• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Vergesslichkeit: Dieses „Futter“ ist laut Experte wichtig für unser Gehirn

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Neues Lebensmittel-Label: Sagt was zur Herkunft, nichts zur Qualität

  https://freitagnacheins.de/info/

• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen.“
  Der Arzt fragt: “Wann hat das angefangen?“
  “Nächsten Freitag.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  
  
  
  

  Podcasts sind einfach nicht mein Ding.
  Wenn ich seltsamen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

  — Herr Viskosie (@Viskosie) June 5, 2021

  3-Jähriger beim Abendessen:
  „Mamaaa?“
  Ich: „Hm?“
  3-J: „Wollen wir nachher mal ein Kochbuch lesen?“

  Ich komme nicht umhin, mich zu fragen, ob das Kind mir eventuell irgendetwas mitteilen möchte…?

  — Dörthe Blue (@Doerthe_Blue) April 14, 2022

  Ich habe gerade drei Herdplatten gleichzeitig benutzt und fühlte mich dabei sehr erwachsen. Bis mir klar wurde, dass ich ein Rezept aus dem Pettersson & Findus Kochbuch koche.

  — Fr. Angi Pani (@FrauPani) September 24, 2021

  War bei Ikea.
  Hab ein Doppelbett samt Matratze, eine Kleiderschrank, einen Schreibtisch, eine Kommode, einen Nachttisch und einen Kleiderständer ins Auto gekriegt.

  Gut, der Kleiderständer muss fahren, aber irgendwas ist ja immer.

  — MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) November 1, 2024

  „Ich wusste gar nicht, dass man aus nem Kürbis sowas Gruseliges machen kann!“
  „Jetzt hör’ auf, an der Suppe rumzumeckern!“ #Halloween

  — Kerstin Brune @kerstinbrune.bsky.social (@BruneKerstin) October 30, 2024

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Feind in der Küche: Wenn die Heißluftfritteuse ihre Besitzer ausspioniert

  Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5

Die Sendung in der Mediathek.
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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Russisches Gericht verurteilt Google zu Strafe von 20 Quintilliarden Dollar

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Teuerste Wasser der Welt: 100.000 Dollar für eine Flasche

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Weißt Du, was was bedeutet, abends spät nach Hause zu kommen, umarmt, geküsst und geliebt zu werden?
  Es bedeutet: Du bist in der falschen Wohnung.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  

  ARD und ZDF: Dürfen künftig Online keine Texte mehr bringen

  Seriöse Zeitungen: Gute Recherchen und unaufgeregte Artikel hinter Paywall

  Fake-Verbreitende Medienkonzerne rechter Milliardäre: Inhalte gibt's überall kostenlos und reichweitenoptimiert

  Und wir wundern uns.

  — Volksverpetzer 🇪🇺🇺🇦🏳️‍🌈 (@Volksverpetzer) October 28, 2024

  Erklären dem Sohn wie ein Werbeslogan funktioniert.

  Ich: ,Der muss einprägsam sein.‘

  Mann: ,Genau. Wie „Rügenwalder Bergsteigermüsli, Bergsteigermüsli von Rügenwalder.‘

  Ich: …
  Mann: …

  Einmal mit Profis…

  — nerd mommy (🏥🤱) (@mommyisanerd2) October 27, 2024

  Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist? 🤔

  — Anders_Statement (@AndersStatement) October 25, 2024

  Seniorin in der Sprechstunde

  Sie: Seit meiner Augen-OP ist alles anders. Meine Haare sind grauer und ich habe mehr Falten. Kann das von der Narkose kommen?

  Ich: Zur Narkose kann ich nichts sagen. Aber der Operateurhat seine Sache gut gemacht.

  🤭

  — 🅳🅾🅺🆃🅾🆁🅸🅽 👩‍⚕️ (@dok_torin) October 13, 2024

  den straßenplanern sind einfach die ideen ausgegangen 💀 pic.twitter.com/WqCD5gJZeR

  — Felix 🦄 (@_aufgegleist) October 24, 2024

  Post by @Katti

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Umfrage zu Internetkonsum Jugendlicher: Kaum Änderung
  KI floppt als Verkaufsargument für neue Smartphones
  Linux-Vater Torvalds: „KI ist 90 Prozent Hype und zehn Prozent Realität“

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Warum es nicht sinnvoll ist, das Bett jeden Tag zu machen

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Kein Mythos: Darum hilft Hühnersuppe wirklich bei einer Erkältung

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?“
  Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Post by @luebbermann

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  Post by @Sellerie

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  prof lässt abstimmen ob es uns lieber ist um 18 uhr oder 18:15 uhr zu starten es war sehr ausgeglichen jetzt fangen wir und das ist kein witz immer um 18:07 uhr an das kann nicht wahr sein

  — worst käs otterfan 🦦🌌 offiziell (@kaesischmaesi) October 22, 2024

  Wenn Mark Forster an Halloween ein Skelettkostüm anzieht, ist er quasi Knochenmark. Und wenn er dann Kindern die an seiner Tür klingeln Süßes gibt, ist das logischerweise eine Knochenmarkspende.

  *danke, ich finde selbst raus

  — Handwerkskoala Steve🐨📯 (@DasSteve2) October 21, 2024

  „Ich finde es vollkommen legitim sonntags auch mal bis 17 Uhr im Schlafanzug rumzugammmeln.“

  „Du meinst ab 17 Uhr?“

  „Nein???!“

  Fahrt gerne in die Pilze, geht spazieren oder zum Sport. Backt, kocht, spielt, habt Spaß.
  Ich liege hier und bin glücklich. Einfach nur so.

  — Spreekönigin❀ (@Spree_Koenigin) October 20, 2024

  Beim Obst schneiden in den Finger geschnitten. So was fieses hätte mir ein Keks nicht angetan.

  — Büchergranate Susi (@sommertraum1985) October 19, 2024

  Wenn ich mir aktuell die Gesellschaft so angucke, würde ich meinem Kind gerne sagen: Weißt Du was? Bleib einfach im Sandkasten sitzen. Besser wirds nicht.

  — AlexOhneW (@AlexOhneW) October 17, 2024

  RT @boxenlude: Wer auch immer die Voodoo Puppe von mir hat. Bitte hören Sie auf, sie ständig zu füttern.

  — @bombasstard (@ruhr.social, bsky.social) (@bombasstard) June 4, 2017

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
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  Drei Viertel der Deutschen hört Radio digital

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Überraschend: Deshalb sollten Sie unbedingt die weißen Fäden bei Mandarinen mitessen

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Stellenanzeigen: Bewerber klicken seltener auf englische Jobtitel

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Was liegt verstreut im Gurkensalat und spricht undeutlich?
  Dill Schweiger

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  
  

  Jan Josef Liefers und Thomas Gottschalk beschweren sich beide darüber, dass sie heutzutage nachdenken müssten, bevor sie was sagen; die Welt ist einfach so gemein geworden zu älteren Männern, es ist sehr hart, ich sehs ein

  — Judith Liere (@judithliere) October 12, 2024

  2024 und Männer unter 40 tragen ganz unironisch einen Oberlippenbart.

  Wir waren doch schon mal weiter.

  — Dr. Michael Schmitz (@DocOnco) October 12, 2024

  #SoederRuecktrittsofort pic.twitter.com/tu4XhHif6j

  — Ginger🤘😎💚🥥🌴 (@gingerino12) October 12, 2024

  Wenn es sich finanziell lohnen würde das Klima zu retten wäre es schon passiert

  — E L H O T Z O (@elhotzo) October 12, 2024

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Behördenrufnummer 115: Das kann sie und das kostet sie

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Deutsche besitzen immer mehr Autos, aber fahren weniger
  Deutsche also immer mehr Auto-Haber-Nation als Auto-Fahrer-Nation

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  WWF-Report macht sprachlos: „Wir zerstören, was uns am Leben hält“

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  „Medkiametne.“
  „Du hast dich vertippt.“
  „Nein, sie sind verschreibungspflichtig.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  
  

  Azubi klopft heute dem anderen Azubi auf die Schulter… "Digga, du bist ein Schippchen Intelligenzvermindert aber mit Flausch!"
  Und das hab ich umgehend in den Wortschatz aufgenommen. 😆

  — Róka (@Fuchsfae) July 18, 2024

  Also ohne jetzt Namen nennen zu wollen: Bei manchen Kanzlerkandidaten, die schon ewig Kanzlerkandidat sein wollten und es nun das erste Mal sind, merkt man halt schon irre schnell, warum sie es vorher nie waren.

  — Nietzsche (@Nietzsxhe) September 30, 2024

  Ich verstehe Bierzelte nicht. Bierzelt bedeutet für mich unerträgliche Musik, hässliche Klamotten, ekelhafte Gerüche, unangenehme Gesellschaft und bedenklicher Umgang mit Alkohol in Kombination mit Gewalt und Wucherpreisen. Ich sehe nichts positives.

  — Der 420 Monitor. (@420monitor) September 21, 2024

  
  

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
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  Nach 35 Jahren: 16-Jähriger schafft als Erster den „Rebirth“ bei „Tetris“

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Hunde verstehen langsames Sprechen besser

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  225 Euro für sechs Stunden: Paris erhöht Parkgebühren für SUVs stark

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Ich habe gerade ein Ei und ein Huhn im Internet bestellt. Ich sag dir dann, welches zuerst da war.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  
  

  Ich kann diese „Fleiß“ Debatte nicht mehr ertragen. Jede*r meiner Pflegekolleg*innen leistet mehr für unsere Gesellschaft als alle Blackrock Ausbeuter zusammen, jede Person die Pakete zustellt, Haare schneidet oder Regale im Supermarkt einräumt ebenso.

  — Lea Reisner (@_lea_li) September 29, 2024

  Der angeschlagene Zeh, die unheimliche Begegnung, fliegende Airpods, verschollener Kaffee, die falsche Bahn und ein ›Ich bin zu scheiß für dieses Alt‹.

  Montag.
  Ich wusste, dass du es bist.

  — dietantefrieda (@dietantefrieda) August 19, 2024

  Die wunderbar leuchtende warme natürliche rot orange gelbe Schönheit des Laubes im Herbst wird nur dadurch gemildert, dass wir den grauslichen nassen feuchten Dreck dann auch zusammenkehren müssen.

  — Grantscherm (@Grantscheam) September 26, 2024

  Warum nochmal dürfen alle Menschen Kinder bekommen? So Alle Alle?
  Und wenn ich ne Katze von Tierschutz will, kommen 5 mal Menschen in mein Haus und ich muss 20 Seiten Fragen zu meinem Leben beantworten? Zig Tests bestehen und beweisen dass ich dafür sorgen kann?

  — lookingforoxytocin.Babycatcher (@Isipeasy1304) September 26, 2024

  „Mama, ist in Leberkäse wirklich Käse?“
  „Nein, das ist wie mit Kinderriegeln. Da ist auch kein Käse drin.“

  — neoneoagronom (@neoneoagronom1) May 16, 2024

  pic.twitter.com/TfXTzaGzAs

  — Irena Buzarewicz (@IrenaBuzarewicz) September 25, 2024

  Was ich mir vorstelle, wenn jemand einen "Schneck" bestellt… https://t.co/ah5fQcQDwz

  — Primitivgründig (@primitivgrundig) October 2, 2024

  
  

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  RTLzwei gibt „Genial daneben“ einen neuen Sendeplatz
  ZDF setzt an Heiligabend nun auf Lichter statt Nebel

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Kaufhof-Sanierung und Hochhausabriss in 2025
  Darum gibt es im Supermarkt jetzt schon Spekulatius

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Stiftung Warentest testet Tiefkühlpizza
  Vergleichstest: Alle „mangelhaft“: Stiftung Warentest warnt vor Hundeleckerli

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich totaaal lieb.“
  Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich habe dich total lieb.“
  Jetzt läuft sie total verliebt durch die Gegend.
  Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihr Rechtschreibung korrigieren wollte.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  

  Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disse getroffen hast, nun in der Apotheke triffst……. 😀

  — mrs.myheartisfulloflove (@Liivyli) August 28, 2024

  Nach der Mittagspause. Ich steh an der Anmeldung

  Patientin: Im Wartezimmer sitzt eine Spinne!
  Ich: Die kommt nur zur Blutabnahme weil der Tierarzt im Urlaub ist. Nehmen Sie einfach daneben Platz.

  Und dann hat sie so komisch geschaut 🫣

  — 🅳🅾🅺🆃🅾🆁🅸🅽 👩‍⚕️ (@dok_torin) August 30, 2024

  Ich gehe mit einem Besen durchs Büro und die Kolleginnen so: „Ah, ja stimmt, dein Fahrrad ist ja kaputt.“

  Möchte die jemand haben?

  — DieEseline (@DieEseline) April 26, 2022

  »Was bastelst du da?«
  »Eine Voodoo-Puppe.«
  »An so einen Schwachsinn glauAUAUAU!«

  — dietantefrieda (@dietantefrieda) September 16, 2024

  Gehört in jeden gut sortierten Haushalt:

  Die so genannte Froschhaltefolie pic.twitter.com/lpzr0rJrLn

  — Plautzi (@Der_Fumpinator) September 21, 2024

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
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  Zoo Schwerin: Löwenbaby auf den Namen Santosh getauft

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• 13:00 Uhr
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  11 Dinge, die du aus der Küche werfen solltest

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Gen Z hat genau so viel Sex wie ihre (Groß-)Eltern

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Alkohol macht dumm und gleichgültig.
  Kapier‘ ich nicht, aber ist mir auch egal.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  

  Ich hab kein Tinder…

  Würde ich gerne wischen, hätt ich ne saubere Wohnung 🙂

  — mrs.myheartisfulloflove (@Liivyli) September 17, 2024

  #Merz ist nicht nur notorisch unbeliebt, sondern steuert die CDU direkt ins 20. Jahrhundert zurück. Eigentlich ein leichter Gegner für eine SPD, wenn sie sozialdemokratische Politik machen würde und einen Kanzlerkandidaten ohne das Charisma eines Toastbrots hätte

  — Daphne Weber 🦩 (@Daphne_Web) September 17, 2024

  Friedrich Merz ist wieder die Zukunft der Union, Stefan Raab macht wieder Shows und an den deutschen Grenzen wird wieder kontrolliert – fast wie in den 90ern, nur das Wasser steht höher.

  — Livia Gerster (@feminaprinceps) September 17, 2024

  Die ersten 25 Wochen nach dem Urlaub,sind immer die schlimmsten 🙄

  — Maureen (@Maureen_aha) August 26, 2024

  Stellt Euch vor, Ihr müsstet Euer Essen selber jagen.

  Wüsstet Ihr wo und wie Pizzen leben?

  — Frau Knüppelkuh (@diesefrauO) August 26, 2024

  Hä? pic.twitter.com/l4xeLzwZbC

  — Peter Quill (@CG70297229) September 13, 2024

  Kann man schon:

  "Ich will ja nicht sagen, dass es viel regnet, aber der Nachbar baut irgendwas großes in seinem Garten und jede Menge Tiere beobachten ihn dabei."

  — ©Marcus_mit_Zeh (@Marcus_mit_Zeh) September 14, 2024

  So, Schnauze voll von allem 🙈 3…2…1 pic.twitter.com/FjgwOYnhhs

  — X Sandy -🕊️💞🕊️ (@xsSandysx) September 12, 2024

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• gg. 13:55 Uhr
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  Rollen zwischen Neubrandenburg und Friedland bald wieder Personenzüge?

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• 13:00 Uhr
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  ADAC-Test: Schlechteste Raststätte Deutschlands liegt in MV

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Online-Audio-Nutzung in Deutschland auf Rekordniveau

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Neulich habe ich mal das mit dem One-Night-Stand ausprobiert. Aber ich kann im Stehen wirklich nicht schlafen.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  
  
  

  Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

  — Marsen (@MarsenMhm) September 11, 2024

  Wir haben 1jähriges Praxisjubiläum 🥳.
  Seit 1 Jahr kochen meine Kollegin und ich abwechselnd jeden Montag Mittagessen für das Team.

  Und was schenken uns unsere MFAs zum Jubiläum?

  EINEN KOCHKURS!!!!🧐

  Ob die alle entlassen werden wollen, frage ich mich gerade 🤨

  — 🅳🅾🅺🆃🅾🆁🅸🅽 👩‍⚕️ (@dok_torin) September 7, 2024

  Kunde vor mir begeistert sich darüber, dass die Bäckerei auch belegte Brote und nicht nur Brötchen anbietet, wie bei Mutti!

  K: „Dann hätte gern ein belegtes Brot mit…“

  Ich: „Schinken!“

  Verkäuferin: „Wir hätten auch eins mit Ei, falls Sie zwei möchten!“

  Er nahm zwei!

  — Sumpfkuh (@Sumpfkuh) April 29, 2022

  Kind soll die Mehrzahl von "Brot" aufschreiben.
  "Hm. Brots? Nee. Bröter? Auch nich."
  Ich: summe leise vor mich hin.
  Kind:"AAAH! Ein belegtes Brot mit Schinken, ein belegtes Brot mit Ei, das sind zwei belegte Brote…
  BROTE!"
  Die Toten Hosen und der Bildungsauftrag. Klappt super!

  — Huchmampf (@Huchmampf1) February 7, 2024

  Erst mal ne Reisleine ziehen. pic.twitter.com/gytz4AMnC4

  — marcus.antonius (@heisser_wai) January 3, 2018

  Erst mal ne Reisleine ziehen. pic.twitter.com/gytz4AMnC4

  — marcus.antonius (@heisser_wai) January 3, 2018

  Hab mir gerade eine kleine Brotzeit gemacht 🍔und lecker Bierchen dazu 🍺🍺☺️☺️ pic.twitter.com/f1uF7PJXpK

  — Ingrid Berchtold (@IngridBerchtold) May 29, 2019

  Es wird Herbst. Die Camembert-Ernte beginnt. pic.twitter.com/d6YVXTLsGn

  — Grantscherm (@Grantscheam) September 10, 2024

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  Steven Spielbergs nächster Film geht um Limonaden (!) in den 80ern: Eine Comedy-Legende soll ihn zum Meisterwerk machen

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  In Neubrandenburg lässt es sich bei Hitze besser aushalten als anderswo

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  Umfrage zu Work-Life-Balance: Hälfte der Berufstätigen will mehr freie Zeit

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Eine Ansage im Kaufhaus: „Der kleine Fick-dich-du-Schlampe-mein-Name-geht-dich-gar-nichts-an möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.“

• gg. 13:30 Uhr
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  „Mama, das Wasser im Schwimmbecken ist bitterkalt. Ich habe reingefüßt.“

  Lieber Duden-Verlag. Die Füße ins Wasser strecken, um die Temperatur zu testen heißt „reingefüßt“. Nichts zu danken.

  — Lilli Marlene (@MarleneHellene) June 2, 2019

  Am Pool

  14 Liegen.
  2 Duschen.
  36 Grad.
  Wasser auch.
  In 6 Stunden muss niemand aufs WC.

  Beim Frühstück loben alle ihre Hautqualität.

  — Sybil Eggarter (@sybileggarter) August 7, 2024

  Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal Youtube Tutorials für höfliches Benehmen geben.

  — Ränzn (@raenzn) October 10, 2016

  „Witzig“, wie sie immer tun als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten auf unsere Kosten.

  — Marto LehnsX 🇦🇹🇫🇷 (@derLehnsherr) August 29, 2024

  Wem ich mehr vertraue als Christian Linder:

  – dem Toilettenboden im Berghain
  – „Hallo Oma“ WhatsApp Nachrichten
  – drei Wochen altem Joghurt
  – Wasser aus der Spree
  – Döner für 3 Euro
  – Netzwerkmarketing
  – dem nigerianischen Prinz, der mir 10 Millionen schenken will

  — Julia Schramm (@_juliaschramm) August 30, 2024

  All jene, die sich früher in der Schule sagten, dass man "Mathe ja später für nichts braucht", feiern heute Christian Lindner als Finanzminister.

  — Sebastian 23 (@mondschaf23) August 31, 2023

  
  
  

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  Das Letzte

  Das Gehirn des modernen Menschen besteht zu 0,5% aus Plastik

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