• 13:00 Uhr
  Das Erste

  11 Dinge, die du aus der Küche werfen solltest

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Gen Z hat genau so viel Sex wie ihre (Groß-)Eltern

  https://freitagnacheins.de/info/

• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Alkohol macht dumm und gleichgültig.
  Kapier‘ ich nicht, aber ist mir auch egal.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  

  Ich hab kein Tinder…

  Würde ich gerne wischen, hätt ich ne saubere Wohnung 🙂

  — mrs.myheartisfulloflove (@Liivyli) September 17, 2024

  #Merz ist nicht nur notorisch unbeliebt, sondern steuert die CDU direkt ins 20. Jahrhundert zurück. Eigentlich ein leichter Gegner für eine SPD, wenn sie sozialdemokratische Politik machen würde und einen Kanzlerkandidaten ohne das Charisma eines Toastbrots hätte

  — Daphne Weber 🦩 (@Daphne_Web) September 17, 2024

  Friedrich Merz ist wieder die Zukunft der Union, Stefan Raab macht wieder Shows und an den deutschen Grenzen wird wieder kontrolliert – fast wie in den 90ern, nur das Wasser steht höher.

  — Livia Gerster (@feminaprinceps) September 17, 2024

  Die ersten 25 Wochen nach dem Urlaub,sind immer die schlimmsten 🙄

  — Maureen (@Maureen_aha) August 26, 2024

  Stellt Euch vor, Ihr müsstet Euer Essen selber jagen.

  Wüsstet Ihr wo und wie Pizzen leben?

  — Frau Knüppelkuh (@diesefrauO) August 26, 2024

  Hä? pic.twitter.com/l4xeLzwZbC

  — Peter Quill (@CG70297229) September 13, 2024

  Kann man schon:

  "Ich will ja nicht sagen, dass es viel regnet, aber der Nachbar baut irgendwas großes in seinem Garten und jede Menge Tiere beobachten ihn dabei."

  — ©Marcus_mit_Zeh (@Marcus_mit_Zeh) September 14, 2024

  So, Schnauze voll von allem 🙈 3…2…1 pic.twitter.com/FjgwOYnhhs

  — X Sandy -🕊️💞🕊️ (@xsSandysx) September 12, 2024

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Rollen zwischen Neubrandenburg und Friedland bald wieder Personenzüge?

  Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5

Die Sendung in der Mediathek.
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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  ADAC-Test: Schlechteste Raststätte Deutschlands liegt in MV

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Online-Audio-Nutzung in Deutschland auf Rekordniveau

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Neulich habe ich mal das mit dem One-Night-Stand ausprobiert. Aber ich kann im Stehen wirklich nicht schlafen.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  
  
  

  Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

  — Marsen (@MarsenMhm) September 11, 2024

  Wir haben 1jähriges Praxisjubiläum 🥳.
  Seit 1 Jahr kochen meine Kollegin und ich abwechselnd jeden Montag Mittagessen für das Team.

  Und was schenken uns unsere MFAs zum Jubiläum?

  EINEN KOCHKURS!!!!🧐

  Ob die alle entlassen werden wollen, frage ich mich gerade 🤨

  — 🅳🅾🅺🆃🅾🆁🅸🅽 👩‍⚕️ (@dok_torin) September 7, 2024

  Kunde vor mir begeistert sich darüber, dass die Bäckerei auch belegte Brote und nicht nur Brötchen anbietet, wie bei Mutti!

  K: „Dann hätte gern ein belegtes Brot mit…“

  Ich: „Schinken!“

  Verkäuferin: „Wir hätten auch eins mit Ei, falls Sie zwei möchten!“

  Er nahm zwei!

  — Sumpfkuh (@Sumpfkuh) April 29, 2022

  Kind soll die Mehrzahl von "Brot" aufschreiben.
  "Hm. Brots? Nee. Bröter? Auch nich."
  Ich: summe leise vor mich hin.
  Kind:"AAAH! Ein belegtes Brot mit Schinken, ein belegtes Brot mit Ei, das sind zwei belegte Brote…
  BROTE!"
  Die Toten Hosen und der Bildungsauftrag. Klappt super!

  — Huchmampf (@Huchmampf1) February 7, 2024

  Erst mal ne Reisleine ziehen. pic.twitter.com/gytz4AMnC4

  — marcus.antonius (@heisser_wai) January 3, 2018

  Erst mal ne Reisleine ziehen. pic.twitter.com/gytz4AMnC4

  — marcus.antonius (@heisser_wai) January 3, 2018

  Hab mir gerade eine kleine Brotzeit gemacht 🍔und lecker Bierchen dazu 🍺🍺☺️☺️ pic.twitter.com/f1uF7PJXpK

  — Ingrid Berchtold (@IngridBerchtold) May 29, 2019

  Es wird Herbst. Die Camembert-Ernte beginnt. pic.twitter.com/d6YVXTLsGn

  — Grantscherm (@Grantscheam) September 10, 2024

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  Steven Spielbergs nächster Film geht um Limonaden (!) in den 80ern: Eine Comedy-Legende soll ihn zum Meisterwerk machen

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  In Neubrandenburg lässt es sich bei Hitze besser aushalten als anderswo

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Umfrage zu Work-Life-Balance: Hälfte der Berufstätigen will mehr freie Zeit

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Eine Ansage im Kaufhaus: „Der kleine Fick-dich-du-Schlampe-mein-Name-geht-dich-gar-nichts-an möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  

  „Mama, das Wasser im Schwimmbecken ist bitterkalt. Ich habe reingefüßt.“

  Lieber Duden-Verlag. Die Füße ins Wasser strecken, um die Temperatur zu testen heißt „reingefüßt“. Nichts zu danken.

  — Lilli Marlene (@MarleneHellene) June 2, 2019

  Am Pool

  14 Liegen.
  2 Duschen.
  36 Grad.
  Wasser auch.
  In 6 Stunden muss niemand aufs WC.

  Beim Frühstück loben alle ihre Hautqualität.

  — Sybil Eggarter (@sybileggarter) August 7, 2024

  Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal Youtube Tutorials für höfliches Benehmen geben.

  — Ränzn (@raenzn) October 10, 2016

  „Witzig“, wie sie immer tun als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten auf unsere Kosten.

  — Marto LehnsX 🇦🇹🇫🇷 (@derLehnsherr) August 29, 2024

  Wem ich mehr vertraue als Christian Linder:

  – dem Toilettenboden im Berghain
  – „Hallo Oma“ WhatsApp Nachrichten
  – drei Wochen altem Joghurt
  – Wasser aus der Spree
  – Döner für 3 Euro
  – Netzwerkmarketing
  – dem nigerianischen Prinz, der mir 10 Millionen schenken will

  — Julia Schramm (@_juliaschramm) August 30, 2024

  All jene, die sich früher in der Schule sagten, dass man "Mathe ja später für nichts braucht", feiern heute Christian Lindner als Finanzminister.

  — Sebastian 23 (@mondschaf23) August 31, 2023

  
  
  

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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Das Gehirn des modernen Menschen besteht zu 0,5% aus Plastik

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Paradoxe Studienergebnisse: YouTube und TikTok sorgen für mehr Langeweile

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Zu viele technische Spielereien nerven Autofahrer

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Im Olympischen Dorf wurde eingebrochen. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: „Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?“
  „Oh ja,“ sagt der Läufer, „ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  

  Habe gerade beschlossen, heute Abend einen Filmeabend zu machen.
  Bei mir zu Hause.
  Also, wenn jemand Lust hat…..

  ……kann er bei sich auch einen machen. 😀

  — mrs.myheartisfulloflove (@Liivyli) August 25, 2024

  "Muss das sein? Du weißt doch, ich kann nicht gut mit alten Menschen."
  "Es ist dein Abitreffen…"

  — Heinrich IX (@drhuch) August 22, 2024

  Wir brauchen dringend eine Rechtsswipereform

  — Plautzi (@Der_Fumpinator) August 25, 2024

  Wenn du einfache Antworten auf komplexe Sachverhalte willst, musst du auf Twitter sein.

  Die sind zwar alle kreuzdoof, aber einfach.

  — Boggsen (@Boggsen1) August 25, 2024

  
  

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  „Recht auf Abschalten“: Australier dürfen Anrufe nach Feierabend ignorieren

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Hilft Lächeln gegen Stress?

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Spiele: Jungen verbringen fast zwei Stunden pro Tag mit Gaming

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Treffen sich so zwei Unsichtbare.
  Sagt der eine: „Ich hab dich durchschaut.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  

  Wir haben gepackt und fahren morgen früh in den Urlaub. Jetzt wichtig – an alle Einbrecher: Der Einbruch lohnt sich nicht. Es ist alles im Auto. ALLES!!

  — Professor B (@Professor_0711) August 16, 2024

  Sächsischer Typ lästert mit seiner Frau laut über die "Invasion der Ausländer"*. An der Kasse versucht er dann, möglichst Hochdeutsch zu sprechen ("Nein, kein Payback").
  Die Kassiererin lächelt ganz cool und sagt: "Sie sind nicht von hier, hm? Dafür ist Ihr Deutsch echt gut!"
  🤣

  — Miss Geschick (@MamaMammut) January 8, 2022

  "Kennst du Schrödingers Katze?"
  "Jein."

  — ZEI (@nutellagangbang) January 17, 2013

  Arzt: „Sie sind der Erste, den ich heute hier in langer Hose und Langarmhemd sehe“

  Ich: „Ich muss den äußeren Schein von Seriosität aufrechterhalten“

  Arzt: „Dafür würde ich noch den Hosenstall komplett schließen“

  Ich: „Upsi“

  — Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) August 13, 2024

  Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

  — Büchereien Wien (@buechereiwien) August 14, 2024

  „Bist du als Förster eigentlich fest angestellt?“ – „Nein, ich bin Treelancer.“

  Alter, es ist so heiß.

  — kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) July 26, 2019

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• gg. 13:55 Uhr
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  Neue Raumanzüge für Mondmissionen bekommen 4G-Mobilfunk

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Scotland Yard: Schwere Mängel bei Londoner Polizei

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Viraler Cucumber-Salad: So einfach geht der perfekte TikTok-Sommersnack
  Kernfusion: Forscher wollen Problem mit Mayonnaise lösen

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Ein Unternehmer zum anderen: „Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?“
  „Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze …“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Habe mir mit schwedischem Knäckebrot in den Gaumen gepiekt.

  Jetzt streiten sich nachts um 3 Uhr HNO, MKG und Unfallchirurgie, welche Fachrichtung das nun sei.

  — narco polo 🪬 (@mfab112) April 26, 2023

  – hallo ich heiße lisa so wie in kanalisation
  – angenehm ich heiße oliver so wie in brokkoliverschwendung

  — joni ⚾️ 🍉 (@DSCHthan) August 11, 2024

  "Das ist aber süss, wie Ihre Frau mit dem Hund spricht."

  "Was meinen Sie?"

  "Friss langsam. Nicht so gierig. Immer nur eins. Kauen."

  "Wir haben keinen Hund."

  — Osiwahn (@Osiwahn) August 10, 2024

  Übrigens
  Auf dem Land beginnt jetzt die Zeit wo du dein Auto absperren musst wenn du es wo parkst.
  Sonst hast du auf jedem Sitz 2 Zucchini und im Kofferraum ne Kiste Pflaumen, Bohnen, Mirabellen
  Und keiner will es gewesen sein.

  — Eumenides Verrat (@binneNichtHier) August 9, 2024

  Meine Firma hat es geschafft, die gesamte IT nach Indien zu verlagern, aber Homeoffice ist plötzlich ein Problem, weil der soziale Austausch fehlt.

  — Marto LehnsX 🇦🇹🇫🇷 (@derLehnsherr) August 3, 2024

  Deutsche Big Mac pic.twitter.com/wUMIVWjDxT

  — Darrell (@KoelnerHamster) August 8, 2024

  Meine Kollegin weiß, wie sie mich glücklich macht… pic.twitter.com/I7xlbYX9U2

  — nicht mal Dave (@guycalleddad) July 31, 2024

  pic.twitter.com/nreKgnwjCq

  — Jules (@Jules1Youtube) July 18, 2024

  Zum Glück war bei der Taschenlampe eine Funktionsbe schreibung dabei! pic.twitter.com/NXXdUWruZh

  — Spatzengezwitscher (@Spatzengepiepe) August 20, 2023

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Waymo-Robotertaxis: Neues Softwareupdate stoppt nächtliche Hupkonzerte in San Francisco

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Zu viel Parfum: Starkoch The Duc Ngo hat die Nase voll

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Homeoffice: Einfacher Handgriff soll produktiver machen und Burnout-Risiko senken

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Treffen sich zwei Nachbarn auf der Straße.
  N1: „Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet.“
  N2: „Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!“
  N1: „Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  

  „Boah, auf dem neuen Wäscheständer wird alles sofort trocken!“
  „Das ist der Grill.“

  — Kerstin Brune @kerstinbrune.bsky.social (@BruneKerstin) July 29, 2024

  wissen leute die triathlon machen dass sie das nicht müssen

  — baklava (@PewPeeew) July 31, 2024

  Die Flutkatastrophen und Corona lehren uns:
  In Deutschland verzeiht man Verantwortlichen die eintretende Katastrophe mehr als eine erfolgreiche Prävention.
  Der Grund: Bei einer verhinderten Katastrophe erscheinen Maßnahmen unsinnig. Bei einer eingetretenen Katastrophe heroisch.

  — Erik Flügge (@erik_fluegge) August 4, 2024

  
  
  

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  Studie offenbart: KI lernt von KI – und wird immer schlechter

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• 13:00 Uhr
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  Jörg Kachelmann über Hitze in Deutschland: Bloß keine Angst vor Durchzug

• gg. 13:15 Uhr
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  Jugendwort 2024: Das sind die zehn Kandidaten

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche.
  „Danke, nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.“
  Sagt der Gefreite: „Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  

  Schaue gerade einen Film von 2004.

  Es gab Döner für 2.10€.

  😭😭😭

  — extrakaese (@extrakaese) July 27, 2024

  War gerade im Supermarkt. „Neue Rezeptur“ ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“, oder?

  — Marie von den Benken (@Regendelfin) July 29, 2024

  englische phrasen ins deutsche zu übersetzen ist niedriger schlüssel lustig

  — joners (@joners1899) July 24, 2024

  Vista noch, welche Windows Version nach XP kam?

  — Roy Madecke (@OrganUtanKlaus) January 11, 2023

  
  

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• gg. 13:55 Uhr
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  Die E-Mail wird 40: So startete die digitale Revolution in Deutschland
  Drei Viertel der Deutschen halten E-Mail die Treue

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• 13:00 Uhr
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  Pflanzenfett statt Sahne: Wie Hersteller bei Eis sparen
  Speiseeis

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Influencer verbreiten gefährliche Mythen über Sonnenschutz
  Was tun gegen die Hitze? 15 Hitzemythen im Check

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Der Lehrer fragt Fritzchen: „Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?“
  Fritzchen fuchtelt erst unsicher herum und zeigt dann tatsächlich auf Amerika.
  „Und wer hat Amerika entdeckt?“, fragt der Lehrer.
  „Fritzchen!“, ruft die ganze Klasse.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  

  „Wusstest du, dass Menschen eigentlich auch nur Strohhalme sind? Unten Loch – oben Loch.“

  K2 und ihre Lebensweisheiten.

  *seufzt

  — Die Würzkönigin 🧂🍹👑 (@wuerzkoenigin) July 19, 2024

  Kratzende Schildchen in Klamotten auf Stoffen und an Stellen, die eine spurenlose Entfernung unmöglich machen – als Satan die erfunden hat kam er aber auch arg unterzuckert aus einer teambildenen Maßnahme, oder?

  — müdchen (@dafaelltmirein) July 17, 2024

  Mitte Juli.

  Noch ein paar Wochen, dann kann man endlich wieder "naja, darum kümmere ich mich aber erst im nächsten Jahr" sagen.

  — extrakaese (@extrakaese) July 14, 2024

  Wir haben seit heute einen neuen Kollegen. pic.twitter.com/Xypw3UZxMX

  — Katja 🌊 (@KatjaOfTheSea) July 16, 2024

  Sag jemandem mit einem Geschenk, dass er mehr Sport machen sollte ohne ihm zu sagen, dass er mehr Sport machen sollte. pic.twitter.com/JFcDZWPWYM

  — Grantscherm (@Grantscheam) July 8, 2022

  
  

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  Microsoft rät zu 15 Reboots, sicher dank Windows 3.1

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  Gähnen steckt an

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  Cannabis: Wiesnwirte begrüßen Kiff-Verbot und hohe Strafen

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  Wie nennt man einen Azubi beim Zoll?
  Filzstift

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  
  
  
  
  
  

  Ich möchte mich jetzt mal zu den Vorwürfen äußern, ich sei ein faules Studentenpack, das schon über 2 Stunden lernen am Tag jammert, keine Ahnung vom Leben hat und sich ständig nur beschwert:

  Das ist vollkommen richtig

  — Levi Penell (@LeviHallo) July 12, 2024

  Spürt ihr die Erschütterung der Macht?
  Es ist 17:55 Uhr und der Teenager ist aufgestanden.

  — müdchen (@dafaelltmirein) July 8, 2024

  Arzt: "Ich bin ein wenig besorgt um Ihre Gesundheit. Rauchen Sie oder trinken Sie Alkohol?"

  "Ich trinke ihn."

  — Marie von Sommerdune (@MvSommerdune) July 7, 2024

  "Welchen Abschluss haben Sie?"

  "Allgemeine Urlaubsreife."

  — Regieklappe (@regieklappe) June 28, 2017

  
  

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  Mecklenburg-Vorpommern: Meeresmuseum nach jahrelangem Umbau wieder geöffnet

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