• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Zeit für deutsche Äpfel und das Apfelkabinett 2023

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Kondom löst Pille als Verhütungsmittel Nummer eins ab

  https://freitagnacheins.de/info/

• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: „Ich hätte gern ein Kaninchen“.
  Der Verkäufer sagt: „Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?“
  Meint die Kleine: „Meiner Python ist das völlig egal!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  
  
  
  
  

  Sie: »Ich hab dir ein Rezept geschickt. Schau mal, welche Zutaten du davon zuhause hast.«

  Ich: »Wasser.«

  — gallenbitter (@gallenbitter) November 15, 2023

  Vorstellungsgespräch bei der NASA:

  "sie möchten also beim SETI-Programm mitarbeiten auf der Suche nach intelligentem Leben im Weltraum, was motiviert sie dazu?"

  "Heimweh…?"

  — Lars Winkelsdorf (@winkelsdorf) October 11, 2023

  [Vorstellungsgespräch]

  Chef: "Bitte beschreiben Sie sich selbst mit zwei Worten."

  Ich: "Gehen auch drei?"

  Chef: "Na gut."

  Ich: "Mega mega geil."

  — Tim Reichel (@Studienscheiss) September 3, 2018

  Wir essen heute Kartoffeln mit Nudeln und Ketchup.

  Wenn man ganz leise ist, kann man Jamie Oliver in der Ferne weinen hören.

  — Max Bierhals (@BierhalsensMax) December 23, 2016

  Würde empfehlen, die Banner „Schuldenbremse geschafft!“ auf besonders hohen Stangen zu montieren, damit man sie bei der nächsten Überschwemmung noch lesen kann.

  — kriminalistin (@kriminalistin) November 16, 2023

  Warum so viele deutsche Konzernmanager ihre Leute wieder im Büro haben wollen, ist extrem einfach erklärt. Weil sie nicht führen können, nur kontrollieren, und weil sie "Untergebene" brauchen, keine Kollegen mwd.

  — WOLF LOTTER🦉 (@wolflotter) September 23, 2023

  Dürüm:“Ich koste 5€!“.

  Hamster:“Omg same!!“

  — Buch und coolste Maus von St Pauli (@buchischnubbel) March 9, 2022

  pic.twitter.com/LFZw1FJwJy

  — Jo (@johnnycache90) November 14, 2023

  Wunderschöne Schneelandschaft, fotografiert mit Objektivschutzblende. pic.twitter.com/h4xWYM02hj

  — ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 12, 2023

  
  
  

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  2023 ist „admin“ das am häufigsten verwendete Passwort in Deutschland

  Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5

Die Sendung in der Mediathek.
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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Silvester: Mehrheit der Deutschen sieht Böllern negativ
  Sterberisiko im Winter niedriger

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Sankt Martin: Warum es am 11.11. Laternenumzüge in Deutschland gibt

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
  „Zehn Minuten zu spät!“, sagt der Direktor.
  Sagt Fritzchen: „Ich auch.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  

  Eine Laterne zu basteln –
  Schritt 1: Essen Sie 2x320g Ofenkäse, um an die Holzschälchen zu kommen… pic.twitter.com/Av258QazCy

  — Doktor Eder (@lu_eder) November 7, 2023

  „Lass uns erst nach Weihnachten daten. Sonst muss ich dir noch ein Weihnachtsgeschenk kaufen.“ sagt man ja auch viel zu selten.

  — FrauNachbarin (@dievonnebenan1) November 6, 2023

  Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%.

  Dankt mir später.

  — Skadi (@skadi2102) October 8, 2023

  Mal ein anderes #ThrowbackThursday
  Was mir ein Kollege aus dem Kundenservice erzählt hat.
  Wir vergessen es nie.
  Der Mieter einer möblierten Wohnung, der unseren Kundenservice anrief und fragte wann denn sein Kühlschrank aufgefüllt wird.

  Servicewüste Deutschland!

  — Jules (@ed_ju1es) April 13, 2023

  Hat schon mal jemand den steigenden Meeresspiegel mit der steigenden Anzahl von Noahs in Kindergärten in Zusammenhang gebracht?

  — Tomster (@namenlos4) November 8, 2019

  Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist "Hä?".

  — LuCkY bUt NoT lUkE (@wow_nichtwitzig) May 24, 2020

  
  
  
  

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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Windows 12 in 2024: Bestätigung von Microsoft?
  Totgesagte leben lang: 90% checken Mails täglich

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Das sind die teuersten Snacks der Welt

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Mit dieser Karte findest du den bekanntesten Menschen in deiner Stadt

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Neulich habe ich einen Mikrobiologen getroffen. Er war größer als ich dachte.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  

  An alle in meinem Alter mit getrübter Eeinnerung:
  Nein, wir haben in den 80ern und 90ern keine Halloween-Partys gefeiert. Das habt ihr vor dem Jahr 2000 immer nur bei Alf, Roseanne und anderen dutzenden amerikanischen Serien und Filmen gesehen 😂😂😂

  — TIM. (@TimCattrall) October 30, 2023

  Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: "Sie können mich sehen?"

  — Tomate (@Mozzirella_) March 7, 2021

  Um eine Verbindung zwischen dem Reformationstag und Hallowen herzustellen, wollte ich eigentlich einen Kürbis an unsere Haustür nageln. Leider habe ich nicht so lange Nägel.

  — Burkhard  (@burk_hofmann) October 31, 2023

  Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

  — Buettscher (@Buettscher) October 27, 2023

  Was sagt das Kaninchen, wenn ein Teil seines Baus brennt?

  „Scheiße. Hasennebenhöhlenentzündung.“

  — UnikorNIKAt 🦄 (@UnicorNikat) October 29, 2023

  frank rosin ist soeben in meine küche gestürmt hat mein essen mit weißwein abgelöscht paar cherry tomaten reingeworfen und mich mit 30.000€ schulden alleine gelassen

  — disco tosic (@disco_tosic) October 26, 2023

  
  
  
  

  Eltern sagen zu ihren Kindern "Ne Pizza bestellen wir nicht. Selbstgemacht schmeckt doch viel besser" und das sind dann die Zutaten: pic.twitter.com/dvBRVazlRE

  — Los Rosleros (@12Rosler) October 28, 2023

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  YouTube macht ernst und sperrt Ad-Blocker weltweit

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Astronomietag: Ein wenig Mondfinsternis zum Astronomietag

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Dolly Parton: Warum die Country-Ikone nur per Fax zu erreichen ist

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen?
  Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie:
  – Leute treffen.
  – Kaffee trinken.
  – Sich wichtig fühlen.
  – Ihre Kollegen beeindrucken.
  – Sich ausheulen.
  – Verantwortung abwälzen.
  Und dies alles während der Arbeitszeit!

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz









Ich habe im Auto meiner Freundin das Handschuhfach geöffnet und darin waren: Handschuhe. So sehr muss man sein Leben erst mal im Griff haben.

— Tomate (@Mozzirella_) April 22, 2021

Ich schwanke zwischen:

"Mir erschließt sich das Konzept von 'Leben um zu arbeiten um dann mit 400 DM Rente auf den Tod zu warten' oft auch nicht!"

Und:

"Mein Gott sind wir verwöhnte, wohlstandsverwahrloste, jammernde Schneeflöckchen!"

Ambivalenz1000https://t.co/JrOkqZXbG1

— infoluencer 🆗️🌾 (@infoluencer) October 26, 2023

Wer früher aufsteht, hat mehr vom Tag. Augenringe, Müdigkeit und schlechte Laune zum Beispiel.

— Armer Poet (@einarmerpoet) October 26, 2023

Noch eine neue Partei? Irgendwann verliert Russland den Überblick, was es alles mitfinanzieren soll

— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) October 23, 2023

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

— Nurder Koch (@NurderK) October 20, 2023





• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
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  „Goofy“ ist das Jugendwort des Jahres

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Weltraumbahnhof Deutschland: Erster Start im April 2024

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  25 Jahre Autotune: Wie der „Cher-Effekt“ die Popmusik veränderte

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Und so kommt man zu Sonderurlaub: Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
  „Warum hängen Sie an der Decke?“
  „Ich bin eine Glühbirne!“
  „Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.“
  Der Mann geht, die Kollegin aber auch.
  Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: „Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  
  

  Das Problem ist halt auch, dass viel zu viele Männer einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

  — Die Liser (@Die_Liser) October 14, 2023

  Ich sag’s wie es ist: Wenn das 49€-Ticket jetzt wirklich scheitert weil man sich nicht auf eine Finanzierung einigen kann, während das Vielfache in fossile Subventionen gepumpt wird, dann brauchen wir über „Politikverdrossenheit“ bei jungen Menschen wahrlich nicht mehr reden.

  — Maurice Conrad (@Maurice_Conrad) October 13, 2023

  Sie ist wieder da:

  die Jahreszeit, in der Frauen zu 60% aus Schal bestehen.

  — Marsen (@MarsenMhm) October 15, 2023

  Als mein Hund auf den neuen Staubsaugerroboter traf, war direkt klar, wer von beiden das Sagen hat. Der Staubsauger chillt jetzt im Körbchen, während der Hund fleißig den Boden kehrt.

  — yvonne. (@FrauBadbits) October 15, 2023

  Bin am telefonieren.
  Man will einen Termin mit mir ausmachen.
  "Hmm. Sobald ich mein Handy finde, kann ich den Vorschlag bestätigen."
  "Ich schätze, Sie haben Ihr Handy am Ohr, oder?"

  13/10 peinlich.

  — Ella Rockhard🔥 (@RockerMilf) October 4, 2023

  EC-Abteil. Der Typ gegenüber pendelt mehrmals die Woche von Hamburg nach Berlin. In Wittenberge steht sein Kumpel am Gleis und reicht ihm eine volle McDonalds-Tüte rein, „damit er nicht im teuren Bordbistro essen muss“.

  Leute, wir wissen nichts über Freundschaft. GAR NICHTS!

  — fernsehfreundin (@fernsehfreundin) March 29, 2019

  Nestlé-Julia Klöckner (CDU) behauptet, Özdemir schreibt den Menschen ihr Essen vor & nennt als Beleg die BMEL-Kantine, die "weil Currywurst verboten" keinen Betreiber mehr fände.

  Antwort BMEL: Wir haben gar keine Kantine.

  Der aktuelle Zustand der Union perfekt zusammengefasst.

  — Kaffeecup (@kaffeecup) October 13, 2023

  mitarbeiter des monats 🤣 pic.twitter.com/mobbACp4BJ

  — Schnuckelpuckelhase (@magic_horst) October 13, 2023

  
  
  

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
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  Warum Lachen gesund und glücklich macht

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Das sind die 10 reichsten Menschen in Deutschland

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Lavalampe wird 60: Wie das Wohnaccessoire zum Kultobjekt wurde

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  „Ich hab gerade Bananen gekauft.“
  „Komisch. Bei uns sind die immer krumm.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  
  
  

  Ja, in Deutschland herrscht die Meinungsfreiheit, aber Hass ist keine Meinung.

  — Frau G. aus B. (@FrauGausB) October 10, 2023

  Eine Handtasche ist erst zu schwer, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

  — Black Becksi (@BBecksi) November 12, 2021

  Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

  — Terra Peutin (@ornithologin) September 29, 2017

  Ich mache heute einen Filmeabend bei mir zu Hause.

  Wenn jemand Zeit und Lust hat, kann er bei sich auch einen machen.

  — Herr Dings aus Ort (@herr_ort) October 7, 2023

  Die 4-J.: "Mama, du hast ja neue Haare!"
  Ich, verwundert, weil ich die gleiche/keine Frisur wie immer trage: "Was für Haare meinst du denn?!?"
  "Die weißen!" 🤩

  — Antonia (@FrauLandfrau) September 23, 2023

  
  
  

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
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  Vom Mond nach Hause telefonieren

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  So viele Notifications bekommen Teenager pro Tag

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Extrem hohe Lizenzgebühr: Neues Auto in Singapur kostet mehr als 106.000 Dollar

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Als ich betrunken mit dem Kopf aufs Klavier schlug. Oder: Als ich Elfenbeinküste.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  
  

  Warum heißt es Versammlung besorgter Bürger und nicht Kartoffelauflauf….?

  — Heilig X. Geist🏳️‍🌈 (@holy_Bombadil) October 5, 2023

  Sitze und schreibe den Einkaufszettel für morgen nach der Arbeit…

  …tippen mir die Fruchtfliegen auf die Schulter und flüstern mir ins Ohr; „das Obst ist auch alle!“

  — W©llter Bier™ (@Klinikchef) October 4, 2023

  Sommerhaus der Stars
  Die "Stars" bestehen fast nur noch aus Influencern aka Internetpersönlichkeiten, die auf Beef & Drama & Reichweite aka "Seeendezeit" aus sind.
  Eigentlich bräuchten die alle eine Delfin-Therapie.
  Aber dann bräuchten die Delfine danach auch eine Therapie.

  — infoluencer 🆗️ (@infoluencer) October 5, 2023

  Für die Germanen unter uns.
  👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 pic.twitter.com/8D5As65Egn

  — Bubo💙💛 💚*️⃣📯 (@burbonk) October 3, 2023

  Zurecht. Es war für mich schon immer beeindruckend, wie der Vanille-Pudding so schön in der Mitte des Plunder hält. pic.twitter.com/EozJ4gmOeD

  — Peter Wittkamp 🇺🇦 (@diktator) October 3, 2023

  Ich weiß, wir Menschen machen keinen Winterschlaf, aber das perfekte Gewicht dafür hätte ich jetzt…

  — nicht mal Dave (@guycalleddad) October 4, 2023

  Interessant, dass die Rezepte, die von Detox-Wunderheilern verordnet werden, immer übel schmecken müssen. Selleriesaft! Grüner Smoothie! Nie sagt jemand: Heile deinen Krebs mit der Quantenenergie frischer Erdbeeren mit Schokolade! Wäre leckerer, bei gleicher Wirkung.

  — Florian Aigner (@florianaigner) October 3, 2023

  Eine Studentin hat sich bei uns beworben, weil sie "ein Praktikum in Deutschland" absolvieren muss.
  Wir haben zugesagt und überantworten ihr unseren Geographie-Bestand.

  — Büchereien Wien (@buechereiwien) September 4, 2023

  pic.twitter.com/a7UoNTWPZM

  — lenikleinkot (@lacasadepopel) July 25, 2022

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• gg. 13:55 Uhr
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  Neuer Name für TV-Serie Bauer sucht Frau? Das schlagen Landwirte vor
  Wie oft sollte man duschen? Und wie oft die Haare waschen?

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Gen Z fällt leichter auf Online-Betrug herein als Boomer

• gg. 13:15 Uhr
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  Größte Blume der Welt droht auszusterben

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  „Was war am 6.12.1534?“
  „Keine Ahnung!“
  „Nikolaustag!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  
  
  

  "Mama, ich hab 3 Fehler im Diktat. Aber weißt Du, was das Gute daran ist?"

  "…?"

  "Wir müssen in der Verbesserung den ganzen Satz nochmal schreiben. Und ich hab alle Fehler in einem Satz gemacht." 😀

  — Fl (@mingoberlin) November 26, 2021

  Belauschtes Kindergespräch auf dem Flur: „Vorsicht, hier sind irgendwo Lehrer. Es riecht nach Kaffee!“ ❤️

  — Kerstin Brune (@BruneKerstin) September 25, 2023

  Offizieller Herbstanfang ist, wenn jeder Kollege den Satz "Morgens ist es jetzt ja schon ganz schön frisch!" gebracht hat.

  — Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) September 27, 2023

  Kein Zettel an der großen Zehe. Der Tag fängt gut an.

  — Fritz Rabensteiner (@rabensteiner3) September 26, 2023

  Ich verstehe dieses "Ich hab in Bio gelernt, dass es nur 2 Geschlechter gibt!"-Argument nicht.

  Ja, und ich hab auf Papas alter Schreibmaschine die ersten Tippversuche gemacht und komme trotzdem damit klar, dass Word verschiedene Schriftarten hat.

  — Ani 🌸 (@akiina1987) September 22, 2023

  
  

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• gg. 13:55 Uhr
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  95 Prozent aller NFTs sind nichts mehr wert

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• 13:00 Uhr
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  Der Notruf feiert Geburtstag!

• gg. 13:15 Uhr
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  Biomarkt wächst wieder: 62 Höfe öffnen bei Landpartie

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Zwei gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden  später weckt der eine den anderen auf.
  „Schau in den Himmel und sag mir  was du siehst!“
  Der Andere sagt: „Ich sehe Millionen von Sternen.“
  Der  Eine sagt: „Was denkst du jetzt?“
  Der andere überlegt eine Minute.  „Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und  Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3:15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen  Tag. Was sagt es dir?“
  Der Eine ist für einen Moment still und sagt: „Praktisch gesehen sagt es mir: Jemand hat unser Zelt gestohlen.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Aufs Handy schauen wegen Uhrzeit.

  Was man dann weiß:
  Papa hat Steinpilze gefunden, Lidl Plus gibt’s nen Joghurt, Wombats baden gern, Kollege Rüdiger ist Wandern, Kontostand immernoch kacke, in der Nacht kriegt‘s 13 Grad, Wollschweine und Gandalf.

  Was man nicht weiß:
  Uhrzeit

  — UnikorNIKAt 🦄 (@UnicorNikat) September 19, 2023

  Gerade den heftigsten Diss meines Lebens mitbekommen:
  Typ: "Der Rock ist etwas kurz, oder?"
  Freundin: "Ja, der wollte Partnerlook mit deinem Schwanz machen."

  — Lustige Tweets! (@DummeWitze) September 20, 2023

  Ich habe heute ganz multitasking gleichzeitig einen Kuchen und Gulasch vorbereitet und dabei ist mir ein Stück Knoblauch im Kuchenteig versunken.

  Jetzt habe ich hier ein russisches Roulette in der Familienedition.

  Jemand ein Stück Kuchen?

  — Sumpfkuh (@Sumpfkuh) August 14, 2021

  
  
  

  Die Gnomonik ist die Wissenschaft der Sonnenuhr. Gnomonologie hingegen bezeichnet eine Sammlung von weisen Sprüchen. Vermutlich gibt es deshalb keine aktive Forschung an Gnomen und anderen Gartenzwergen, weil dafür einfach kein Begriff mehr frei war.

  — Florian Aigner (@florianaigner) September 18, 2023

  Wegen EINEM Klimawandel können jetzt doch nicht 80 MILLIONEN ihr Verhalten ändern!

  — Han Twerker (@mitWorte) September 18, 2023

  Bestes warmes Essen mit ‚U’ am Anfang?

  Uffgewärmtes

  — W©llter Bier™ (@Klinikchef) September 17, 2023

  „Das Runde muss ins Eckige.“
  „ Du gehst schon ins Bett?“

  — Die Pauline (@P_wie_Pustefix) September 17, 2023

  Lehrer:innen wenn sie in der Stillarbeit ein Geräusch vernehmen: pic.twitter.com/axweTSPY5K

  — Rieke (@Riekerambo) September 17, 2023

  
  

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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Ebay lokal: Ebay schafft Alternative nach Kleinanzeigen-Verkauf

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Max-Special

• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Dänemark: Polizei beschlagnahmt Wagen von deutschem Paar wegen Raserei

• gg. 13:15 Uhr
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  Verzicht auf Schokolade womöglich ungesund

  https://freitagnacheins.de/info/

• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Lehrerin: „Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.“
  Schülerin: „Versuchen Sie’s doch mal mit Mundwasser!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Würde Sisyphos heute noch leben, müsste er den ganzen Tag die Spülmaschine aus- und wieder einräumen.

  — Burkhard  (@burk_hofmann) September 14, 2023

  Den #Warntag in einem vollen ICE Ruheabteil zu verbringen ist auch so ziemlich das lustigste was mir dieses Jahr passiert ist.

  — Erik (@DerErikHdr) September 14, 2023

  Mitte September, 28 Grad.

  Ich sitze auf der Terrasse im Schatten und esse Dominosteine.

  Ich lebe den Traum! Leben am Limit.

  — Veit Klapp (@VeitKlapp) September 20, 2018

  Habe ich vorhin bei Grillen zu viel gegessen?
  Ja, wahrscheinlich.
  Werde ich morgen beim Grillen daraus gelernt haben?
  Vermutlich nicht.
  🤷🏽‍♂️😂

  — Cowboy Jim aus Texas (@FlatRateJokes) September 9, 2023

  Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.

  — Maori (@Maori) November 12, 2019

  In den letzten 43 Jahren hat 32 Jahre lang die #CDU das Kanzleramt in Deutschland besetzt. Die Grünen bisher genau null Jahre.
  Aber an allem, was in Deutschland schiefläuft sind die Grünen schuld. Mehr als die Hälfte der Deutschen glaubt diesen Schwachsinn.

  — Johann van de Bron (@Johann_v_d_Bron) September 7, 2023

  Im Café:

  "Möchten Sie zu Ihrem Latte Macchiato noch einen zweiten Keks?"

  Ich:

  *lehnt optionale Cookies ab*

  — Plautzi (@Der_Fumpinator) September 9, 2023

  
  

  Guckt euch den an. Der ist sooooooooo niedlich. Wie kann man nur so knuffelich sein? pic.twitter.com/EuEJRwUVjE

  — Kundenbetreuer (@IKundenbetreuer) September 11, 2023

  Der lokale Repeater funktioniert. Bin fasziniert, dass er normalen Feuerwehr-Alarm komplett ignoriert.

  Local siren alert repeater working. Fascinated how he's usually ignoring all other kind of siren signals.#Warntag #Warntag2023 #SiberianHusky pic.twitter.com/VApio043gV

  — Smaxx (@TheSmaxx) September 14, 2023

  https://freitagnacheins.de/twitters-best/

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