• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Bahnverkehr: Der Deutschlandtakt kommt erst 2070

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Schon elf Minuten Spazieren wirken

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört: “Nehmen Sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür‘ einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!”
  Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt: “Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!”

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Markus Söder (CSU): "Es ist unglaubwürdig, deutsche AKWs abzuschalten und in Frankreich nach Atomstrom zu fragen."

  Was wirklich unglaubwürdig ist: Das zu erzählen, während Frankreich seit Monaten massiv Strom aus Deutschland kauft, weil dort ein AKW nach dem anderen ausfällt.

  — Kaffeecup (@kaffeecup) February 24, 2023

  Mir egal welches Sternzeichen du hast, aber welche Taste drückst du wenn es heißt ,, Beliebige Taste drücken’’ ???

  — rewinside (@rewinside) February 24, 2023

  Weiß gar nicht warum Schwarzer am Sonntag Polizeischutz hatte, wenn sie angegriffen wird kann sie doch einfach mit dem Angreifer verhandeln, um diese sinnlose Gewalt zu beenden.

  — Christopher Lauer (@Schmidtlepp) February 27, 2023

  Kochen heißt für mich seit 20 Jahren Zwiebeln anbraten und dann mal schauen, wie sichs entwickelt.

  — Adrian Krug (@Hasscompilation) February 27, 2023

  Meine Frau wirft mir dauernd vor, ich würde nie richtig zuhören und noch irgendwas.

  — Ahmet Iscitürk (@SchweinOfLove) February 27, 2023

  Wenn man im Café eine "Passionsfruchtcheesecake-Tartelette" bestellt, verbraucht man beim Versuch, das fehlerfrei zu formulieren rund 400 Kalorien = ausgeglichene Energiebilanz.

  — Büchereien Wien (@buechereiwien) February 26, 2023

  Woher kommt der absurde Trend, neue Angebote als Zwang zu deuten?
  Die EU lässt Insekten zum Verzehr zu. "Man will uns zwingen, Insekten zu essen!"
  Stadtplaner plädieren für die "15min-Stadt", wo alles Wichtige rasch erreichbar ist. "Man will uns in einem 15min-Radius einsperren!"

  — Florian Aigner (@florianaigner) February 26, 2023

  Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

  — Noch immer der Alte (@_unterdessen) May 14, 2019

  Oma googelt nicht, Oma geht brockhausen.

  — Thiopental (@ICEthunersee) April 23, 2012

  
  
  
  

  #ManifestFuerFrieden pic.twitter.com/cqCUEjFrVK

  — Gerald Hensel 🇺🇦 (@ghensel) March 1, 2023

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Regionale Superfoods: mehr Nährstoffe, besser fürs Klima

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Mittagsgruß: Was es mit „Mahlzeit“ auf sich hat

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Alphabet feuert Roboter, die in der Kantine putzen

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Meine Frau: „Aua, ich habe Blasen an den Händen vom Besenstiel.“
  Ich: „Wieso nimmst Du auch nicht das Auto?“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Schaue meinem Rechner beim Runterfahren zu und singe (nach müd kommt halt blöd): "Das Licht ist aus, ich geh nach Haus"

  Nach dem "Rabimmel, Rabammel, Rabumm" der Reinigungskraft, die ich nicht reinkommen gehört hab,
  bin ich jetzt übrigens wieder wach.

  — Mrs. Penny (@MrsPennyBean) February 22, 2023

  So lange mir der Algorithmus quasi direkt nach Kauf eines Esstischs weitere Esstische vorschlägt, habe ich keine Angst vor Maschinen.

  — Nicole Diekmann (@nicolediekmann) February 21, 2023

  Apropos Fastenzeit… ich würde gern auf's Aufstehen verzichten.
  Zählt das auch?

  — Cowboy Jim aus Texas (@FlatRateJokes) February 22, 2023

  Lebensmittel in den Gefrierschrank einräumen ist wie Tetris, sie herauszunehmen ist wie Jenga.

  — Torte McFly @h4fk (@h4fk) February 20, 2023

  Wenn man 99 Probleme hat, sollte man Kopfstand machen, dann hat man nur 66.

  — AlexOhneW (@AlexOhneW) February 18, 2023

  Ok wow mein Nachbar findet mich also ~creepy~ und anstatt mir das ins Gesicht zu sagen muss ich es aus seinem Tagebuch erfahren

  — kluth (@Karibik_Kluth) February 14, 2023

  
  
  
  

  Ein seltenes Foto, vom schlüpfen eines Swisscom Technikers. Er hat sogar noch Teile der Eierschale auf dem Kopf. 🐣 pic.twitter.com/QYX68D5IHC

  — Shoks💙💛 (@shoksuno) February 17, 2023

  Essen ist viel zu toll um NICHT damit zu spielen. Man darf es nur nicht verschwenden. pic.twitter.com/UpdD05Zr30

  — Zimtpommeshoschi (@ZimtiStardust) February 20, 2023

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  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  Das Letzte

  „Sebastian Lege deckt auf“: Neue Folgen zeigen Tricks der Restaurants

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Marktcheck: kleine Portionen in der Gastronomie noch nicht Standard

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Xiaomi bringt smartes Katzenklo mit App-Anbindung

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  „Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen.“
  „Bist du verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heißen!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Warum müssen Konservative eigentlich aus allem, was so passiert, eine Opfer-Geschichte basteln, in deren Mittelpunkt sie stehen? Das scheint mir ein inhärenter Teil ihrer Selbsterzählung zu sein. Weiß man da Genaueres?

  — Mario Sixtus 🇭🇰馬六 (@sixtus) February 15, 2023

  Bewohner:
  "Mein Abfluss ist verstopft!"

  Vermieter:
  "Aha, und ick soll jetz die Berliner Syphoniker rufn, oder wat?"

  — Herr Glem (@GlemKultur) February 15, 2023

  „Kannst du gut singen?“

  „So lala.“

  — Roy Madecke 🇺🇦 (@OrganUtanKlaus) February 15, 2023

  Der Vergleich war beim Orthopäden. Er hinkt nicht mehr.

  — StanBuyMe (@LeChral) February 15, 2023

  Stell dir vor du hast 10 Semester BWL mit Schwerpunkt Marketing studiert und musst dir dann bei einer Werbung für einen Nasenspray so etwas ausdenken wie "Richter Nase – Hiermit verurteile ich Sie zu einer Woche verstopfter Nase"

  — Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) February 15, 2023

  Meine Frau ist sehr innovativ. Sie bestellt inzwischen sogar Lebensmittel nur noch online. Sie schreibt mir per WhatsApp, was wir brauchen und ich bring' das dann mit heim.

  — Armer Poet (@einarmerpoet) February 6, 2023

  
  
  
  

  Norddeutsche Superbowl pic.twitter.com/DqCSwLjrOL

  — Chrisladida (@chrisladida) February 12, 2023

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  Wie erkenne ich Zusatzstoffe aus Insekten?

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• 13:00 Uhr
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  Ehen schützen vor Diabetes – sogar schlechte

• gg. 13:15 Uhr
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  Einkaufen: Eine Supermarkt-Kasse gegen die Einsamkeit

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Was machen Enten am Ende ihres Lebens?
  Nak nak naking on heavens door.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 kcal.

  Ich habe meinen Sport gefunden.

  — yvonne. (@FrauBadbits) February 7, 2023

  Konservative so: Man muss alles sagen können, egal, wie beleidigend es ist. Außer es geht um sie. Dann nicht.

  — Miriam Vollmer (@miriam_vollmer) February 8, 2023

  Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta-Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

  — Mhm_Marsen (@MarsenMhm) February 8, 2023

  Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

  — Lämêth (@Lam3th) February 7, 2023

  Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

  — Domino von Babelsberg (@Laberkasten) February 4, 2023

  Blödheit ist jetzt auch endemisch.

  — Edel sei der Mensch, hilfreich und woke. (Goethe) (@formschub) February 5, 2023

  40 ist nicht immer das neue 30 … merkt man spätestens, wenn man geblitzt wird.

  — AlexOhneW (@AlexOhneW) February 5, 2023

  Herr Kermit, das erklärt Vieles …. 😂

  We #love #retter #medilearncartoon #cartoons by #medilearn (#rippenspreizer <-früher 🙂 #rettungsdienst #feuerwehr #rettungssanitäter #rettungsassistent #op #chirurgie #herz pic.twitter.com/8MwCopHAKG

  — MEDI-LEARN Cartoons (@MLCartoons) February 7, 2023

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  Auf Tinder kann man jetzt dafür bezahlen, dass einen andere Nutzer nicht sehen

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Norwegen gibt grünes Licht für neuartiges Windrad

• gg. 13:15 Uhr
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  Abgefahren: Das passiert in einer Minute im Internet

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Sagt ein Stein zum Brett: „Ich bin ein Stein!“
  Antwortet das Brett: „Wenn du Einstein bist, bin ich Brad Pitt!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  "Rose?"
  "Horst."
  "Der Sohn hat angerufen. Hat sein Handy verloren und braucht 2.000,- €."
  "Na, isses denn… Und?"
  "Ich sagte, ich schick ihm unser altes Nokia, wenn er vorher all die Tupperdosen zurück bringt."

  Guter Mann!

  — Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) January 31, 2023

  Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen

  — 𝙧𝙤𝙩𝙚𝙧 𝙥𝙖𝙣𝙙𝙚𝙧 (@roter_pander) February 1, 2023

  "Du glaubst also, es gibt intelligentes Leben im Weltall?"
  "Klar."
  "Ach und warum haben die uns noch nicht besucht?"
  "Was verstehst du an `intelligentes Leben´ nicht?!"

  — Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) February 2, 2023

  Der Grat zwischen Deep und Depp ist fließend.

  — 🌪 𝕁𝕦𝕝𝕚𝕖𝕥𝕥𝕖 🌪 (@Misses_Twister) January 31, 2023

  Der neue Hund der Nachbarn hat den Versicherungsmakler gebissen als dieser sie zwecks einer Beratung zur Hundehaftpflichtversicherung besucht hat

  — Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) January 28, 2023

  Diese Klimakrise ist ja auch für Männer in der Midlife crisis ein Riesenproblem. Das Gewissen verbietet es einen, sich einen fetten Sportwagen zu kaufen und wenn man dann kein Interesse am Rennradfahren hat und zu hässlich für eine 20jährige Geliebte ist, ist man echt angearscht.

  — Pu der Zucker (@pu_zucker) January 28, 2023

  Ich raffs nicht wie Menschen freiwillig Frühaufsteher sein können. Am Wochenende um 8 Uhr aufstehen und sich gut fühlen. Egal wie viel Stunden Schlaf ich hatte, vor 9 Uhr aufstehen fühlt sich einfach falsch an

  — Antonia (@RevedTV) January 25, 2023

  Die einzelnen Zutaten für meine Cevapcici stelle ich in einem Balkandiagramm dar.

  — Jonflipsousa (@tejodokus) January 27, 2023

  Laubblazer 😳 pic.twitter.com/BWjkRORlOP

  — Horst Meuer @Euro42 (@LarryLa00454632) January 30, 2023

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• gg. 13:55 Uhr
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  Dunning-Kruger-Effekt: Die am wenigsten wissen schimpfen am lautesten

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Asteroid wird zwischen Erde und GPS-Satelliten durchfliegen

• gg. 13:15 Uhr
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  Nomophobie: 61 Prozent macht ein niedriger Handy-Akkustand nervös

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Womit messen Bäcker ihre Croissants?
  Mit einem Eichhörnchen.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Schade, dass seit 2004 niemand mehr was schlaues gesagt hat.

  — Aurel (@aurelmertz) January 25, 2023

  Leute, wenn ihr wie ich Lebensmitteltechnik als Berufsschulfach gehabt hättet, glaubt mir, verarbeitete #Insekten in eurem Essen wären definitiv euer geringstes Problem.

  — Spreegürkchen (@Spreeguerkchen) January 24, 2023

  Ich würde gerne einige absolut vollpfostige Tweets löschen.
  Dazu brauche ich allerdings von einigen hier die Passwörter.

  — AlexOhneW (@AlexOhneW) January 25, 2023

  Ich finde wir haben den optimalen Zeitpunkt für den Weltuntergang verpasst und jetzt müssen wir halt weitermachen bis sich was anderes ergibt.

  — Aurel (@aurelmertz) January 24, 2023

  Ich wollte mein Jahresabo im Schwimmbad verlängern, stattdessen habe ich es auslaufen lassen.

  — Herr Glem (@GlemKultur) January 24, 2023

  Ich bin so schlecht gelaunt, ich muss Nudeln mit vier verschiedenen Käsesorten überbacken, alles andere bringt nichts

  — Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) January 22, 2023

  Merksatz:

  Es ist nur dann ein Problem, wenn Du auf der benachteiligten Seite des Sachverhaltes stehst.

  — Alexander (@Der_Fumpinator) January 21, 2023

  Manchmal trete ich vorsätzlich in Hundekacke, damit mein Gesichtsausdruck wieder zu der übrigen Körpersprache passt.

  — Die Pauline (@P_wie_Pustefix) January 21, 2023

  "Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen."

  — Herr Glem (@GlemKultur) January 19, 2023

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
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  Immobilien: Bund verpasst Frist für Abgabe der eigenen Grundsteuererklärungen

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Warum schließt man beim Niesen unwillkürlich die Augen?

• gg. 13:15 Uhr
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  Erbsenzählen und Buchstabensalat: Essen ist heute zum Problem geworden

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
  Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
  Darauf die Frau: “Ja, eines, das ist fast zwei.”
  Der Mann erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Ich brauch keinen Urlaub, keine Pause und auch keine Auszeit.

  Ich brauch einen Alltag der nicht ständig so anstrengend, fremdbestimmt und übervoll ist, dass ich dauernd das Gefühl habe, Urlaub und Pausen und Auszeiten zu brauchen, um nicht irgendwann endgültig zusammenzubrechen.

  — General A. Organa-TR (searching…) (@thatsanisway) January 17, 2023

  Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

  — kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) January 18, 2023

  Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

  — Clochard (@der_vagabund) January 16, 2023

  "Wem sein Schlüssel ist das denn? "
  "Wessen !"
  "Hab ich noch nie gehört. Der arbeitet hier auch? "

  — Maximal Jan (@Janwaldsied) July 28, 2020

  "Sie wirken ein klein wenig genervt."

  "Der Eindruck täuscht. Es ist schlimmer als es aussieht."

  — Regieklappe (@regieklappe) August 25, 2017

  Wenn du heute mir ner Angel im Feld sitzt um Hasen zu angeln, wirste eingewiesen.

  Aber in ein "Skigebiet" ohne Schnee zu fahren, ist normal. 🤡

  — Die 78. Nell🏥 (@Nell781) January 16, 2023

  Ein Patient sagte neulich:
  "Werden Sie nicht alt. Leben Sie lange."

  Und je mehr ich darüber nachdenke, desto besser gefällt mir das.

  — Fl (@mingoberlin) January 16, 2023

  So könnt ihr Sojamilch einfach und kostengünstig direkt bei euch zuhause herstellen: pic.twitter.com/uTysgXFhdy

  — 𝕭𝖚𝖘𝖎𝖓𝖊𝖘𝖘 𝕭𝖗𝖚𝖉𝖎 💄 (@derjansinn) January 18, 2023

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• gg. 13:55 Uhr
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  27 Jahre Offener Kanal Neubrandenburg

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• 13:00 Uhr
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  Elon Musk bricht Weltrekord: Größter Vermögens-Verlust aller Zeiten

• gg. 13:15 Uhr
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  Freitag, der 13. 2023: Was steckt hinter dem Aberglauben?

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Wie starben die Dinosaurier aus?

  Sie machten sich über Chuck Norris lustig.

• gg. 13:30 Uhr
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  Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen "Ich bin der Faschismus", sondern "Vielen Dank für die Einladung, Herr Lanz".

  — Budsen (@BodoMdB) January 11, 2023

  Wir haben immer wieder über den Spruch "Das Internet ist für uns alle Neuland" gelacht.

  Seit ich auf Twitter bin, weiß ich jedoch, dass es leider tatsächlich immer noch stimmt.

  — Kaffeemaschine (@ProfDrKaffee) January 10, 2023

  Alle 11 Minuten scheißt ein Lohnarbeiter auf seine Work-Life-Balance.

  Darauf habe ich keine Lust mehr!

  Ich feierabende jetzt!

  — Der Possencurator (@Possencurator) January 10, 2023

  Wenn Dein Kollege sog. smartes Wasser trinkt und dann feststellt, dass es nicht anders ist, als gewöhnliches Wasser, denke ich mir so: Aber, es funktioniert doch offenbar!

  — AlexOhneW (@AlexOhneW) January 10, 2023

  Wir leben echt im Zeitalter der sich gegenseitig bestärkenden Clowns

  — Schlerwus (@Sepsndepsn) January 7, 2023

  „Was muss man eigentlich studieren, wenn man Fischer werden will?“

  „Anglistik.“

  — Roy Madecke 🇺🇦 (@OrganUtanKlaus) January 6, 2023

  Ich: Können wir Avatar im Kino anschauen gehen?

  Freundin: Wie haben Avatar zu Hause!

  Avatar zu Hause: pic.twitter.com/lOWxQz1FzM

  — Georg Waldmensch 🌳 (@GWaldmensch) December 24, 2022

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  Erster kabelloser Fernseher fällt von der Wand, wenn der Akku leer ist

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• 13:00 Uhr
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  Bratkartoffeln statt Pommes – wie Gastronomen Energie sparen wollen

• gg. 13:15 Uhr
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  „Alexa, ich bin fertig“: Smarte Kloschüssel mit Sprachassistentin kostet 11.500 Euro

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• gg. 13:25 Uhr
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  „Warum hat das Flugzeug einen Propeller?“, möchte der Lehrer wissen.
  „Damit der Pilot nicht schwitzt“, antwortet Fritzchen.
  „So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.“
  „Komisch“, erwidert Fritzchen, „ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.“

• gg. 13:30 Uhr
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  Es heißt "Rund"-Schreiben, weil es in den "Rund"-Ordner gehört.

  — Spruchschleuder (@Spruchschleuder) January 4, 2023

  Markus Söder warnt vor Energieengpässen und lässt die bayerischen Alpen bei frühlingshaftem Wetter mit Schneekanonen beschneien. Soviel zur Ernsthaftigkeit der CSU in der Energie- und Atomdebatte.

  — Jan-Niclas Gesenhues (@JN_Gesenhues) January 4, 2023

  Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

  — Herr Dings aus Ort  (@herr_ort) January 3, 2023

  Vorteil beim Älterwerden, bevor man verschläft, muss man auf Klo.

  — Ulla Topfentrulla (@topfentrulla) January 3, 2023

  Morgen ist wieder „In Zoom-Meetings versuchen, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, die Verbindung ist abgebrochen“.

  — AlexOhneW (@AlexOhneW) January 1, 2023

  Tagesziel:

  Schlafanzug nicht ausziehen.

  — Miss Hyde (@MissJoyceHyde) December 30, 2022

  Ist euch mal aufgefallen, dass gerade die Menschen, die ständig "Das ist mein gutes Recht" sagen, häufig kein Verständnis für die Rechte anderer haben?

  — Die Wölfin (@lupus_woelfin) December 29, 2022

  True story! 🤭🤭🤭 #Neujahr #NewYear pic.twitter.com/hxg5PvxTN7

  — Sebastian Tensing (RN) (@RNSeba) January 1, 2023

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  In jedem vierten Haushalt stand 2022 ein Fitnessgerät

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• 13:00 Uhr
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  Pizza und Döner beliebter als Currywurst: Umfrage zu Lieblings-Fast-Food der Deutschen

• gg. 13:15 Uhr
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  Dinner for One: Silvester-Kultsendung feiert 2022 50. Jubiläum
  Silvesterklassiker „Dinner for One“ bekommt Prequel-Serie

  https://freitagnacheins.de/info/

• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?
  Es war im Flugmodus.

• gg. 13:30 Uhr
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  Endemisch bedeutet: Der Erreger ist jetzt immer überall zu erwarten.

  HIV und Malaria sind in Afrika endemisch. Die Folge ist, dass Kondome und Moskitonetze zum Standard werden.

  Korrekt geschlussfolgert müssen bei einem endemischen SARS-CoV-2 nun Masken zum Standard werden.

  — LesenUndTeilen© (@leseerlaubnis) December 28, 2022

  Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird:
  Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein 🤩

  — Miss T. (@Miss_Teached) December 28, 2022

  Hab grad per Email Werbung eines Fensterbauers bekommen. Eigentlich würde Putzen vollkommen ausreichen aber ich überlege noch.

  — Hai 5 🦈 (@suedallee) December 26, 2022

  eine hummel ist zu dick für die fläche ihrer flügel. weil die hummel aber die gesetze der aerodynamik nicht kennt, fliegt sie dennoch. natürlich stimmt das nicht, aber mir gefällt die erklärung.

  — andrea:s (@andithematti) December 26, 2022

  Jesus: "Mama, wo kommen Babys her?"
  Maria: "Frag deinen Vater."
  Josef: "Genau, frag deinen Vater."

  — Tim (@Sternhagelproll) December 25, 2022

  "Wie findest du mich denn jetzt eigentlich so ganz ohne Make-up?"
  "Keine Ahnung. Versuchen wir's mal mit Winken?"

  — Lady Tena (@Gaby3101) December 22, 2022

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  Was hilft gegen Kater?: Tipps bei Kopfschmerzen nach Alkoholkonsum

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