMilf) October 4, 2023

  EC-Abteil. Der Typ gegenüber pendelt mehrmals die Woche von Hamburg nach Berlin. In Wittenberge steht sein Kumpel am Gleis und reicht ihm eine volle McDonalds-Tüte rein, „damit er nicht im teuren Bordbistro essen muss“.

  Leute, wir wissen nichts über Freundschaft. GAR NICHTS!

  — fernsehfreundin (@fernsehfreundin) March 29, 2019

  Nestlé-Julia Klöckner (CDU) behauptet, Özdemir schreibt den Menschen ihr Essen vor & nennt als Beleg die BMEL-Kantine, die "weil Currywurst verboten" keinen Betreiber mehr fände.

  Antwort BMEL: Wir haben gar keine Kantine.

  Der aktuelle Zustand der Union perfekt zusammengefasst.

  — Kaffeecup (@kaffeecup) October 13, 2023

  mitarbeiter des monats 🤣 pic.twitter.com/mobbACp4BJ

  — Schnuckelpuckelhase (@magic_horst) October 13, 2023

  
  
  

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  Warum Lachen gesund und glücklich macht

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  Das sind die 10 reichsten Menschen in Deutschland

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  Lavalampe wird 60: Wie das Wohnaccessoire zum Kultobjekt wurde

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  „Ich hab gerade Bananen gekauft.“
  „Komisch. Bei uns sind die immer krumm.“

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  Ja, in Deutschland herrscht die Meinungsfreiheit, aber Hass ist keine Meinung.

  — Frau G. aus B. (@FrauGausB) October 10, 2023

  Eine Handtasche ist erst zu schwer, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

  — Black Becksi (@BBecksi) November 12, 2021

  Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

  — Terra Peutin (@ornithologin) September 29, 2017

  Ich mache heute einen Filmeabend bei mir zu Hause.

  Wenn jemand Zeit und Lust hat, kann er bei sich auch einen machen.

  — Herr Dings aus Ort (@herr_ort) October 7, 2023

  Die 4-J.: "Mama, du hast ja neue Haare!"
  Ich, verwundert, weil ich die gleiche/keine Frisur wie immer trage: "Was für Haare meinst du denn?!?"
  "Die weißen!" 🤩

  — Antonia (@FrauLandfrau) September 23, 2023

  
  
  

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