• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Auswertung: Nach Heiligabend endet musikalisch Weihnachten

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Slow TV: Wenn das Popcorn für sieben Stunden reichen muss

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Ein Papa resümiert: „Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Wenn ich nach zwei Stunden Schnitzel, Pommes und Bier auf die Toilette muss, sagt meine Fitnessuhr: „Gut gemacht! Du bist wieder auf Kurs!“. Ich mag diese niedrigschwellige Herangehensweise.
  „Liebe Fahrgäste, dieser Zug hat 5 Minuten Verspätung. Der Grund dafür sind vorausfahrende Züge, die ebenfalls Verspätung haben.“ Aha. Ein Verspätuum mobile!
  Ich liege nicht faul rum, ich studiere Lethargie.
  „Welchen Abschluss haben Sie?“ „Allgemeine Urlaubsreife.“
  Die Frau meint, ich erkläre der Tochter die Tiere des Waldes zu umfassend. Für sie sei es nicht wichtig, welcher Wein dazu passt.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  TV-Hits 2018: Die meistgesehenen Sendungen des Jahres

  Hackerspace in Jahreswechselpause

Die Sendung in der Mediathek.
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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Wilderer muss einmal im Monat „Bambi“ anschauen

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Frikadellen im Test: Nur 6 von 22 Buletten überzeugen
  Rezept des Monats: Buletten im Speckmantel

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Gebet zum Neuen Jahr: „Lieber Gott! Bitte mach meine Taille schlanker und mein Bankkonto fetter.“
  „Und bitte, bitte, verwechsle es nicht wieder wie letztes Jahr!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  #Microsoft #Word nicht zu mögen, aber trotzdem zu benutzen, ist ziemlich para.docx.
  „Oh mein Gott. Da liegt eine Leiche in Deinem Wohnzimmer. Im Trainingsanzug.“ „Du hast doch gesagt, ein Läufer würde den Raum wohnlicher machen.“
  Warum zählen die Menschen nur die Kalorien und nicht die Chemikalien im Essen?
  Das eigene WLAN ist ein bisschen wie Mutti. Du kannst so verwahrlost nach Hause kommen wie du willst, es erkennt dich trotzdem.
  Gib‘ dich nicht auf, das kostet viel zu viel Porto.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Tesla Autos können nun furzen

  Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
  Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  SEK stürmt Wohnung – 88-Jährige bietet Kaffee an

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Das sind die zehn meistgesuchten Fragen zu Mecklenburg-Vorpommern
  Google: Das waren die meistgesuchten Begriffe 2018
  Pornhub-Suchtrends 2018: Nicht nur die Avengers und Pikachu sind Objekt der Begierde

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Bei Familie Schaf klingelt es an der Tür. Draußen steht ein Polizist mit zwei kleinen Lämmchen.
  Sagt der Polizist zu Mama Schaf: „Zwei Ihrer Kinder sind ausgebüxt. Wir haben sie im Park gefunden. Haben Sie denn nicht gemerkt, dass zwei fehlen?“
  Antwortet Mama Schaf: „Wir versuchen ja immer alle durchzuzählen, aber wir schlafen immer mittendrin ein!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Da ich es hasse, wenn sich beim Arzt im Wartezimmer Leute neben mich setzen, habe ich heute mit Vanille-Shampoo geduscht und die Himbeer-Bodylotion benutzt.
  These: Niemand ist wirklich erwachsen, alle tun nur so.
  Freier Tag. 90er-Mucke gehört. Und ihr denkt, ihr seid in Form? Ich bin Informer. So, ich leg’ mich wieder hin. Alickyboomboomdown!
  Nicht wenige Menschen leben in einer dauerhaften Fernbeziehung mit sich selbst.
  Sinkt das Verständnis für Arbeitskämpfe? Zumindest zeigen Kommentare auf Facebook, dass vielen Menschen Solidarität ein Fremdbegriff ist und sie keine Ahnung von zulässigen Maßnahmen in Tarifstreits haben.
  Motto: Ihr könnt gerne streiken, solange das MICH nicht betrifft und keine Auswirkungen auf mein Leben hat. Egoismus pur.
  Suche Haushaltshilfe, biete Chaos.
  Juuuuhhuuuu….. Bügelfrei bis Januar. Alle Steckdosen sind mit Lichterketten belegt.
  Restaurantgäste, die mit ihrem Weinglas in der Hand nach draußen gehen zum Rauchen, können eigentlich auch gleich ihre Zunge zur Adoption freigeben.
  Pärchen am Nachbartisch unterhält sich die ganze Zeit über ihre Studiengänge. Nach einiger Zeit fragt er „was ist denn eine Quitte?!“ Und genau DAS ist das Problem heute. Aus dem Stand eine 2 Stündige Vorlesung halten können, aber bei Allgemeinbildung hart failen…
  Störung bei Vodafone. Das heisst kein Internet und kein Fernsehen zu Hause. Endlich zahlt sich das Aquarium aus.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Das beliebteste Amazon-Prime-Now-Produkt erraten Sie nie

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  Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Hansa kommt im März nach Neubrandenburg

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Glühwein als heißes Zuckergetränk

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Instagram wurde von Leuten entwickelt, die sinnvoll die Zeit zwischen ‚FUCK HEISS MEINE ZUNGE!‘ und ‚Mmmh perfekt!‘ beim Essen überbrücken wollten.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  „Ihre Frau hat aber einen sehr merkwürdigen Akzent. Wo kommt sie denn her?“ „Vom Glühweinstand.“
  Ich bin schon so gespannt auf 2020 bis 2025. Bei all dem, was da derzeit an längst überfälligen politischen Maßnahmen hinverschoben wird, müssen das hammergeile Jahre werden.
  Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.
  Eine Grundregel in meinem Leben: Nicht darüber nachdenken, wie andere Leute denken. Die meisten tun es eh nicht.
  Ein Glühwein. Zwei Glühwein. Drei Glühwein. Vier Glühwein. Fünf Glühwein. Sechs Glühwein. Mist, war doch nur Kinderpunch!
  „Mein Kollege versucht dauernd, mich auszustechen.“ „Du guckst aber auch wie so’n Weihnachtsplätzchen.“
  Ein Glühwein. Zwei Glühwein. Drei Glühwein. Vier Glühwein. Fünf Glühwein. Sechs Glühwein. Bin ja Russe.
  „Einen Glühwein mit Schuss bitte.“ „Ähm, das hier ist ein veganer Foodtruck!“ „Oh, sorry! Einen Hot Spiced Vegan Wine Punch mit Fair Trade Rum Shot to glow, äh, to go bitte.“

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Wieviel Sitzabstand zum Fernseher muss eigentlich sein?

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Das darf der Adventskalender kosten

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Letzte Werbung – Papierverschwendung dort beenden, wo es am wenigsten weh tut

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Er: „Willst du meine Sonne sein?“
  Sie: „Ja“
  Er: „Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  „Ich muss der Chefin jetzt kompetente DSGVO-Notizen ins Fach legen.“ Mein Hirn: „DSGVO kann man voll gut auf die Melodie von ‚Dschingis Khan‘ singen!“ „Lass das, Hirn!“ Hirn wirft sich albernen Glitzerflattermantel über. „D! S! G V O! He, Daten, ho, Daten …“
  Paradox ist, dass die Schweiz 26 Kantone hat und in keinem spricht man kantonesisch.
  Echtzeitkommunikation ist den meisten inzwischen zu zeitraubend.
  Er: „Dein Bauch ist so sexy.“ Ich: „Da ist ja auch Pizza drin.“
  Die Vorweihnachtszeit mit ihren ganzen Lichtern ist doch auch nur eine Idee der stromerzeugenden Industrie, um die aufgelaufene Sommerelektrizität loszuwerden.
  Ich trinke gerade erstmals Grünen Tee mit Pfirsich-Orange-Aroma und der Geschmack versetzt mich in die Kindheit zurück, als ich mich beim Plantschen in der Wanne versehentlich am Badewasser verschluckt habe.
  Wusstet ihr, dass Cambozola seinen Namen daher hat, dass er eine Mischung aus Camembert und Gorgonzola ist? Ich frage mich, warum der Erfinder die Chance verstreichen ließ und ihn nicht Gorgobert genannt hat.  „Ein großes Stück von dem Gorgobert bitte!“

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Das Grundgesetz kommt als Magazin an den Kiosk

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Fahrer verliert Führerschein nicht mal eine Stunde nach seiner Prüfung

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Wohnzimmerkonzert

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  „Guck mal, da vorne rechts!“
  „Was ist denn da?“
  „Da hört der Spaß auf.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Pft-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t. Pft. Pft. Pft. Pft. Pft. Pft. – Alte Rasensprengerweisheit
  Wenn ich einen Gemüse-Brei kochen würde, den ich Merkel nennen würde und dann viele Gläser davon an einer längeren Strecke aufstellen würde, dann hätte ich einen Merkelmusweg.
  „Unser Nachbar hat Jahre gebraucht, um sich hochzuarbeiten.“ „Meinst du den Dachdecker?“
  Ein hübscher, sehr schlanker Jüngling ging am stürmischen Strand spazieren. Plötzlich kam eine heftige Orkanböe. Danach war der Beau fort.
  „Wegen der anhaltenden Trockenheit gibt es diesen Winter sicher nur Pulverschnee.“ „Na toll. Musste den dann vor dem Schlittenfahren erst mit Wasser anrühren?“
  Es ist merkwürdig, dass Menschen, die keine Muskeln oder ein geiles Auto haben, sich darüber absolut bewusst sind, während Menschen, die nichts im Kopf haben, sich selbst zur geistigen Elite zählen.
  Der Hinweis: „Sie haben diesen Artikel am 22.10.2018 gekauft.“ hilft mir nix, Amazon. Ihr müsst auch dazuschreiben, wo das Ding jetzt liegt!
  Sag mal … Hat ICQ Serverprobleme? Niemand online…
  Es ist zwar erwünscht, dass man die Wahrheit sagt, aber hören will sie keiner.
  Zahnarzt: „Ich bin älter als Sie, habe aber deutlich bessere Zähne !“ Ich: „Wahrscheinlich haben Sie den besseren Zahnarzt!“ Stille durchdringt den Raum.
  Der Durchschnittsmann geht 3x in seinem Leben in die Kirche. 2x wird er getragen, 1x gezerrt.

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
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  Glücksspiel: Neue Spielbank entsteht in Neubrandenburg

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Kilogramm bekommt neue Definition

• gg. 13:15 Uhr
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  Leoniden: Ein paar Sternschnuppen am Novemberhimmel

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  „Wer klingelt denn da immer im Aquarium?“

  „Wird der Schellfisch sein.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.
  Zum 4,57 Milliardsten Geburtstag wünschen wir dir alles Gute, liebe Sonne! Bleib, wie du bist, du heißes Stück und erhelle uns weiterhin mit deinem Licht. Happy B-Day!
  Ich liege auf dem Hotelbett und stopfe M&Ms in mich hinein. Plötzlich meldet die Apple Watch: „Bewegungsziel erreicht“. Ich hatte ja keine Ahnung, wieviel Spaß das macht. Ich könnte mir vorstellen, jetzt öfter mal Sport zu treiben.
  Gerade einen Sender mit dem Claim „Musik aus der Ära der CDs und MP3s“ gehört. Selten hat mir was mehr eingeleuchtet.
  Habe das Eukalyptus-Inhalationsgebräu in den Gully gekippt. Da unten laufen jetzt ein paar Ratten mit sehr freien Atemwegen rum.
  Rüganer sind gar keine Menschen, die sich rügan ernähren?
  Typ, Sonnenbrille im Haar auf Discotoilette. Fragt einer: „Was willste hier mit Sonnenbrille?“ „Sind Solarzellen.“ „Haha.“ „Mach mal die Hände wie so ’ne Schüssel.“ Typ macht das, der mit Sonnenbrille pullert rein. „Solarzellen auf’m Kopf, ständig fließend warmes Wasser.“

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
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  Kolumne Dr. Steffen Schwarz: Kaffee mit Milch, Sahne und Ei

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• 13:00 Uhr
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  106 gestohlene Toilettenhäuschen: Bewährungsstrafen für Klo-Diebe

• gg. 13:15 Uhr
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  Pizza Report 2018 – So bestellte Deutschland

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  „Bist du krank?“
  „Nein, ungeschminkt.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Wenn man sich vornimmt, faul zu sein und auch faul war, hat man alles erledigt, was man sich vorgenommen hat und war produktiv.
  Kann es sein, dass mir „Feine Sahne Fischfilet“ gerade gewaltig auf den Sack geht?
  „Meine Frau macht heute Abend Pilates.“ „Mit Nudeln oder mit Kartoffeln?“‚
  Mein Respekt geht an die ältere Dame, die mein Einkaufswagen zur Seite stieß mit den Worten: „Mach Platz Jungchen, der Sensenmann ist hinter mir her!“
  Du brauchst nicht weiterzusprechen, du hast mein Desinteresse bereits geweckt.
  Jede Maschine ist eine Nebelmaschine. Man muss sie nur falsch genug benutzen.
  Gerade festgestellt: Es ist KEINE Diät notwendig. Ich passe immer noch unter die Bettdecke vom letzten Jahr.

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• gg. 13:45 Uhr
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  Warum dir dein Smartphone auf dem Klo unangenehm gefährlich werden kann

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• 13:00 Uhr
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  Wo blitzt es am häufigsten auf der Welt?

• gg. 13:15 Uhr
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  Reboot des Kultfilms „Flash Gordon“ in der Mache

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Der Politiker macht einen Hausbesuch. Zur Feier des Tages stellt die Hausfrau eine große Wurst auf den Tisch und bittet den Gast, diese anzuschneiden. „Ist es egal, wo ich sie anschneide?“, fragt der Politiker.
  „Aber natürlich.“
  „Dann schneide ich sie zu Hause an.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Halloween ist zum Glück schnell vorbei. Leider kann man das nicht von jedem amerikanischen Schwachsinn behaupten.
  Alle immer so: „Du muss an dir arbeiten.“ „Du musst stark sein und durchhalten.“ „Bald wird es wieder besser.“ „Du kannst doch nicht immer auf der Stelle treten.“ „Dies, das, mimimi.“ Vielleicht möchte ich ja einfach die Gegenwart so genießen wie sie ist.
  Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.
  Sich Sorgen zu machen, ist wie schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, aber man kommt trotzdem nicht weiter…

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
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  Funkloch-App gestartet

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• 13:00 Uhr
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  Neues Internet-Phänomen sorgt für „Fallsucht“ in China

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Nach jahrelangem Streit: Standort für Marx-Statue gefunden

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Ein Ostfriese geht durch den Wald und wird dort von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Der Ostfriese ist ganz begeistert.
  Sagt der Rächer mit der schwarzen Maske zu ihm: „Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat …“
  Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein großes „Z“ in den Waldboden.
  Darauf dder Ostfriese: „Dankeschön, Zuperman!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Port Monaie war einst ein Hafen in Nordfrankreich, von dem aus Geldgeschäfte getätigt wurden. Leider war dort auch meistens Ebbe, wenn es drauf ankam.
  Laut einer Studie ist dies der zweite verfasste Satz in deutschen Mails: „Jetzt auch mit Anhang.“
  Eine Online-Durchsuchung stelle ich mir ja so vor, dass die Polizei einen Skype-Anruf macht und man dann mit dem Notebook und eingeschalteter Kamera durch die Wohnung laufen muss.
  Kollege kommt ins Büro gestürzt und meint, dass die Antwort auf alle Fragen 21 ist. Das ist also dieses gefährliche Halbwissen.

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  So nutzen die Deutschen ihre smarten Lautsprecher

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