• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Warum das Passwort „ji32k7au4a83“ extrem unsicher ist

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Zu unbekannt: Was, das Raclette-Emoji wurde abgelehnt!

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Ich: „Sara, wie wird das Wetter morgen?“
  Siri: „Wer ist Sara?“
  Ich: „Oh, ich meinte natürlich Siri. Also Siri, wie wird das Wetter morgen?“
  Siri: „Vielleicht weiß ja diese Sara wie dein scheiß Wetter wird!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Es haben überhaupt nicht sooo viele einen Stock im Arsch, wie oft behauptet wird. Manche hält auch ihr harter Stuhlgang aufrecht.
  In der U-Bahn isst ein Typ neben mir ganz gelassen eine fette Pizza. Finde diese Rücksichtslosigkeit eine Frechheit. Vor Schreck wäre mir fast meine Spanferkel-Keule aus der Hand gefallen.
  Wie verkündet man den Tod eines großartigen Huhns? „Eierlegende Eierlegende kommt an ihr Eierlegende.“
  Die meisten Audiokabel kommen aus Auxburg.
  Kannst du gut malen? Nein. Warum hast du dann soviele Feindbilder?
  Besteck ist ja auch nur eine Einspeiseanlage.
  „Ihr Wochenende-Guthaben ist fast aufgebraucht. Möchten Sie Ihr Konto mit neuem Wochenende aufladen? (Lieferzeit 5 Tage)“
  So ein Gendersternchen ist im Prinzip auch nix anderes als fünf Deppenapostrophe in kreisförmiger Anordnung.
  „Die Religionslehrerin sagte ihrer sechsten Klasse: Wer nicht an Gott glaubt, kommt in die Hölle.“ Was hätte ich gedacht, mit 11? „Mist. Ich komme in die Hölle!“ oder „Mist: Ich bin von Erwachsenen abhängig, die so was glauben, sagen und lehren?“

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
  http://freitagnacheins.de/tv-und-radiotipps/
• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Deutsche finden Streaming-Dienste zu teuer
  Klassisches TV bleibt beliebter als Streaming

  Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
  Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

Die Sendung in der Mediathek.
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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Sicherheit im Internet: 87 % nutzen Benutzername und Passwort zur Identifikation

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Eklig: Dein Smartphone ist deutlich dreckiger als deine Toilette

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Facebook: „Ich kenne jeden!“
  Wikipedia: „Ich weiß alles!“
  Google: „Ich finde alles!“
  Internet: „Ohne mich geht gar nichts!“
  Strom: „ACH WIRKLICH?“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  „Mannomann, wie lange haben wir beiden denn am Samstag noch in der Küche gezecht? Zwei Flaschen Wein, eine Flasche Wodka – alle leer. Ich hoffe, ich hab nicht allzu viel peinliches Zeug geredet, Alexa?“
  Wenn ich zum Frühstück geröstetes Brot esse, kann ich hinterher regelrecht spüren, wie mich das Toastosteron durchflutet.
  Die einen hören Musik, die andern das was sie dafür halten.
  Warum deutsch so eine herrlich kuriose Sprache ist? Salat aus Wurst mit Essig-Öl-Dressing heißt Wurstsalat, Salat aus Wurst mit Mayonnaise-Dressing heißt Fleischsalat.
  „Ich werde die schrecklichen Bilder einfach nicht mehr los.“ „Dann hör doch auf zu malen.“

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Energizer P18K mit Mega-Akku im Hands-on: Ein Ziegelstein von einem Smartphone
  Mehr Akku als Smartphone: Das ist das Energizer Power Max

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  E-Mails legen weiter kräftig zu

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  So tickt die Generation Z wirklich
  Wetterberichte vom Mars

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig vor sich hin: „Ei, wo isser denn, ei, wo isser denn?“ Schließlich wird er für verrückt gehalten. Als er seinen Entlassungsschein erhält, strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: „Ei, da isser ja!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Die Grippesaison spült wieder Millionen in die Kassen des Erkältung-Drogenbarons Pablo Buscopan. Tschuldigung, geht gleich wieder.
  “Was hältst du von Schrittzählern?” “Ich fang erstmal mit nem Bewegungsmelder an.”
  „Haben Sie keine Sorge, dass bei einer zu schnellen Digitalisierung der Verwaltung ältere Bürger von den Dienstleistungen abgehängt werden?“ – „Ich kann mir auch mit viel Phantasie keine zu schnelle Verwaltungsdigitalisierung in Deutschland vorstellen.“ Klar, hier auf dem Land ist das Internet etwas langsamer, aber die wichtigsten Nachrichten bekommen wir schon mit. Dass sich die Beatles getrennt haben, hat mich heute echt geschockt!
  Mittlerweile denke ich ja, in Deutschland haben so viele Leute nen Brett vorm Kopf, dass wenn alle gleichzeitig nach oben gucken es von oben aussieht als wäre Laminat verlegt.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Das Emoji wird 20 Jahre alt

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Schwimmhalle schließt für neu.sw Indoorcup

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Studie: Heiraten wird überschätzt

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Die Eltern rufen ihren Sohn zu sich.
  „Wir müssen dir ein Geständnis machen: Du bist adoptiert.“
  „Wer sind denn meine richtigen Eltern?“
  „Na, wir. Aber deine neuen kommen gleich.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Ich schlafe in letzter Zeit zum Glück wieder besser. Es ist aber auch sehr gemütlich im Büro.
  Ich habe eine Sven-Jan-Jens-Namenschwäche. Mein Kollege heißt Sven, der Praktikant Jan. Mittlerweile hören beide auf Jens. Geht doch.
  Impfen ist wichtig. Ich bin sogar gegen Windbeutel und Mumpitz geimpft. Und gegen Scharlachberg.
  In der Kantine wurde gerade gefragt, ob die Orangen aus der Region kommen. Ich liebe ja die Ausflüge, im Februar, durch die blühenden Orangen-Felder der Mecklenburgischen Seenplatte.
  Kollege: „Was ist denn ein guter Wochentag für ne Pressekonferenz?“ Ich: „Mittwoch.“ Er: „Warum?!“ Ich: „Erstens passt es für die Journalisten meistens am besten, zweitens beginnt da das Zeitalter der Technologie.“ Er: o.O
  „Meine“ Referendarin kam gestern zu mir und meinte, dass ihre Lehrbeauftragte am Seminar nicht möchte, dass ihre Referendare in Tabletklassen unterrichten. Sie sieht das kritisch und in zwei Jahren sei die Digitalisierung eh wieder vorbei… Ich bin sprachlos!
  Gespräche gestalten sich immer schwierig, sobald eine zweite Person involviert ist.
  Unsere Kantine sollte ihr eigenes Kochbuch auf den Markt bringen. „112 Gerichte, die garantiert an der Decke kleben bleiben“
  Ich fordere Klarnamen für Brötchensorten.
  »Wusstest du, dass Jesus’ Mutter damals schon ein Auto hatte?« – »Hä?« – »Ja, ’nen Marienkäfer.«

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Datenschutz: Hohes Bußgeld wegen offenem Mail-Verteiler

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Rätselhaft: Wem gehört der USB-Stick im Seeleoparden-Kot?

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  15. Internationaler Berliner Kartoffelabend

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Was tun, wenn man allein in der Wüste ist und plötzlich ein Löwe kommt?
  Man lacht sich einen Ast und setzt sich drauf.
  Staunt Bauklötzer und bewirft ihn damit.
  Holt sich eine Zigarette aus der Tasche, macht einen Zug und fährt nach Hause.
  Es klappt tatsächlich, schauen sie auf dem Bahnhof wie viele Leute da täglich mit Zügen ankommen. Und keiner der Fahrgäste ist auch nur angeknabbert.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Hat Facebook schon ein Kaufangebot für das #Bundeskartellamt abgegeben?
  Wegen des (obligatorischen) Trainings zur Stressprävention muss ich um 4 h aufstehen. Humor haben sie ja in der Firma!
  Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt MINUS an.
  Wenn Al Gore und Batman eine gemeinsame Sendung zum Thema Sowjetunion aufnehmen, ist das die Gor-Bat-Show?
  Eine Terasse besteht aus ungefähr 1000 Gigassen.
  »Wusstest du, dass Jesus’ Mutter damals schon ein Auto hatte?« – »Hä?« – »Ja, ’nen Marienkäfer.«
  Buchstabennudeln mit Superkleber aufs PC-Keyboard geklebt. Bin jetzt der Erfinder der Pastatur.
  Schaue eine Naturdoku. Den Satz „Eine bemerkenswerte Strategie für ein hirnloses Weichtier!“ muss ich mir für die nächste Besprechung im Büro merken.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Diese 4 Dinge solltest du sofort von deinem Laptop löschen

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Vorsicht: Deine smarte Glühlampe birgt ein großes Sicherheitsrisiko

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Eingepennt: 200 Leute schauen zu, wie dieser Mann erwacht

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Hab am Samstag ein Mädchen kennengelernt. Sie meinte, sie ruft micht direkt nach der Arbeit an. Die Arme arbeitet jetzt schon 72 Stunden.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Bislang mein Lieblingssatz aus dem Strategiepapier #Ost der @spdde: „Als Experimentierraum für autonomes Fahren bringt #Ostdeutschland gute Voraussetzungen mit.“ Bei jedem Mal Lesen lustiger.
  Warum wollen eigentlich alle die, die nach einer Meinung fragen, immer nur ihre Meinung hören?
  Lieber nur den moralischen Zeigefinger erheben als den ganzen unmoralischen Arm.
  Manchmal denke ich der Mensch ist ein kaputtes Instrument. Der gute Ton ist schon lang nicht mehr zu hören.
  Parship: Singles mit Niveau. Twitter: Singles mit Käsekuchen. Vinyl: Singles mit Loch.
  Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich nicht bei der ersten Begegnung, sondern bei der Letzten.
  Jungs, macht euch keine Sorgen wegen eurem Bauch. Die Mädels heutzutage wissen ja gar nicht mehr was ein Waschbrett ist.
  Übrigens…wenn man anstelle von Wasser, die halbe Kanne Kaffe vom Vortag benutzt um frischen Kaffee zu kochen, kann man sogar Farben schmecken, während man sich rückwärts durch die Zeit bewegt.
  Wenn man ein Stinktier und ein Faultier kreuzt, hat man das Krafttier eines Teenagers.
  Ich habe Hunger. Ich bin ungesättigtes Fett.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Im Schlaf lernen funktioniert wirklich

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Döner im Adlon

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Geschaukelt schläft man besser
  Wiegen wirkt – auch bei Erwachsenen

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  „Herr Doktor – meine Frau hat Blinddarmschmerzen!“ – „Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!“ – „Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Ich habe Kollegen, die den Begriff „Möwen-Management“ nicht kannten: Reinflattern, rumschreien, auf alles drauf scheissen, rausflattern.
  Den Blutmond habe ich leider verpasst, aber dafür gibt’s heute eine Blutwurst vom Metzger!
  In der Nacht von Sonntag auf Montag schlafe ich traditionell schlechter als in der Nacht von Montag auf Sonntag.
  Wenn dich deine Frau wütend anschreit: „Weißt du was mir überhaupt nicht paßt!?“ Dann ist „Größe 36“ nicht die richtige Antwort.
  Woraus bestehen Piroggen? Aus 3,14 Roggen.
  Neues Verb aufgescnappt: to brexit – sich verabschieden aber nicht gehen. Auf Deutsch: seehofern.
  Heute aus der Reihe „Formulierungen, für die ich meinen Kollegen liebe“: „Ich glaub, der Typ wäre zu blöd, Wasser aus einem Stiefel zu kippen, selbst wenn die Anleitung dazu auf der Sohle stünde.“
  Wer sich nachts zu lange mit Problemen von morgen beschäftigt, ist morgen zu müde, um sie zu lösen.
  Immer ein leeres Pfännchen mit reinstellen: Russisch Raclette.
  „Ich bete täglich drei Mamma Mia.“ „Du meinst Ave Maria?“ „Nein! Ich bin abbagläubisch!“

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
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  Pupsen ist gesünder als zurückhalten

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• 13:00 Uhr
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  Popeye hat Geburtstag

• gg. 13:15 Uhr
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  Australien: Matrose verschläft eigene Rettung auf See

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: „Haben Sie Margeriten?“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Der Pringles-Indikator. Wenn die Hand nicht in die Dose passt, sollte man vielleicht keine mehr essen.
  Der Döner ist eben eine Erfolgsgeschichte. Inzwischen bekommt man selbst in der Türkei in größeren Städten halbwegs brauchbare Döner/Pide. Natürlich kein Vergleich mit dem deutschen Original.
  Seit Wölfe in Deutschland heimisch sind, darf meine Tochter keine roten Käppchen mehr tragen und die Schwiegermutter besuchen wir auch nicht mehr.
  Und für jeden Menschen, der heute anstelle von ARTE @RTLde einschaltet, stirbt irgendwo in Australien ein süßes Kakerlakenbaby. Wollt ihr das? (von arte getwittert)
  Chef sagt, seine Tochter ist heute krank und ich soll heute ihre Aufgaben übernehmen. Hab aber keinen Bock den ganzen Tag nach Beauty Tips und Mode zu googeln, oder nach Daniela Katzenbergers Instagram Acount zu gucken.
  Immer diese Angst im Wartezimmer einzuschlafen und im Kühlraum aufzuwachen.
  Bin kein Freund von Zigarettengeruch, aber so manches Liquid der Elektrodampfer ist ja noch übler. Lillifee-Makrele oder sowas war da eben.

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
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  Fieser Messenger: App legt das Handy lahm, wenn man nicht antwortet

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• 13:00 Uhr
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  Männer fühlen sich kränker als Frauen

• gg. 13:15 Uhr
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  Wer lügt am meisten?

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  „Oh die Schlümpfe sind aber groß geworden.“
  „Oma, der Film heißt Avatar!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Gibt es wissenschaftliche Studien über das rätselhafte Phänomen, dass Hosen an Feiertagen enger werden?
  Wenn Du morgens aus dem Bett springst und den Fußboden verfehlst, ist was faul.
  Meilensteine der Internet-Geschichte:
  2004: Facebook startet
  2001: Wikipedia geht online
  1998: Google wird gelauncht
  1993: Browser zeigt erstmals Grafiken an
  1991: Erste Website wird veröffentlicht
  1990: Tim Berners-Lee entwickelt das WWW
  1980er Jahre: Horst Seehofer geht online
  Was bildet sich dieser Schnee eigentlich ein? Fällt in unser Land ein und breitet sich überall aus. Hat der überhaupt schon eine Steuernummer und Meldeadresse?
  Ich wollte immer gerne Detektiv werden, habe aber nie herausfinden können, wie man Detektiv wird.
  Wann fängt das endlich an, dass die Leute, die sich beschweren, man dürfe jetzt gar nichts mehr sagen, gar nichts mehr sagen?
  Anscheinend geht der Nachbar hier im Haus seit Neujahr statt mit Zigaretten mit einer Dampfe auf den Balkon. Oder im Viertel brennt gerade eine Fruchtgummifabrik.
  Ich finde ja alle Menschen tendenziell verdächtig, die einen Befehl ihres jeweiligen Gottes benötigen, um nicht zu stehlen, zu vergewaltigen oder zu morden.
  Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
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  Mehr ungenutzte Computer in deutschen Haushalten

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• 13:00 Uhr
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  Was auf dem Mond schon alles herumliegt

• gg. 13:15 Uhr
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  Tag des Stollen-Werfens

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  In der Schule fragt der Lehrer: „Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?“
  Meldet sich Fritzchen: „Langnese, Schöller und Mövenpick!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Wenn die Band Pur ins Wasser fällt, ist sie dann Schorle?
  Also gut, ich fotografiere euch den Hometrainer ein mal. Aber danach kommen die Klamotten wieder drauf.
  Mein Leben ist wie ein Porno. Nur halt ohne Sex. Aber ich bestelle oft Pizza.
  Wann endlich Zeitrechnung ab Urknall? 04. Januar 13.814.783.512
  Und immer schön dran denken: Taten mit Vorsatz werden härter bestraft!
  Na, haben Sie 300 neue Fotos auf dem Smartphone, weil Sie wie ein Honk versucht haben Feuerwerk am Himmel zu fotografieren?
  Die Duschkabine passt noch…alles halb so wild.

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Kuriose Meldungen: Hühnerfell und Einhornbratwurst

  Hackerspace in Jahreswechselpause

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