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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Frau rettet sich mit Pizzabestellung aus Geiselnahme
    Jede zweite Pizza wird online bestellt

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    GPS-Messungen: Deutschland kippt

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt
    dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und
    fragt ganz laut: „Wie viel verdienen sie in der Woche?“
    Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: „300 EUR die Woche, wieso?“
    Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: „Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und
    komme nie wieder hierher!“
    Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: „Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?“
    Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: „Pizza geliefert!“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    „Lehren heisst ein Feuer zu entfachen, nicht einen leeren Eimer zu füllen“ (Heraklit, altgriechischer Philosoph)
    Zahnärzte werben für BESTIMMTE Zahnbürsten/-pasten. Zahnärzte aber verdienen ihr Geld an SCHLECHTEN Zähnen. Ich habe das durchschaut!
    Lustig ist Butter nur in der Pfanne. Dann wird sie aber richtig ausgelassen.
    Wollte zum Mittag asiatisch bestellen, aber die Wokführer streiken leider auch alle.
    Es hat was leicht Surreales, im (pünktlichen) ICE zu sitzen und in der @SZ zu lesen, dass die #GDL das ganze Land lahmlegt.
    „Ach, Mist, ich hätte sauberer arbeiten sollen. Jetzt ist da ein Pilz reingekommen und hat die Bakterien…Oh.“ #GeschichteinnureinemTweet
    »Huch, wovon hast du denn ein blaues Auge?« – »Die Sahne hat zurückgeschlagen.«

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
    http://freitagnacheins.de/tv-und-radiotipps/
  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Internet bricht in 8 Jahren zusammen

    Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
    Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

Die Sendung in der Mediathek.
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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Hamburg: Unbekannte mauern S-Bahn-Tür komplett zu
    Neue Bevölkerungs­voraus­berechnung für Deutschland bis 2060

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Wir dürfen alle mehr essen: Die grosse Kalorien-Lüge!
    Thunfischsperma als Gänseleberersatz

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: „Was machst du denn da?“ „Nix, ich sitz nur da und schau blöd.“ „Klingt gut, das mach ich auch“. Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
    Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. „Was macht ihr denn da?“ „Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd.“ „Das will ich auch probieren,“ sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
    Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: „Was macht ihr denn da?“ „Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd,“ erklärt ihm der Hase. „Aha,“ meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
    So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt. „Siehste, was ich immer sag,“ meint der eine Rabe zum anderen, „nix Tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position.“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Im Nachbargarten zupft ein Affe Unkraut. Vermute es ist der Jäti.
    Ich glaube, die politische Neutralität der Schweizer basiert hauptsächlich auf dem Fakt, dass wirklich niemand versteht, was die sagen.
    Ich trage gern weiße Hemden. Weiß passt schließlich zu jeder Sauce.
    Ich bin so schlecht in der Küche, selbst wenn ich ne Pizza bestelle ist die verbrannt!
    „Jugendlicher Teint“ ist ein wundervoller Euphemismus für Pickel.
    Voll lustig! Ich kann mit meiner Bremse machen, dass die Hupe von meinem Hintermann angeht.
    Wenn dein Nachname auf dem Becher steht, stell ihn wieder hin. Du sitzt nämlich nicht bei Starbucks, sondern bei deinem Urologen.

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Ratiopharm stärkste deutsche Marke
    Ranking mit 30 Städten – Bundesweiter IQ-Test ermittelt dümmste Großstadt Deutschlands

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Computerfrust: Mann killte seinen PC mit acht Schüssen

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Auch das noch!: Fastfood – Laden sticht Klinikküche aus

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen, und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein
    Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um.
    Auf einem Stuhl liegt seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er nimmt das Aspirin und bemerkt ein Zettel auf dem Tisch: “Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
    gehen. Ich liebe dich!”
    Also geht er in die Küche und tatsächlich – da steht sein Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: “Kleiner, was ist gestern denn eigentlich passiert?” Sein Sohn sagt: “Tja Paps, du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen.” Verwirrt fragt Martin weiter: “ Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine  Klamotten sauber zusammengefaltet und das Frühstück am Tisch?”
    “Ach das!”, antwortet sein Sohn, “Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast du gesagt: “Hände weg Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!”

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Rentner, die mich beim Radfahren auf ihren E-Bikes überholen, finde ich nur so lange lustig, bis ich merke, dass sie gar kein E-Bike haben.
    Ich würde gerne an Diskursen teilnehmen, aber ich finde keine. Ich finde immer nur zwei verfeindete Gruppen, die ihre Positionen rumbrüllen.
    „Ich will Unlogisches & Unnützes erfinden!“ Und weil es damals keine Firmen gab, die er beraten konnte, stopfte er Schiffe in Glasflaschen.
    Im nächsten Leben werde ich Mon Cherie!
    Knackige Hülle!
    Ein betörendes Inneres und im Sommer hitzefrei.
    Früher kaufte ich Partydrogen beim Rave, heute Partytomaten beim Rewe.
    Ich halte nichts von Aberglauben. Das bringt nur Unglück.

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Ausbleibender Babyboom: „Männer, ihr wart zu sehr mit der WM beschäftigt!“

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Verschwundener Notizzettel von Günter Schabowski ist wieder aufgetaucht

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Unfallstudie: Der 1. Mai ist der gefährlichste Tag des Jahres

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: „Herr Doktor sie müssen mir helfen, ich habe Haarausfall.“
    Sagt der Arzt: „Da sind sie bei mir falsch. Sie müssen in eine Rehaklinik!“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Die deutsche Synchronisation der Batman-Filme scheitert doch eigentlich daran, dass Gotham nicht korrekt in Hasteschinken übersetzt wird.
    Ich bin echt stolz auf das, was ich heute schon alles auf die Beine gestellt habe. Z.B. mich heute Morgen.
    Wenn Du Deinen Computer nicht im Schach schlagen kannst, versuch’s mit Karate.
    Lieber der Rattenfänger von Hameln als der Maustreiber von Micro$oft.
    Wieso sitzt Du am Morgen ewig auf dem Klo? Ich spiele Game of Thrones.
    „Das wird der Burner!“: Robert Bunsen

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Mikrowellenherde führten Astronomen in die Irre

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Deutsche verbringen wenig Zeit mit Kochen
    Umfrage: Notebook bleibt beliebtestes Gerät zur Internetnutzung

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Skurril: Parfum riecht besser, je mehr man schwitzt
    Clean Reader: Autoren wehren sich gegen Schimpfwortfilter

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und legt folgende Artikel auf das Kassenband:
    1 Stück Seife
    1 Zahnbürste
    1 Tube Zahnpasta
    1 Pfund Brot
    1 Liter Milch
    1 Tiefkühlpizza
    1 Joghurt
    Die Verkäuferin sieht die Frau an, lächelt und sagt: „Sie sind Single.“
    Die Frau lächelt zurück und fragt: „Wie haben Sie das bloß rausgefunden?“
    Sie antwortet: „Weil Sie hässlich sind!“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Ruft mal jemand im Maschinenraum an? Die haben die Wettersimulation vom Dezember geladen.
    Eigentlich liebe ich ja den 1. April. Das ist der Tag im Jahr, an dem Leser Zeitungsartikel lieber kritisch hinterfragen.
    Solange Männer bei Schnupfen nur nach einem Taschentuch fragen und nicht nach einem Notar, sind sie nicht krank.
    „Frühling…Zeit den Körper in Form zu bringen.“ „Du bist schon wieder am Essen.“ „Rund ist auch ’ne schöne Form!“
    „ich glaube ja, journalismus sollte wie käse immer erst ein bisschen reifen. sonst isses oft nur quark.“
    „Heute steht echt einiges auf dem Spiel!“ „Das stimmt. UND JETZT NIMM ENDLICH DIE GLÄSER VOM MENSCH-ÄRGER-DICH-NICHT-BRETT RUNTER!“
    Da blinkt ein Kännchen in dem Amaturenbrett vom Auto. Ist das nicht süß. Die Karre erinnert mich an meinen 16:00Uhr Kaffee.

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Balder säuft mit einer Sexpertin, einem Schlagerstar und einem Comedian
    Veranstaltungen in der Region: Das ist los am Osterwochenende

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Menschliche Intelligenz ist „kein Zufall“

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Ostereier mit Spinat und Co. selber färben
    Beginn der Sommerzeit – Die besten Sprüche zur Zeitumstellung am Sonntag

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: „Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?“. Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.
    Als der Mann zu Hause ist, sieht er, dass seine Frau schon am Kochen ist. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: „Schatz, was kochst du Gutes?“ Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: „Schatz, was kochst du Gutes?“ Wieder bekommt er keine Antwort.
    Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: „Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Australien ist Asien-Meister im Fußball und beim Eurovision Songcontest dabei. Mein Geografie-Lehrer korrigiert gerade alle meine Arbeiten.
    „Frau mit Kind ganz aufgelöst in der Notaufnahme. Herr Doktor, das Kind hat ALLE Globuli genommen!“ „Naja, dann heute nichts Süßes mehr.“
    Ich bin wahrscheinlich immer noch Single, weil ich 2008 diesen blöden Kettenbrief nicht weitergeleitet hab.
    Ich werd fett. Meine Hand passt nicht mehr in die Pringlesdose.
    So, ich werd mir jetzt meine Jogginghose anziehen. „Und dann?“ Wie ‚und dann‘ ?
    Habe jetzt ne neue Küchenwaage und das Ergebnis ist überraschend: Mit Schränken und Waschmaschine etwa 780kg.
    Aus lauter Angst, etwas zu verpassen, schauen wir oft in die falsche Richtung. Und dann macht das Leben hinter unserem Rücken Faxen.

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    TK Pizza Test: lecker aber ungesund

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  • 13:00 Uhr
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    Dunkelheit am Tag: So eine Sonnenfinsternis kommt erst 2039 wieder
    Mitarbeiter gefährden eigene Gesundheit

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Mecklenburger fahren am meisten Auto, Berliner am wenigsten

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  • gg. 13:25 Uhr
    Der neuste Witz von vor 2000 Jahren
  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    „Kon! Kon! Kon! Kon! Kon! Kon! Kon! Kon! Kon! Kon! Kon!“ – „Was machst Du da?“ – „VERDAMMT! Jetzt hast Du mich aus dem Kon-Text gerissen!“
    Ich habe ein Huhn und ein Ei online bestellt. Ich lasse Sie dann wissen, was zuerst da war!
    Wer überlastet ist, muß noch lange nicht überarbeitet sein.
    „Schatz?“ „Ja?“ „Darf ich das fragen?“ „Na klar.“ „Versprich mir, dass Du nicht sauer wirst.“ „Ich verspreche es.“ „Wie heißt Du?“
    Über eine Internetseite kann man anonym Kuhmist an doofe Menschen schicken lassen. Das wird ein langer Abend.
    Nichts verwandelt Menschen zuverlässiger in Idioten als Geld, Macht oder Alkohol. Oft auch in Kombination.
    „Wo das Chaos auf die Ordnung trifft, gewinnt meist das Chaos, weil es besser organisiert ist.“ (Terry Pratchett)
    „Welches Gerät benutzt du zum Kochen am häufigsten?“ „Die Kaffeemaschine.“ „Und wenn du was Leckeres zu essen willst?“ „Das Telefon.“
    Und? Wer von Ihnen hat auf die Frage ‚Was möchtest Du werden, wenn Du groß bist?‘ mit ‚Sachbearbeiter im Vertriebsinnendienst!‘ geantwortet?

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  • gg. 13:45 Uhr
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  • gg. 13:55 Uhr
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    ZDFinfo erfolgreich – Digitalsender des ZDF ist besonders bei Jugendlichen beliebt
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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Radio Rotkäppchen: ffn startet Sender nur mit schrecklicher Musik

  • gg. 13:15 Uhr
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    „Faktor Mensch“ ist größte IT-Sicherheitslücke
    Nach Server-Pleite soll zur Stichwahl alles klappen

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  • gg. 13:25 Uhr
    Der neuste Witz von vor 2000 Jahren
  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Eigentlich sind Parkverbotsschilder in Parks doch ziemlich ironisch.
    Kräht der Hahn erst nach zwölf Uhr, muß er in die Reparatur.
    Wie kriegt die Frühlingssonne eigentlich immer die Fenster so schmutzig?
    Wirklich wichtige Dinge bestehen nicht aus Einsen und Nullen.
    „Kann ich Ihnen ein Fax schicken?“ „Das funktioniert nicht da wo ich lebe!“ „Wo leben Sie denn?“ „Im 21. Jahrhundert!“
    „When I’m the smartest guy in the room, I’m in the wrong room.“
    Am 8ten Tag verschränkte Gott die Arme und dachte: Scheiße!

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  • gg. 13:45 Uhr
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Bürger nervt Stadt mit Petitionen
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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Wildpinkler: Die Wände in St. Pauli pinkeln zurück

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Ostseewelle bleibt meistgehörter Radiosender
    Bayern 3 legt deutlich zu, FFH und ffn unter Druck

    http://freitagnacheins.de/info/

  • gg. 13:25 Uhr
    Der neuste Witz von vor 2000 Jahren
  • gg. 13:30 Uhr
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    Ich lass mir jetzt n Tattoo machen. Ne Kartoffel. Auf den Hintern. Potato-Potattoo.
    Alle Leute fordern Volksentscheide, aber ehrlich gesagt habe ich vor den Entscheidungen des Volkes mehr Angst als vor denen der Politiker.
    Selig, wer nichts zu sagen hat und trotzdem schweigt.
    Ich hasse es, wenn Leute ‚wie‘ und ‚als‘ verwechseln. Zum Beispiel bei „Ich zocke gerade Nintendo Als.“
    Supermärkte machen mich wahnsinnig. Wo find ich denn jetzt die Butter? Die liegt gar nicht bei die Fische!
    „Guck mal, unser Auto hat jetzt Schalensitze.“ „Hast du wieder Pistazien im Auto gefuttert?“
    Ich leiste mir den Luxus, zu manchen Dingen keine Meinung zu haben. Und hab nicht das Gefühl, etwas zu versäumen.
    Daß sich dieses tägliche Aufstehen auf Dauer durchsetzen konnte, ist mir ja immer noch ein Rätsel.
    „Und wie war es heute auf Arbeit?“ „Scheiße, ich wusste, dass ich was vergessen habe.“
    wenn die katzen das irgendwann mal rausbekommen, dass man für bildrechte kohle bekommen kann, dann sind wir hier sowas von am arsch.

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    Energie aus Urin: Yellow Strom
    16:00 Uhr Hackerspace open – Wiekhaus Nr. 5
    19:00 Uhr Hackerspace Stammtisch – Torcafé

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