• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Mitten im Dorf gesichtet: Streift ein Wolf durch Teetzleben?
  Wie Hirsche Jäger austricksen

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Ablenkung bei der Arbeit ist gut, Handy am Tisch unproduktiv

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Fragt der Bauer den neuen Schäfer:  „Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?“   „Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Früher: „Hab Kekse mitgebracht!“ Alle: „Juhu!“ Heute: „Sind die vegan?“ „Glutenfrei?“ „Ich esse nichts mit ‚K‘ am Anfang.“ „Kekse? Penner!“
  Fernsehen ist langweilig. Gestern bin ich schon beim Lesen des TV Programm eingeschlafen.
  Wer auch immer die Voodoopuppe von mir hat. Hören Sie bitte auf sie ständig zu füttern.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Sieben von zehn Apps geben Daten an Dritte weiter

  Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
  Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

Die Sendung in der Mediathek.
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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Museum der gescheiterten Produkte: Wer will schon grünen Ketchup?

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Unser Urahn aus Marokko
  Homo sapiens: Älter als gedacht?

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: „Ein scheußlicher Fraß!“ – „Ich bin ganz deiner Meinung“, pflichtet er ihr bei, „da hätten wir auch zu Hause essen können!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Ich mache Fehler immer mehrfach. Erst dann entfaltet sich das volle Aroma.
  Eine Show, in der Lena, Mark Forster, Gentleman, Boss Hoss, Paddy Kelly und Steffi von Silbermond mal die Schnauze halten, würde ich gucken.
  Zu dumm, dass der leckerste Chip immer ganz unten in der Tüte ist.
  Ich will nicht erwachsen werden. Für den Scheiß bin ich zu alt.
  Facebook will mir beim Schutz meiner Daten helfen. Bestimmt so, wie sich Marlboro um meine Lunge und McDonald’s um mein Gewicht sorgen.
  Liebe Teenager, wenn Ihr glaubt, Ihr wärt zurzeit in einem „schwierigen Alter“, dann wartet mal ab, bis Ihr über 40 seid.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Filterregeln und feste E-Mail-Zeiten – Wie Sie Herr der Mail-Flut in Ihrem Posteingang werden

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Mückensaison 2017
  Gieß-eine-Blume-Tag 2017
  Lerne-wie-Kompostieren-geht-Tag 2017

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Diese Lebensmittel gehören nicht auf den Grill

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: „Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: ‚Hallo, Heinz, alter Knabe!'“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Beste Bauchmuskelübung bleibt der Lachanfall!
  „Bei einem Denker sollte man nicht fragen: welchen Standpunkt nimmt er ein, sondern: wie viele Standpunkte nimmt er ein?“ – Egon Friedell
  Ich habe gekocht. Das Menü wird begleitet von sämtlichen Feuermeldern des Hauses.
  „HAT IHR HUND GERADE GEZAUBERT??“ – Ja das ist ein Labracadabrador.
  Genau jetzt muss bestimmt irgendwo eine arme Sau ein Weihnachtsspecial konzipieren.
  Um welche Zeit handelt es sich, wenn der Bus pünktlich kommt? Buskamperfekt.
  Meine beste Freundin schläft jede Woche einmal mit ihrem Mann. Nur zur Sicherheit, falls sie mal schwanger wird.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Internet Trends: Das bewegt das Netz 2017

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  10 Strategien für ein besseres Leben

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Mel Brooks: Star-Wars-Hype könnte Spaceballs 2 ermöglichen

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Warum haben Männer keine Midlife Crisis?
  Weil sie nie aus der Pubertät kommen!

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Kein Streit, der sich nicht durch Kitzeln beenden lässt.
  Das Morgengrauen beginnt mit dem Blick in den Spiegel.
  Wenn die Konkurrenz nicht schläft, dann will ich auch gar nicht zur Konkurrenz.
  „Wie läuft’s in der Entzugsklinik?“ „Erzähl‘ ich dir mal bei ’nem Bier.“
  Nach dem duschen lasse ich mich gerne lufttrocknen. In einem früheren Leben war ich bestimmt eine Salami.
  Um es mit den Worten eines großen Mannes zu sagen: »Haben sie die Schuhe auch in Größe 49?«
  „Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält?“ „Netflix.“

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Drahtlose Netzwerke: Statt WLAN-1234: So lustig können Netzwerk-Namen sein

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Wenig Schlaf macht unbeliebt

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Nasenverletzungen: Kokain-Konsumenten klagen über 5-Pfund-Note

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Wenn eine Hündin Männchen macht, ist das dann ein Weibchen?

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Ich nutze das schöne Wetter für Pflanzarbeiten im Garten. (pflanzt sich in den Biergarten)
  Ich verzichte auf alles was dick macht.. ..Waage, Spiegel, Fotos.
  Die Vögel im Garten erzählen jeden Morgen dasselbe – so wie meine Frau.
  „Ich hätte gerne einen kleinen Salat ohne Dressing.“ „Was Sie zu ESSEN haben möchten, habe ich gefragt!“
  Ruhezeit sollte nicht 22–06, sondern 02–12 sein. Nachteulen an die Macht!
  Mein Date hat letzte Nacht WÄHREND wir Sex hatten Emails gecheckt. Das hat mich so abgelenkt, dass ich bei Mario Kart zweiter geworden bin.
  „Herr Doktor, ich funktioniere nicht mehr.“ „Mal mit aus- und wieder einschlafen probiert?“
  Wie viele Menschen wohl Schiedsrichter geworden sind, damit sie ihr Auto nicht mehr suchen müssen.
  „Auf einer Skala von 1-10, wie gern flirten Sie?“ „Hallo Skala … du hübsches Ding. Was macht so eine Skala wie du so heute Abend?“

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Nachrichten: Jugendliche informieren sich im TV

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Fast 50 Prozent der Deutschen kann nicht mehr ohne Smartphone

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Nach DVB-T2: Private auch via Satellit nur verschlüsselt?
  Sat-TV bald nicht mehr umsonst? – Wie Sie künftig noch gratis fernsehen können

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh:
  „Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  „Wenn du die Wahl zwischen Pest und Cholera hast, nimm immer die Pest, die lässt sich besser behandeln.“
  Eher aufgestanden um geil frühstücken zu können. Der Speck heiligt die Mittel.
  „Hast’e mal ’ne Zigarette?“ „Ich rauche nicht.“ „Dann kannst’e mir auch gleich alle geben.“
  „Doktor, ich vertrage das Moviprep, was ich vor der Darmspiegelung nehmen soll, nicht…“ „Was treten für Beschwerden auf?“ „Durchfall!“
  Stephen Hawking meint, dass die Menschheit nur noch 100 Jahre auf der Erde hat. Beim BER bricht Hektik aus.
  Wenn man sich Sushi auf die Stulle legt, mit oder ohne Butter? Ich vergesse immer die Regel.
  Diese Aluhütchen halten ab, dass Aliens mit total wirren Menschengedanken bestrahlt werden, oder?
  Wann haben Radiosender eigentlich mit Webcams im Studio aufgehört? Als man gemerkt hat, dass Vieles nicht mehr live ist.

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
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  Werbung per Ultraschall: Immer mehr Apps spähen Nutzer aus

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• 13:00 Uhr
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  Weltweiter Ausfall: WhatsApp stundenlang offline

• gg. 13:15 Uhr
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  Wer verdient am besten in MV?

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Als das Telebimmel fonte, treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Kaffee macht zwar wach, aber das Geräusch der tröpfelnden Maschine wirkt sehr beruhigend. Ein Teufelskreis!
  „Weinschorle? Barbarisch!“ Das haben mir junge Franzosen bei einem Café au lait über unsere Kultur erzählt.
  Bewundernswert, diese Menschen, die morgens aus dem Bad kommen und irgendwie aussehen.
  OH: „Informatiker werden nicht dick. Sie skalieren.“
  Die Würde des Mannes ist unten tastbar.
  Meine Lust ist gerade losgegangen um die Motivation zu suchen. Jetzt sind beide verschwunden.

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
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  Espressomaschine: Kann man das noch besser machen?

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• 13:00 Uhr
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  Abnehmen: Essen fotografieren kann nützlich sein

• gg. 13:15 Uhr
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  Umfrage: Deutsche faul bei der App-Installation

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  „Warum weinst du denn, mein Junge?“, fragt das besorgte Kindermädchen.
  „Papa hat Windows und alle Microsoft-Programme gelöscht!“
  „Schrecklich, schrecklich,“ seufzt die Dame, „nicht jeder hat so ein gutes Herz wie du.“
  „Und nicht ein einziges“, bringt der Junge schluchzend hervor, „durfte ich löschen!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Lache nie über jemanden, der einen Schritt zurück macht – er könnte Anlauf nehmen!
  Konfuzius sagt: Am Ende einer Kausalkette liegt der Hund begraben.
  Wiener Würstchen sind der weltbeste Snack, weil man sie auch mit unter die Dusche nehmen kann.
  Apothekerin: „Die Tabletten machen vielleicht müde.“ Ich: „Egal, bin eh nur im Büro.“ Dann haben wir beide gelacht.

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
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  Dieses Wasser schmeckt nach Limo – der Geschmack kann mit Freunden online geteilt werden

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• 13:00 Uhr
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  Texten statt telefonieren: Smartphone-Generation wird maulfaul

• gg. 13:15 Uhr
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  Erste Simpsons-Folge vor 30 Jahren ausgestrahlt

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine zum anderen: „Na was geht?“
  Sagt der andere: „Halt’s Maul, Pilze können nicht reden.“

• gg. 13:30 Uhr
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  Ein guter Morgen besteht aus 26% Kaffee 12% Musik 62% Menschen, die die Fresse halten.
  Ich bin so froh, einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können ohne dabei zu joggen.
  Bei gleichzeitigem Sonnenschein und Schneefall gibt’s keinen Regenbogen, sondern einen Schwibbbogen.
  In meinem Locher sind 2.635 Lochschnipsel. Eine ungerade Zahl. Da kann was nicht stimmen.
  Das Problem von heute. Menschen haben viel Meinung aber wenig wissen.
  Selbst wenn es perfekt passt, ist immer Platz für einen Zweifel.
  Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.
  »Je mehr du wiegst, desto schwerer kannst du entführt werden. Schütze dich selbst und iss Kuchen!«
  „Du hast dir im Schlafzimmer eine Klingel installieren lassen?“ „Ich bin der Bettscheller!“

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
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  Dafür würden die Deutschen Siri und Co. nutzen

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• 13:00 Uhr
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  Backhaus: Hasenpopulation in MV stabil und gesund
  Trotz Karfreitag – warum die Belgier über deutsche Feiertage nur müde lächeln

• gg. 13:15 Uhr
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  Unbekannte kappen 600 Weihnachtsbäume

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee braucht man Freunde.

• gg. 13:30 Uhr
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  Wenn ich alt bin, werde ich meinen Enkeln aus meiner Kindheit erzählen, als man einen Fernseher einfach einschalten konnte und fernsehen.
  Habe eine Methode entwickelt, den Frühling sehr schnell und intensiv zu genießen. Nenne das Konzept „Turbolenzen“.
  IKEA. Ein 13-Jähriger bei der Bettwäsche: „Ich nehm schwarz!“ Seine Mutter: „Nee!“ Er: „Wieso?“ Sie: „Das weißt du am besten!“

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  Warum sich Schuhbänder lösen

  Hackerspace am Karfreitag geschlossen.

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