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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Bei 32 Grad: In London startet jetzt der Weihnachtsverkauf

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Studie: Fernsehen lässt das Hirn schneller schrumpfen

    http://freitagnacheins.de/info/

  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    „Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch …“
    „Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Vom ersten Wolf in Hamburg innerhalb eines Kommentars zu Flüchtlingen zu kommen, zeugt eindeutig von Besessenheit. Wo sind die Kommentar-Exorzisten? Kärchern reicht nicht mehr.
    „Für schnelles Essen nehm ich gern die Knorr Pfeffersoße, die kannste ganz gut verfeinern.“ „Was tuste noch ran?“ „Maggi.“
    Was fehlt: Zeitungsständer (analog zu Booksharing-Regalen) an öffentlichen Plätzen, um gelesene Zeitungen weiterzugeben. Vielleicht wird die Idee schon seit Jahrzehnten von Verlagen boykottiert, wollte es wenigstens mal getwittert haben bevor die Zeitungen ausgestorben sind. – Gibt es schon, heißt „Sitz in Bus und Bahn“
    „Man sieht gar nicht, dass du schwitzt.“ Hab statt Deo, das Imprägnierspray genommen.
    Der Mensch ist von Natur aus weder gut noch böse. Sondern faul. (*aus der Hängematte gesendet*)
    Metaphermäßig gesehen habe ich immer häufiger das Gefühl, Politik wird nicht für die Menschen gemacht, deren Haus brennt oder für die Feuerwehrleute, die helfen, sondern für die Zuschauer, die am Gartenzaun gaffen.
    Klopapier ist das ideale Produkt für Mogelpackungen. NIEMAND zählt nach, ob auf einer Rolle wirklich exakt 400 Blatt sind. OK, fast niemand.
    [Kühlschrank auf]
    „Ich ich wusste gar nicht, dass ich Frischkäse mit Kräutern gekauft hatte.“
    „Ich bin nicht mit Kräutern…“
    „Oh.“
    [Kühlschrank zu]
    „Was stört dich am Joggen?“ „Das Laufen.“

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
    http://freitagnacheins.de/tv-und-radiotipps/
  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Spiegelei lässt sich auf kryptoschürfendem Router braten

    Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
    Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Erneut weniger Falschgeld in Mecklenburg-Vorpommern im Umlauf

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Natürliche Ressourcen für 2018 verbraucht

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Er: „Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich in meinem ganzen Leben getroffen habe!“
    Sie: „Ach komm, du willst mich doch nur poppen!“
    Er: „Und klug bist du auch!“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Wenn Chris Rea jetzt losfahren würde, bräuchte er zumindest nicht zu frieren im Auto.
    „Oft sind es die, die man am meisten liebt, die uns am schwersten verletzen.“ „Alter, du hast dich an einer Pizza verbrannt.“
    Kellner (mit Suppe in der Hand): „Achtung, heiß und schwabbelig.“ Meine Freundin: „Redet der von mir?“
    Hast du Tzatziki im Essen, kannst du Flirten vergessen. (Satz des Pitagyros)
    Du kannst alles schaffen. Außer früh ins Bett zu gehen.
    Das ist keine Hitzewelle mehr. Das ist ein Tsuwarmi.
    „Louis de Funes wäre heute 104 Jahre alt geworden.“ „NEIIN!“ „DOCH!“ „ORRR!“

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Neuer CCleaner telefoniert heim und lässt sich nicht abschalten
    Vorsicht vor dem CCleaner: Update macht das Tool zum Spion

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  • 13:00 Uhr
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    21 E-Mails landen durchschnittlich pro Tag im Posteingang
    World Emoji Day 2018

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Untersuchung zum WM-Konsumverhalten: Jeder Dritte verzichtet auf erste Halbzeit

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Zwei junge Frauen unterhalten sich angeregt über Männer. „Dein Kollege, der Manfred, der macht dir schon lange den Hof“, sagt die Eine. „Willst du ihn denn nicht heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!“
    Darauf die Andere: „Ehrlich gesagt, stört mich auch eher seine Gegenwart.“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Leute, die keinen Rundfunkbeitrag bezahlen möchten, weil sie weder Fernseher noch Radio haben, möchten auch keinen Krankenkassenbeitrag zahlen, weil sie so gut wie nie krank sind.
    Bahn-Hotline, ich buche eine etwas kompliziertere Reise. Mensch am Telefon: „Puh! Ich mach Ihnen das, aber sie hören in der Zeit Musik. Mein Gefluche müssen sie nicht mithören!“
    Seit ich Kalorien zähle, habe ich keine Zeit mehr zum Abnehmen.
    Morgenstund‘ hat getrockneten Sabber am Mund, und Schlaf am Auge, knackende Gelenke und orientierungsloses herumgestolpere in Richtung des Raumes in dem die Kaffeezubereitungsapparatur vermutet wird. Von Gold keine Spur. Guten Morgen.
    „Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg.“ „Hä?“ „Da ist noch Essen zwischen.“
    Neulich nachts verfolgte mich ein unheimlicher französischer Weichkäse. War wohl ein Zombrie.
    „Seit der Schwangerschaft fresse ich wirklich wie ein Schwein und am liebsten alles durcheinander!“ „Dein Kind ist 20!!“
    „Auf unserem Balkon nistet eine Taube. Ich habe sie Almi genannt“ „…“ „Hörst du das?“ „Bitte nicht!“ „Almi gurrt!“
    Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.
    Früher hatte ich mein Leben so fest im Griff, dass es gar keinen Platz mehr hatte, sich zu bewegen. Heute gleitet es mir durch die Hände. Ich bin glücklich.
    „Warum tragt ihr diesen Baum durch den Ort und singt dabei merkwürdige Lieder?“ „Wir sind Eichenprozessionsspinner.“
    „Wenn deutsche Rentner heute Flaschen sammeln, dann nicht wegen der Rettung von Geflüchteten, sondern wegen der Rettung von Banken.“
    Wir brauchen eine zweite Welle der Aufklärung, in denen die Menschen lernen, dass nicht alles eine Meinung ist, dass es beispielsweise dem Gesetz der Schwerkraft ziemlich egal ist, welche Meinung die Mehrheit der Bevölkerung zu ihm hat und dass Debatten darum eher sinnfrei sind.
    Einfach mal Fehler zugeben. Das nimmt Kritikern die Munition.

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Trockenheit nicht schlimm: Winzer in Mecklenburg-Vorpommern erwarten Traumernte

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  • 13:00 Uhr
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    Britische Straßenschilder erkennen, ob Autofahrer telefonieren

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    33 Jahre ohne Update: Der Windows-Editor wird erneuert

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Danach beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit, so dass sie hineinfällt. Der Mann guckt erstaunt: ”Unglaublich, das funktioniert wirklich!”

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Gassigeherin: „Wow, das ist ja toll, wie kriegen Sie das hin, dass Ihre Radieschen so enorm groß werden?“
    Hühnernachbar: „Ganz einfach indem ich rote-Bete-Samen verwende.“
    Der Untergang des Abendlandes hat übrigens nicht mit dem Islam, sondern mit der Einführung der Kommentar-Funktion bei Online Zeitungen angefangen.
    Hab mir gerade Butterbrote für die Arbeit geschmiert. Aber weil ich ein Erwachsener bin, der jetzt ins Büro fährt, heißen die nicht Butterbrote, sondern Executive Wheat Supply Articles.
    Wenn man am Festnetz die eigene Handynummer wählt, um zu hören, an welcher Stelle in der Wohnung es klingelt, sich dann aber erinnert, daß man ja gar nicht das Handy sucht, sondern das Portemonnaie – dann ist es wie spät?
    Mein Nachbar grillt vegane Würstchen. Vor lachen wäre mir fast die Kaugummizigarette ins alkoholfreie Bier gefallen.
    „Meine Schuhe sind weg.“ „Sind da Schnürsenkel dran?“ „Ja!“ „Dann sind die auch weg.“
    Wenn man jemanden mit einem Glas moussierenden Apfelweins in der Hand beleidigt, ist das dann Cidermobbing?

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Tod verstößt gegen PayPal-AGB
    Überwachung geht nicht nur im Netz – Frag deinen Smart-TV

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Igel betrinken sich mit Eierlikör – Polizei veranlasst Ausnüchterung

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    EU befragt Bürger zu Sommerzeit – Sie dürfen abstimmen!

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Was ist das wichtigste in der Knackwurst?
    Das „n“ – sonst wär’s ne Kackwurst!

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Hieß es nicht noch vor Kurzen: Wenn das Land im Fußballfieber steckt, kann man politisch alles machen? Frage für einen Horst.
    Nach dem Wochenende muss ich, um wieder reinzukommen, immer erstmal in die Montageanleitung schauen.
    Wochenendausflug mit den Kindern: „Wann sind wir endlich da?“ „Wie lange noch?“ „Ich muss mal!?“ … „Da musst ich noch nicht.“ … „Jetzt hab ich Hunger!?“ Nun hat der Mann mir erstmal ein Eis gekauft, aber ich weiß noch nicht, ob ich danach mit den Fragen aufhöre…
    Wenn mir langweilig ist, geh ich bei Konzerten durch die Reihen und sage: „Bitte nicht hochkant filmen.“

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Radio und Audio kommen auf allen Kanälen gut bei den Hörern an

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Siezen oder Duzen?: So sprechen Dax-Konzerne Bewerber an

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Po richtig putzen: „Normales Papier reicht aus“

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Ein Mann mit einer Frau an der Hand stürmt in das Sprechzimmer des Psychiaters. „Gestatten“, sagt er, „mein Name ist Napoleon Bonaparte. Ich habe ein Problem mit meiner Frau Josephine. Sie hält sich für eine gewisse Frau Müller!“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Wenn deine Frau Britta heißt und so viel redet, dass du dir Noise Canceling-Kopfhörer kaufst, sind das dann Britta-Filter?
    Man, was habe ich mir für eine Scheiße zusammengeträumt, bis ich merkte, dass ich schon wirklich seit zwei Stunden bei der Arbeit bin.
    Fußballprofi wäre ja heutzutage nix für mich. Auf diesen großen Flachbildschirmen muss man ja jetzt viel weitere Wege rennen.
    Töpfe, Tassen, Kannen reparieren. Laden aufmachen. Schild dran: Gefäßchirurgie.
    Man hat immer die Wahl. Außer man heult lieber rum, dann nicht.
    Wir Hausfrauen sind deshalb so frustriert, weil wir den ganzen Tag Gegenstände aufsammeln, ohne dafür Waffen oder ein zusätzliches Leben zu bekommen.

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    In Norwegen und Grossbritannien droht ein «Biermangel»

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Urlaub: Hälfte aller Deutschen soll Handy der Sonnencreme vorziehen

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Spucke gegen Bakterien: Schärfe und Säure kurbeln das Immunsystem an

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: „Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 EUR drin. Außerdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann …“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Anwälte hoffen dass du angeklagt wirst. Ärzte hoffen, dass du krank wirst und dein KFZ-Mechaniker, dass dein Auto kaputt geht. Nur Diebe wünschen dir Reichtum.
    Sellerie hat Besseres verdient, als in der Suppe zu landen. Man kann ihn beispielsweise prima Markus Söder oder Horst Seehofer an den Kopf werfen.
    Das norwegische Wort für „Tablet Computer“ ist Nettbrettet.
    Ich hatte noch niemals so stark das Gefühl, dass vielleicht gerade mal die Hälfte der Regierungsmitglieder ihren Job macht, während der Rest lediglich seine Profilneurosen pflegt.
    Während alle WM schauen kann ich endlich das Patience-Spiel vom letzten Wochenende fertig machen.
    „Chef? Ich müsste Montag früher gehen.“ „Ja klar, kein Problem.Arzttermin?“ „Ne,Vorstellungsgespräch.“ *zack* Ruhe im Dienstzimmer.
    Verschwendet keine Sonnenuntergänge mit Menschen die bei Sonnenaufgang weg sind.
    Mega nervig, wenn die ganzen Muskeln, die man sich beim Sport antrainiert hat, so schnell wieder verschwinden, nur weil man mal 6-8 Jahre nicht mehr war.
    „Ach guck, Sie kann schon frei stehen.“ „Und reden kann Sie auch schon recht deutlich.“ „Und schau, Sie hält sich beim Gehen nur mit einer Hand fest und beim Trinken geht kaum was daneben.“ Meine Kollegen. Wenn ich vor acht Uhr schon auf der Arbeit bin.

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  • gg. 13:45 Uhr
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    YouTube Music in Deutschland: Musikstreaming kostenlos
    Musikfernsehen: Viacom stellt Viva ein

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  • 13:00 Uhr
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    So geht die WM aus, sagt eine künstliche Intelligenz

  • gg. 13:15 Uhr
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    Darum haben Fußballspieler häufig O-Beine

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
    Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.

  • gg. 13:30 Uhr
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    Umso länger dieses SocialMedia anhält desto bekloppter werden die Leute, ich sag’s euch…
    Seit wann ist es eigentlich „cool“, wenig zu schlafen?“ „Mir reichen sechs Stunden.“ „Sag das mal deinem Spiegelbild!“
    Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

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  • gg. 13:45 Uhr
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Wird die Jugend wirklich immer dümmer?

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Kurz notiert – Ein Käffchen für ein langes Leben?

  • gg. 13:15 Uhr
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    Kaffee hilft beim Teamwork
    Der Broccoli-Kaffee erspart Ihnen das Gemüserüsten

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    „Guck mal, da vorne rechts!“
    „Was ist denn da?“
    „Da hört der Spaß auf.“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Wer sich selbst auf den Arm nimmt, muss nicht den ganzen Weg zu Fuß gehen.
    #Weltumwelttag sollte eigentlich #Selbsterhaltungstag heißen. Das würde unserem Horizont vielleicht helfen.
    Ich will nicht sagen, dass ich meinen Ventilator zu hoch eingestellt habe, aber er erzeugt gerade ein Warpfeld!
    „Ich kaufe mir ein Fernglas.“ „Und dann?“ „Dann sehe ich weiter.“
    Den wahren Jackpot in einer Familie hast du, wenn du ne Sorte Chips gefunden hast, die die anderen nicht mögen.
    Hab einen Vormittag was mit Studierenden gemacht, sie schenken mir dafür eine Schachtel MERCI-Schokolade. Toll, aber schade, dass es von der Firma nichts zum Zurücküberreichen gibt, gr. Packung DE RIEN, oder DAFÜR NICHT (Hamburg) oder HÖRNSE UFF (Berlin).
    Ich mag Zucker, brauche viel Ruhezeit und gehe langsam auf. Scheisse, ich bin Hefe.
    Wenn ich mir die ganzen dicken Kinder im Freibad angucke: müsste das nicht Seekühchenabzeichen heißen?

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    Tag des Videorekorders 2018

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