• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Klimawandel lässt Bier weniger und teurer werden

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Erfolgreich durch frühes Aufstehen

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  „Küss mich, ich bin ein Frosch.“
  „Leck mich, ich bin ein Eis.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Mir graut es schon jetzt vor dem Weihnachtsmarkt. Man ist stundenlang draußen, und ich hasse Sonnencreme.
  „Was macht Andrea Nahles, wenn die SPD in Hessen auch untergeht?“ „Spaghetti mit Tomatensauce.“
  Ananas gehört nicht auf eine Pizza, sondern auf Toast. Und zwar auf den von jemand anderem.
  Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.
  „Welches Ziel haben Sie?“ „Feierabend.“ „Längerfristig gesehen?“ „Wochenende.“
  Auf meinem neuen Diätbuch sind schon Pizzaflecken.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
  http://freitagnacheins.de/tv-und-radiotipps/
• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Der weltbeste Overclocker wäscht seine Komponenten im Geschirrspüler

  Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
  Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

Die Sendung in der Mediathek.
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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  DuckDuckGo: Suchmaschine für Google-Abtrünnige boomt

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Nach Datenpanne: Google kündigt Schließung von Google+ an
  Fans kämpfen für das Überleben von Google+

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Die Oma geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Pi droht mit Streichung von 5.000 Stellen.
  Im Fitnessstudio lasse ich gerne vor dem Spiegel die Muskeln spielen. Es ist einfach toll, zu sehen, wie der Kiefer arbeitet, wenn man in eine Tafel Milka Haselnuss beißt.
  Kurz bevor ich Papa werde, muss ich noch einige Aufträge abschließen. Ich arbeite wohl hart an der Dadline.
  Wenn du auf Satzbau, Grammatik und Rechtschreibung scheißt, wirkst du nicht cool, sondern einfach nur dumm und zurückgeblieben.
  „Hilft ne Flasche Cola bei Durchfall?“ – „Wenn die Flasche stecken bleibt schon.“
  Spacetaste zu lange gedrückt gehalten. Im Weltraum gelandet.
  Unsere Gesellschaft emanzipiert sich von der Digitalisierung. Mittlerweile sind Menschen auf der Straße nicht mehr zwingend darauf angewiesen, ein Smartphone in der Hand zu halten, um tumb und geistesabwesend auf einen zuzuzomben.
  Seit ich Single bin, mach ich viel weniger falsch.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  ARD/ZDF-Onlinestudie 2018: Fast jeder Deutsche inzwischen online, tägliche Nutzung steigt dramatisch

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Blasmusik aus Norwegen: Hamar Damekorps spielt drei Konzerte

  Norwegens erstes und einziges Damen-Blasorchester kommt nach Greifswald! Hamar Damekorps wurde 1997 in Greifswalds norwegischer Partnerstadt gegründet und zählt heute 35 Musikerinnen im Alter zwischen 20 und 70 Jahren. Ob Filmmusik, Märsche oder Hits vom Eurovision Song Contest – ihr Repertoire ist breit gefächert und sorgt stets für gute Unterhaltung. Sie sind bekannt für ihre fröhlichen Auftritte mit augenzwinkernden Einlagen. Aber auch bei offiziellen und wohltätigen Anlässen in Hamar und Umgebung sorgen sie für die stimmungsvolle musikalische Umrahmung. Gerne tragen sie dabei ihre von norwegischen Trachten inspirierten Orchesteruniformen. Hamar Damekorps kommt in 20-köpfiger Besetzung auf Partnerstadt-Besuch. Veranstaltet von der Stadt Greifswald in Zusammenarbeit mit dem Kulturverein Nordischer Klang werden sie drei Konzerte geben: am Montag, 8.10., um 19:00 Uhr in der Aula der Universität, am Dienstag, 9.10., um 15:00 Uhr im Boddenhus sowie am selben Tag um 18:00 Uhr im Kulturzentrum St. Spiritus. Der Eintritt ist kostenlos.

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  „Astro Alex“: Gerst übernimmt das Kommando auf der ISS

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Telefon: „Papi, es ist Ninas Vater. Er lässt fragen, wann du mit meinen Hausaufgaben fertig bist. Er möchte sie dann abschreiben.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Ich kenne inzwischen 28 Serien, von denen ich behaupten würde, dass sie zu den besten drei Serien aller Zeiten gehören.
  Pärchen bei EDK, sie schleicht um den Käsestand, er wirft drei Riesenstücke Parmiggiano Reggiano in den Wagen. Sie: „Im Rezept steht 80g!“ Er: „Wenn du Lasagne nach einem Rezept machen willst, in dem was von 80g Käse steht, trennen wir uns hier und jetzt.“ Hätte ihn fast ge-hifived.
  Wenn Aladdin auf seinem Teppich fliegt, ist er dann abgehoben oder auf dem Teppich geblieben?
  Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“
  Geburtstage merken bringt auch nur was, wenn man überhaupt weiß, welcher Tag ist.
  Warum bestellen wir uns runde Pizzen in viereckigen Schachteln und essen sie dann als Dreiecke?
  „Ich bin es leid, mir von dir diktieren zu lassen, wann und wie lange ich schlafe!!!“ „Miau!“

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  „Mecksikon“ des Nordens nun online

  Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  116 117: Warum jeder Deutsche diese Telefonnummer kennen sollte

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Französisch Essen hilft gegen Übergewicht

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  „Jetzt sag ich’s Ihnen zum letzten Mal“, brüllt der Arzt die Krankeschwester an, „wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Wir haben einen Mund, aber 2 Ohren. Wir sollten also mehr zuhören als reden.
  Mein Bizeps ist so groß, weil ich täglich Dinge vor mir herschiebe.
  „Lache nicht über jemanden, der einen Rückschritt macht – er könnte Anlauf nehmen!“
  Sich vor dem Fitnessstudio um den dichtesten Parkplatz am Eingang prügeln und drinnen dann 12 Kilometer auf dem Laufband laufen. Genau mein Humor.
  Fragen Sie sich auch manchmal, warum die Woche so schnell vorbeizieht und das Wochenende so lange dauert? Ich auch nicht.
  Ich kann Pi auswendig aufsagen. Einfach. Sind doch nur zwei Buchstaben.
  „In Deutschland droht ein Sauerkraut-Engpass“ (SWR3-Nachrichten) Wenn die Deutschen JETZT nicht endlich auf die Straße gehen, weiß ich auch nicht mehr weiter.
  Wenn ein Chinese nach Deutschland reist, kartoffelt dann ein Deutscher nach China?
  Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.
  Ich kann nicht abnehmen, der Kühlschrank ist jeden Abend zuhause.
  „Herr Ober, ich hab‘ Hunger wie’n Wolf.“ – „Tut mir leid, Rotkäppchen ist aus.“
  Ich bin nun in einem Alter, in dem ich den Freitag Abend damit verbringe auf die #heuteshow zu warten.
  „Hau ab hier!“, hat er gesagt. „Geh dahin, wo du herkommst!“, hat er gesagt. Und jetzt steh ich hier vor dem Kreißsaal im Klinikum und weiß nicht mehr weiter.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Viele Kollegen erhöhen das Scheidungsrisiko

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Das deutsche Eis-Verhalten in der Sommerzeit

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Jeder Zweite verbringt die Mittagspause am Arbeitsplatz

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: „Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe.“
  Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: „Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben.
  Ganz süß eigentlich.
  Die Veranstaltung war herrlich. „Können Sie das bitte gendergerecht formulieren?“ Die Veranstaltung war herrlich und dämlich.
  #Word, #Excel, #Powerpoint: Die heilige Dreifaltigkeit des Informationszeitalters.
  Maaßen räumt seinen Posten – und wird stattdessen Staatssekretär im Innenministerium. Auf die Pointe wäre nicht mal der Postillon gekommen.
  Der Weg zum Bad wäre ja nicht so schlimm, wenn der Türrahmen immer an der gleichen Stelle wäre.
  Laut einer Studie prügeln sich Känguru Weibchen öfter als Männchen. Was will man auch machen, wenn die Bitch die selbe Tasche hat.
  „Sind diese Tweets wirklich frisch?“ „Ja. Vor zwei Minuten waren sie noch heiße Luft.“
  „Wow, deine Haut ist so glatt! Welches Peeling nutzt du?“ „Keinen Weichspüler für die Handtücher“
  Wenn Gott wollte, dass ich wie ne Fashionbloggerin vor nem gesunden Avocadobrot im Café sitze, hätte er keine Tiefkühlpizza erschaffen.
  Da ich viel Radio höre, erkenne ich Lieder sehr schnell. Schon nach wenigen Sekunden kann ich sagen- aha, gumma hier, ein Lied.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  E-Mail und Festnetz sind die von Unternehmen am häufigsten genutzten Kommunikationskanäle

  Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5, Vollversammlung ab 17:30 Uhr

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Mann sucht verschollenes Date – doch dann kommt alles anders

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Warum Erkältungsviren nicht immer krankmachen

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Zwei Freunde stehen gelangweilt auf einer Party. Sagt der eine zum anderen: „Ich glaub, ich hab einen Tinnitus im Auge.“ Der andere: „Wie soll denn das gehen?“ Darauf der erste: „Ich seh nur noch Pfeifen.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  „Nennen Sie mir eine immergrüne Pflanze.“ – „Tiefkühlspinat!“
  Trockener Humor ist nur dann geil, wenn er mit allen Wassern gewaschen ist.
  Hausmeister nennt man jetzt Facility-Manager, Müllermänner Fachkraft für Kreislauf- und Abfallwirtschaft.
  Ich bin nicht arbeitslos, ich bin Manager for Homecouching.
  Der Arzt hat gesagt, dass ich gewisse Nahrungsmittel vermehrt essen soll. Da ich nicht zugehört habe welche, esse ich von allem ganz viel, das richtige wird dann schon dabei sein.
  Veganer sind immer traurig, denn sie können keine Clowns frühstücken.
  Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.
  Wenn links an deinem restaurierten Auto ’nen Typ von der Bundeswehr vorbeifährt, wurde man dann generalüberholt?

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Mecklenburg-Vorpommern: Landtag für National Roaming

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Dieser neue Satellit ist komplett nutzlos

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Lautsprecher: Besserer Klang durch eingeschraubte Plastikflasche

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm: „Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei!“
  Darauf der Mann: „Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird!“
  Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt minutenlang aus der Flasche. Nachdem er aufgehört hat zu trinken, ist die Flasche immer noch voll.
  Fragt die Fee: „Und dein zweiter Wunsch?“
  „Noch so eine Flasche!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Manche labern in einem Meeting die Luft weg, von der in Afrika eine Familie vier Wochen atmen könnte.
  Ab 50 wird das Fernsehgerät wichtiger beim Sehen von Videoinhalten. Nun ab 40 werden in der Regel die Augen schlechter.
  Man kann sich auch deswegen permanent einsam fühlen, weil man sich permanent mit Themen, Gruppen und Menschen umgibt, die eigentlich nicht einem selbst entsprechen.
  [Medical Detectives]: „Der Hosenknopf des Opfers war abgerissen, was auf einen Kampf hindeutet.“ Hätte auf all you can eat getippt, bin aber auch kein Profi.
  Wenn uns die Statistiken ausgehen, beginnen die Dunkelziffern zu leuchten.
  Ist die Frau des Försters eigentlich die Forst Lady?
  Versteh’n se mal: Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.
  Gewalt ist die Privatinsolvenz des Verstandes.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  90 % der Bevölkerung in Deutschland sind online
  Mehr und mehr Menschen löschen ihr Facebook-Konto

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Doof gelaufen – Mann will nach One-Night-Stand heimlich fliehen – dann bemerkt er den Fehler

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Ein neuseeländisches Dorf will alle Katzen loswerden

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Ein junger Mann auf der Baustelle protzt mit seiner Kraft herum. Er verspottet gern vor allem einen der älteren Bauarbeiter. Nach einer Weile hat der genug von dieser Angeberei und sagt: „Jetzt wollen wir doch mal sehen, ob du tatsächlich so stark bist, wie du denkst. Ich wette einen Wochenlohn mit dir, dass du nicht in der Lage bist, etwas, das ich mit der Schubkarre auf die andere Seite der Baustelle fahre, wieder hierher zurück zu karren!“
  „Kein Problem“, sagte der Kraftprotz, „die Wette gilt!“
  Der alte Mann holte die Schubkarre und sagte zu dem Angeber, „Okay, dann setz dich mal in die Schubkarre!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Früher hieß es immer: „Du bist ein Idiot!“ Aber Zeiten ändern sich. Heute heißt es jetzt: „Sie sind ein Idiot!“
  Ein staatlich geprüfter Kopfkrauler könnte den Tag noch retten.
  Hat eigentlich schon irgendein Aluhutträger die Theorie gestreut, dass man vom Dauerkonsum HOMOgenisierter Milch schwul wird?
  „Oma, kann ich zwei Kugeln Eis haben?“ „Eine reicht.“ „Aber ich kann mich nicht entscheiden, was ich nehmen soll. Bitte, bitte!“ „Na gut.“ „Super! Ich nehme zwei Kugeln Himbeere!“ Harte Liebe für den kleinen Jungen vor mir in der Eisdiele!
  Im Büro. Vor 2 Wochen: Eiswürfel, Hitzefrei, Ventilatoren, Gemecker über die Hitze Im Büro. Heute: Tee, Heizdecken, Heizung aufdrehen, 4 Meter langer Schal, Frostbeulen, Gemecker über die Kälte
  „Wir sind das Volk!“ Rattengesichtige Weltverklärte. Deutsch war in seiner langen Tradition nie eine Einheit. Deutsch ist das Bekenntnis vieler Stämme und Völker zur Herkunft „aus deutschen Landen“. Einigkeit in Vielfalt. Stärke durch Diversität. Bekenntnis zum Miteinander.
  „Für jeden toten Deutschen einen toten Ausländer“, ok, hinblicklich der vielen Toten im Mittelmeer wird dann hier mal etwas aufgeräumt, ja?
  Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?
  Eben hat ein Kevin vor mir seinen Döner ohne „lila Salat“ bestellt. Den Döner hat er nicht verdient.
  Ich will ja nicht behaupten das die Kinder verfressen sind, aber wenn ich den Dunstabzug ausschalte gehen beide unaufgefordert an den Tisch.

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Urlaub verlängert das Leben

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  12. Internationale Jugendkammerchor-Begegnung auf Usedom:

  Der Jugendchor des Runge-Gymnasiums Wolgast, der Mädchenchor des Goethe-Gymnasiums Demmin, der Mädchenchor April aus der Nähe von Sankt Petersburg (Russland) und der gemischte Chor Ss. Cyril & Methodios aus Thessaloniki in Griechenland werden am Sonnabend, dem 25. August, ab 18:00 Uhr in der Anklamer Sankt-Marien-Kirche in einem Konzert zu hören sein, das seinesgleichen sucht.
  Drei Atelier-Leiter aus Schweden, Deutschland und Großbritannien haben je ein Stück, das von allen vier Chören gemeinsam vorgetragen wird, einstudiert und bieten fröhlichen temperamentvollen Chorgesang. Außerdem bringen die vier Chöre eigene Glanzstücke ihres eigenen Repertoires zu Gehör.
  Harald hat eins der Inselkonzerte und außerdem einen Probe-Abend besucht und kann dieses Konzert nur empfehlen. Ein Konzert in der Kirche – aber durchaus fröhlich und modern, das ist das Abschlusskonzert in der St.-Marien-Kirche in Anklam um 18:00 Uhr am Sonnabend.

  Bin gerade von der im Text erwähnten Probe gekommen. Es war ganz toll und am Dienstag
  war ich in Trassenheide zum Inselkonzert und auch das war wirklich etwas Feines.

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  60 % wählen Reiseziel auch aus kulinarischen Gründen aus

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: „Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: ‚Hallo, Heinz, alter Knabe!'“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Wie nennt man einen Zahn, der voll gut in PowerPoint is? Präsident.
  – Welchen Star aus Ihrer Kindheit würden Sie gerne einmal treffen?
  – Ganz klar: das L aus Tetris.
  Eben hat ein Kevin vor mir seinen Döner ohne „lila Salat“ bestellt. Den Döner hat er nicht verdient.
  Was ist grün und pocht an die Tür? Ein Klopfsalat.
  Dieses »Ausschlafen« ist heißerer Scheiß als Pulled Zebra mit Trüffelmayo im glutenfreien Briochebun.
  „In der Erdumlaufbahn schmeckt alles bitter.“ „Klar, ist Orbit ohne Zucker.“
  Wenn man zuerst Pasta und dann Antipasti isst, hat man dann überhaupt was gegessen?
  Ich bin ausreichend falsch informiert, um meine eigene Meinung zu haben.
  „Wollen wir nicht mal was über Obrigkeitshörigkeit in Deutschland machen?“ „Gutes Thema, ich frag mal den Chef.“
  Mein Kollege hat um Kuchen gewettet, dass ich nicht mit dem Bürostuhl durch drei Büros an den Kopierer fahre. Jedenfalls gibts jetzt Kuchen.
  Ab meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen was man dort wollte.
  Bei der Suche nach Fehlern auch mal den Spiegel nutzen.
  Der 4. Macht im Staate scheint dieser Status manchmal zu Kopf zu steigen und sie hält sich für unfehlbar. Undankbarer 4. Platz? Aber man soll ja nicht pauschalisieren.
  «Du Papa, warum ist unsere Krippe eigentlich so teuer, die Rente von Opa so klein und meine Schulklasse so gross?» «Weil wir so breite Strassen haben.»
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  Incluso si la afección no le causa dolor, tomar farmacia24espana.com Viagra puede empeorarlo. Si su médico le receta Viagra para su afección, se le debe indicar que no coma ni beba hasta que el médico determine que su afección es estable.

  „Warum ist deine Haut so weich?“ „Verrate ich nicht..“ Frank, 23, Geheimniscremer
  Wer gegen das Stillen in der Öffentlichkeit ist, hat mich noch nicht am Imbiss gesehen, wie ich ne Bratwurst mit Senf im Brötchen esse…

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  Ein Viertel der unter 30-Jährigen würde im Brandfall zuerst das Handy retten

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  00 Alexa: So wird aus Amazons Echo ein Spion

• gg. 13:15 Uhr
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  Jugendliche nutzen Medien konservativer als manch einer denkt
  Die Generation Z hängt am Smartphone – nutzt aber auch noch TV und Printmedien

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Wie viele Ärzte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
  Nehmen Sie heute erst mal zwei. Und wenn sie dann noch nicht ausgewechselt ist, kommen Sie morgen noch mal wieder!

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Wissen Sie, warum die Smartphones mittlerweile 6 Zoll Displays haben? Weil Webseiten das eigentliche Lesefenster durch Werbung und Cookie-Banner wieder auf 1 Zoll reduzieren.
  Vor 57 Jahren wurde mit dem Mauerbau begonnen. Und ich sehe hier immer noch keine!! Typisch Berlin!
  „Gute Medizin ist wie ein Fußballteam. Die Top-Spieler stehen auf dem Platz und kämpfen gegen Krankheiten. Nur wer gut genug ist, schafft es ins Team.“ Und die Homöopathie sitzt auf der Ersatzbank?“ „Nein. Die sitzt vor dem Fernseher. Kann nicht spielen, weiß aber alles besser.“
  Habe vergessen, Gassi zu gehen. Da läuft mir doch das Wasser im Hund zusammen!
  „Der Markt für Nebelmaschinen ist total zusammengebrochen. Vorschläge?!“ „Lass uns da Aroma rein kippen und als E-Zigarette verkaufen.“ „GENIAL!“ Irgendwie so.
  Interessanter Gedanke: Wenn man Majonäse an Fleischbrät, Kartoffeln, Eier oder Nudeln macht, wird es Salat.
  Der ungeübte Koch kann aus fast allen Zutaten eine Pizza zaubern. Zutaten einkaufen, Rezept Punkt für Punkt abarbeiten, beim Kochen/Backen/Garen alles verderben und dann ’nen Pizzaservice anrufen …
  Vegetarische Bockwürste und Fertigtüte für Wurstgulasch. Absurdität auf dem Kassenband vor mir.
  »Deine Tochter trinkt ja anscheinend ohne Ende ein indisches Joghurtgetränk nach dem anderen!« »Nun lassi doch!«

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  Das Letzte

  ZDFneo schlägt mal wieder sämtliche Privatsender

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