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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Neubrandenburg begrüßt 65.000 Einwohner

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Spenden: Erste Kirche in MV bietet bargeldlose Kollekte an

    http://freitagnacheins.de/info/

  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Wie war die Stimmung in der DDR?
    Sie hielt sich in Grenzen!

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Laut einer neuen Pisa-Studie können deutsche Schüler komplexe Probleme gut im Team lösen. Die Jamaika-Parteien überlegen schon erneute Sondierungen an die 10b der Leibniz-Oberschule in Kreuzberg abzugeben.
    Manchmal überlege ich, was mein Badezimmerspiegel wohl sagen würde, wenn er wie in Schneewittchen ein Bewusstsein hätte. Nachdem er mit lachen fertig ist.
    Nicht mehr lange und man muss als Draußen-Raucher wieder aufpassen, dass einem niemand eine Möhre ins Gesicht steckt. Im Restaurant fotografiert ein älterer Herr sein Essen und fängt meinen amüsierten Blick auf. ‚Das macht mein Enkel auch immer für dieses ‚Issdenkram‘.‘
    Mehr Karamellisieren statt Eskalieren!
    Lieber Dr. Sommer, meine Waschmaschiene hat noch nie eine Socke geschluckt. Kann es sein das sie unter Baumwolleintoleranz leidet?
    Ich zu meiner Freundin: „Wäre es nicht schön, wenn nur ein Name auf der Klingel stehen würde?“
    Sie: „Dafür musst du nur ausziehen.“

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Paradox: LED spart doch keine Energie

    Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
    Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

Die Sendung in der Mediathek.
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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Handy-Diebe fluten Einkaufszentrum
    Männer, die auf Handys starren …: … fallen in den Fluss

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Thomas Ebeling beschimpft Zuschauer: Prosieben-Chef nennt sein Publikum „fettleibig“ und „arm“

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    1679 entdeckte Gottfried Wilhelm Leibniz bei einem Gespräch mit seiner Mutter das Binärsystem: „Ja …, Nein …, Nein …, Nein …, Ja …, Ja …, Nein …“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Könnten Kühe twittern, würden sie erstmal jedem erzählen, dass sie Veganer sind.
    „Mein Konto ist leer.“ „Glückwunsch: Du hast den Ausstieg aus der Kohle geschafft!“
    Wir bauen das neue Haus ohne Keller. Das mit dem Lachen ist dann also auch vorbei!
    Der server zickt wieder. Lass uns diesen ganzen Internetkram doch einfach abschalten, das wird sich eh nicht durchsetzen!
    So ein Praktikant ist viel geiler als jede Smart-Home-Technologie. Der braucht keinen Strom und macht trotzdem alles für uns.
    Dass man auf Passfotos nicht lachen darf, beschreibt den Zustand der Gesellschaft relativ gut.
    Wenn ein Schaf zu viel Gras frisst, wird es mähschugge.
    Peinlich ist es, wenn der Zahnarzt sagt: „Tut mir leid, ihre Weisheitszähne sind komplett verblödet!“
    „Je länger der Mensch Kind bleibt, desto älter wird er.“ (Novalis)
    In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt Ihr Handy raus,
    beendet den Alarm und nimmt die Pille. Genau mein Humor.

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Smartphone-Sucht – Viele Deutsche gehen mit dem Smartphone ins Bett

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Neue Rezeptur: Mehr Zucker, weniger Kakao – So verändert Ferrero Nutella
    Gaffer filmen Unfallstelle: Feuerwehr greift ein

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Umfrage: Mehrheit der Deutschen empfindet Sexwitze nicht als Belästigung

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    „Zehn Packungen Kondome, bitte.“ – „Tüte dazu?“ – „Nein danke, sie sieht gut aus.“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Wir bei ARTE sind ja generell sehr aufgeschlossen gegenüber langen Formaten, die sich Zeit für das Publikum nehmen. Aber #280zeichen für einen Tweet? Das ist ja so, als würden wir nicht bloß drei, sondern sechs Stunden bulgarisches Tanztheater mit gelben Untertiteln senden.
    Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.
    Ich bin in einem 4-Sterne Hotel, wo man vom Crosstrainer im Fitnessbereich direkt auf das Buffet sehen kann.
    Hab ich vom Buffet aus gesehen.
    Mein Traumjob wäre Kaffeeautomat: Alle freuen sich, dich zu sehen, in dir drin ist es immer warm und du wirst ständig gedrückt.
    „Warum gibt es eigentlich eine Zweitmeinung nur beim Arzt und nicht beim Heilpraktiker?“ Die Antwort würde die Bevölkerung verunsichern.
    Erst wenn die Liegeposition perfekt und die Kuscheldecke optimal sind wirst du erkennen, dass man Fernbedienungen nicht herbeirufen kann.
    Ein Glück für ihn, dass Hugh Hefner gestorben ist, bevor man ihn auch noch zum Sexisten stempelt!
    Wenn man sich eine Hose anziehen muss, wenn Besuch kommt, ist das kein Besuch sondern ein Termin. So.
    OB DIE RAMA SCHON GELAMADINGDONGT IST, HAB ICH GEFRAGT!

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Amazons „Alexa“ startete Party: Polizeieinsatz

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Umbenennung: In China heißt McDonald’s nun Goldene Bögen

    Steigere-deine-übernatürlichen-Fähigkeiten-Tag 2017

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Keynote: Microsoft-Mitarbeiter installiert Chrome, weil Edge abstürzt

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer?
    Klugscheißer!

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Letzter Gedanke eines unverbesserlich optimistischen Fischs am Fischmarkt: Ich bin in der Zeitung!
    Martin Luther ist auch nur eine Erfindung der Kirchentürindustrie.
    Ein Dorf an der Ostsee gründen und es Ackerpulkow taufen.
    Captain Kirk hat immer Brückentag.
    Immer diese blöden Klischees, dass Studenten lethargisch wären und keinen regelmäßigen Tagesablauf hätten. Ich bin doch gar kein Student.
    Was? Die Maggi-Fabrik steht NICHT in Würzburg?!! Ich bin schwer enttäuscht.
    Das Essen schmecke ihm nicht. Er meine, es sei nicht ausreichend gewürzt. So begann die Fadfinderbewegung.

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Chili macht Speisen salziger

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Die Neubrandenburger Innenstadt ist der Drogen-Brennpunkt („Je oller, je doller.“)

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Bevölkerungsstudie: Oma ist das beste Verhütungsmittel

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Treffen sich zwei Atome im Atomkraftwerk.
    Sagt das eine: “Ich hab mein Elektron verloren.”
    Darauf das Andere: “Sieh’s positiv!”

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Nach 300 g »Energy Müsli« bin ich so voller Energie, dass ich einfach nur den Rest des Tages warm und brummend hier sitzen möchte.
    Grammophon ist die einzige Masse-Einheit, die man hören kann.
    Nochmal zum mitschreiben: Nicht alles, was man scheiße findet, ist ein Verbrechen; und nicht alles, was man möchte, ein Menschenrecht!
    „Gott hat die Welt in 6 Tagen geschaffen und am 7. Tag hat er sich ausgeruht.“ „Steht aber nirgendwo, dass er Montags weitergemacht hat.“

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Amazons smarte Türschlösser öffnen für Lieferungen (Es freut sich auch der DvHE, der Dachverband der Hacker und Eigentumsveränderer. )

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Baustellen: Kreuzung auf Neubrandenburger Ring fünf Tage gesperrt

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Blutdruckmittel gefährdet Trinkwasser-Qualität

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    „Liebling, findest du sie eigentlich hübscher als mich?“
    „Also in ihrem Alter warst du viel hübscher, Schatz …“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Einfach mal ein großes Bild in den Aufwachraum unserer Klinik hängen, welches einen eröffneten Flughafen BER zeigt.
    Kann mir jemand ein gutes Bart-Pflege-Öl empfehlen, denn ich möchte dieses Jahr dem Weihnachtsmann auch mal etwas schenken.
    Ich denke nicht in Schubladen sondern in Falltüren.
    Der Azubi meinte gerade, er spricht die Sprache der Straße!
    Ich so: „Ok Du Opfer, Besen nehmen und dann checkst Du die Sauberkeit!“
    Dank der Schwerkraft würden wir auf dem Mars nicht mal halb so viel wie hier wiegen.
    Ich bin nicht dick, ich lebe auf dem falschen Planeten.
    Manche glauben, Sie hätten die Weisheit mit Löffeln gefressen. Dabei war es nur Buchstabensuppe.

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    90 Jahre Bildaufzeichnung – 40 Jahre VHS

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Mehr als 3000 Jahre altes Schlachtfeld: Das Gemetzel an der Tollense

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Ein Leben gegen die Innere Uhr kann krank machen

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatsch von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
    Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: „Sag mal, wie machst du das?“
    Der antwortet ohne zu zögern: „Man muss den Busfahrplan im Kopf haben.“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    „Good Bye Lenin!“ ist der „Drei Nüsse für Aschenbrödel“ zum Tag der Deutschen Einheit.
    Wo bestellt ihr eigentlich immer eure vorgefertigte Meinung?
    „Bei Leuten, bei denen man vom Fußboden essen kann, schmeckt es leider meistens dementsprechend.“ (O-Ton Ur-Oma, Berlin, unvergessen.)
    „Wie war dein WE, was hast du Schönes gemacht?“ „Ich habe überlegt, ob es Wustersoße oder Wörtschestersoße heißt.“ „Und?“ „Würzplempe!“
    „Ich hab uns ein Erdapfelcarpacchio fritté gemacht.“ „Das sind Kartoffelchips.“ „Und jetzt esse ich die allein.“
    Feldsalat in Beuteln. Für ein figurbewusstes Rascheln im Kino.
    Seitdem ich ein Synonymwörterbuch kaufte ist mein Leben nicht nur langweilig, sondern auch eintönig, reizlos, dröge und trist.
    Jedes Essen kann Fingerfood sein, wenn man zu faul ist, in die Küche zu gehen und sich eine Gabel zu holen.

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  • gg. 13:45 Uhr
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Internet und Psyche: Lieber süchtig nach dem Smartphone, als etwas zu verpassen

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Fußgängerzone: Neubrandenburg sagt Falschparkern den Kampf an

  • gg. 13:15 Uhr
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    Ungewöhnlicher Vorgang: Wie es einem Papagei gelang, Amazon auszutricksen

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Wie viele Ärzte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
    Nehmen Sie heute erst mal zwei. Und wenn sie dann noch nicht ausgewechselt ist, kommen Sie morgen noch mal wieder!

  • gg. 13:30 Uhr
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    Natürlich gibt es eine Vielzahl an Menschen, die durch eigenartige Medien in eine eigene Welt abgleiten, die nichts mehr mit der Realität zu tun hat. (Hans Demmel, Geschäftsführer n-tv)
    Früher: „Beruhige er doch bitte sein Gemüt, edler Herr.“ Heute: „Chill mal deine Baseline, du Bio-Flachmops.“ Wir sind verloren. Alle.
    Ich habe schon vier Kaffee getrunken und mein Körper arbeitet immer noch nicht. Werd ihn im Fahrstuhl nochmal runter und wieder hoch fahren.
    Ich nenne mich ab sofort einfach Experte, dann werden meine haltlosen Behauptungen zu Thesen.
    Das sind die größten Fehler, die Sie beim morgendlichen Workout machen können: Morgendliches Workout.
    Nach 5 Jahren Gesprächstherapie sagte meine Psychotherapeutin etwas, was mich zu Tränen gerührt hat: Sorry, I don’t speak german.‘
    „Wie heißt dieses Dessert? Es schmeckt ungewöhnlich herb.“ „Das ist Möwenkot.“ „Lustiger Name, aber passt auch vom Optischen her.“
    Greta „Meret, welches Konzert kostet 45 Cent?“ Ich „Ich weiß nicht?“ Greta „50 Cent feat. Nickelback.“

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    Das Letzte

    Bill Gates bereut Strg+Alt+Entf

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