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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Oliver Pocher und Gattin kommen mit eigener Late-Night-Show
    Pochers neue RTL-Show wandert auf den Donnerstag

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    „Gruschel“-Comeback: Nachfolger von StudiVZ geht an den Start

    http://freitagnacheins.de/info/

  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. „Na gut“, denkt sich der Mann, „war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke“. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. „Jetzt reichts!“ denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. „Ist die Katze da?“ fragt er seine Frau. „Ja, warum?“ „Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    „Ich bin jetzt an der Börse notiert!“ „ALTER! Du hast Deinen Namen auf Dein Portmonee gekritzelt!“ „AN DER BÖRSE NOTIERT!!!“
    Lieblingssender aller Piraten: Arrrrrrrrrrrrrte.
    Meine Einschätzung als Virologe: Kinder sind ungefährlicher, weil sie dir in die Kniebeuge husten.
    Die Absage der #TourdeFrance wegen #Covid_19 wäre ein fatales Signal. Dort hat man sich seit Jahren fürs Impfen stark gemacht!
    Zur Meldung, dass der BER aufmachen könnte: Man kann nur hoffen, dass Berlin und Brandenburg ihre Planungen jetzt dem geändertem Mobilitätsverhalten anpassen und zügig den Umbau zum Autokino beginnen.
    Größter Vorteil an InstaLive-Konzerten von Stars.: Man hat nicht 5000 Arschlöcher mit Handys vor sich, die den Auftritt filmen, um ihn sich nie wieder anzuschauen.
    Ich habe so eine Wut auf die Leute, die die Pandemie für sich als beendet erklärt haben und dadurch alles kaputt machen, wofür andere seit Wochen zu Hause sitzen, Geld verlieren und sich andauernd bei den Kindern entschuldigen müssen, dass das alles gerade so blöd ist.
    Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
    http://freitagnacheins.de/tv-und-radiotipps/
  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Messenger auf Basis von E-Mail: Sind sie die Zukunft?

     

Die Sendung in der Mediathek.
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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Coronavirus: Maskenpflicht auch in Geschäften in MV ab Montag

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Als Händewaschen umstritten war

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt in die Küche und ruft: „Mami, wir kriegen bald ein neues Baby!“ Mutti ganz erstaunt: „Wie kommst du denn darauf?“ „Die Falle ist schon aufgestellt!“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Ich habe so eine Wut auf die Leute, die die Pandemie für sich als beendet erklärt haben und dadurch alles kaputt machen, wofür andere seit Wochen zu Hause sitzen, Geld verlieren und sich andauernd bei den Kindern entschuldigen müssen, dass das alles gerade so blöd ist.
    Im öffentlichen Nahverkehr ist nun eine Schutzmaske Pflicht. Die Info, das man aber weiterhin auch bekleidet sein muss, ging an mir vorbei. Es war gerad peinlich im Bus!
    „Ja, ihr sollt euch in großen Gruppen treffen und bitte ohne Maske!“ Charles Darwin
    Corona hat dazu geführt, dass ich den durchschnittlichen Bürger in Deutschland für deutlich dämlicher halte. Intelligenzinsolvenz ohne Restschuldbefreiung.
    Wieso heißt es eigentlich „Verhütungsmittel“ und nicht „Zeugungsschutzprogramm“?
    „Wie war dein Wochenende?“ „WIR HATTEN WOCHENENDE!?“
    Zuerst kommt die Maskenpflicht. Danach die Strohpflicht.
    Die Blumen duzen mich schon #HomeOffice
    „Du solltest aufhören Bier zu trinken!“ „Mein Großvater lebte 94 Jahre!“ „Mit Bier? „Nein, ohne sich in das Leben anderer einzumischen..“

    #HomeOffice beim #Radio hat ja doppeltes Verwahrlosungspotential. Der Hörer sieht einen sowieso nicht, und dank Heimarbeit auch kein Kollege, Lieferdienste stellen kontaktfrei vor die Tür. Nur zu dicht ans Fenster darf man nicht kommen.

     

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Das soll der kleinste Windows-10-PC der Welt sein

    Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
    Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Melitta Kaffeefilter: Ab sofort Millionen Atemmasken

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Smartphones: Deutsche horten fast 200 Millionen alte Mobilfunkgeräte

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach! Historisches!

    Der Bär sagt: Wenn ich brülle fürchtet sich der ganze Wald!
    Der Löwe sagt: Wenn ich brülle zittert die ganze Steppe!
    Das Huhn sagt: Pah! Wenn ich nur leise huste fällt die ganze Welt in panische Angst!

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Entschuldigung, Ihr letzter Tweet behandelt ein Thema, in dem ich mich nicht auskenne, allerdings bin ich anderer Meinung. Das wird man doch wohl noch sagen dürfen!
    Im Baumarkt soll man mindestens zwei Meter Abstand zu Mitarbeitenden halten und es gibt keine persönliche Beratung. Also alles wie immer.
    Filme wurden erfunden, damit man beim Popcornfressen irgendwas zu tun hat.
    Was jetzt wohl der Typ macht, der sonst immer im Kino hinter mir gegen den Sitz tritt?
    Die Frage: „Wann wird’s wieder so wie vorher?“ kann man leicht beantworten: Nie. Auch die Zeit vorher war von einer ständigen Weiterentwicklung geprägt, die permanente Veränderungen beinhalteten. Das ist völlig natürlich. Es gibt kein zurück. Das beständige ist die Veränderung.

    Ich: „Ich dachte, Glockengeläut sei dazu da, die Gläubigen zum Gottesdienst in die Kirche zu rufen. Da ist doch aber kein Gottesdienst.“ K2: „Das ist die Push-Benachrichtigung, dass der Stream jetzt on ist.“

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Küchenpapier: Dafür solltest du kein Haushaltpapier benutzen

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Abnehmen: Art der Diät ist egal

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Woraus besteht Eierlikör?

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Klagt der Investor: „Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Der Große (5,462 J.) am Frühstückstisch: „Papa, weißt du warum ich so oft sag, dass ich euch lieb hab?“ „Weil du uns lieb hast?“ „Ja. Und manchmal vergesse ich was ich sagen wollte. Dann sag ich einfach das.“
    Schubse gerade 100 GB übers Netzwerk und fasse das Kabel an, ob es warm wird – ja, es ist wahr: ich bin ein absoluter Technikprofi.
    Die gute Nachricht des Tages im Corona-Live-Ticker: Der ADAC erwartet zu Ostern keine Staus. 😉
    Wer hätte gedacht, dass Bordelle und Gotteshäuser mal aus dem selben Grund geschlossen werden.
    Ist euch mal aufgefallen das Pizza eigentlich nur ein Echtzeit Diagramm davon ist wie viel essen noch auf dem Teller ist?

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Planetenforscher: Die wirklich habitable Zone enthält Gin Tonic

     

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Kaffee-Trends: So ausgefallen trinken wir das beliebte Heissgetränk heute

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Was lebt auf unserer Brille?

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Chef zum Mitarbeiter: „Ich habe beschlossen, Ihnen mehr Verantwortung zu übertragen. Von heute an sind Sie für alles verantwortlich, was schiefläuft.“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    „Puh, ich bin völlig verkatert…“ „Warst du feiern?“ „Nee, HomeOffice!“
    Hubertus Heil: „Leistungsträger sind nicht immer die in Anzug und Krawatte.“  Ist sicher gut gemeint, aber das „nicht immer“ verrät, dass das Problem tief verwurzelt ist.
    Gestern mal wieder unterwegs mit dem Auto – unglaublich, wie man die Mehrzahl anderer Autofahrer zur Weißglut treiben kann, indem man Geschwindigkeit einhält und Radfahrer nicht überholt. Vieleicht sollte ich öfter Auto fahren?
    Der Große eben: „Warum wird sich Corona nicht lange halten?“ Ich: „Häh? Keine Ahnung!?“ Er: „Es ist *Made in China*!“
    Drei einfache Regeln: 1.) Jeder, egal wie klug, ist bei fast allen Themen Laie. 2.) Es ist völlig ok, wenn sich Laien öffentlich äußern. 3.) Als Laie zu glauben, den Experten widersprechen zu können, ist meistens nicht klug. Das soll man nur mit extrem guten Argumenten versuchen.
    Nachbar A stutzt seine Hecke. Nachbar B brüllt rüber, ob das jetzt am Sonntag unbedingt sein muss. A brüllt zurück, es sei Montag. Das ‚Scheiße‘ von B, nicht mehr ganz so laut, werte ich jetzt einfach mal als Entschuldigung.
    Ich hatte in den letzten Tagen viel Zeit um zu… ähm… forschen und habe tatsächlich eine spektakuläre Entdeckung gemacht: Weltraum-Dokus sind nicht unendlich!
    Habe gerade ein 15 Jahre altes Buch wiedergefunden. Auf den Tisch gestellt. Aufgeklappt … ES FUNKTIONIERT NOCH !!!

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Raab und ProSieben machen „Free European Song Contest“

     

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    So vermeiden Sie den Home-Office-Koller
    Asteroid flog knapp an der Erde vorbei

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    1-2-3.tv bietet heute Lebensmitteleinkauf im Teleshopping an
    Notfallärztin – Wenn Ärzte entscheiden, wer beatmet wird

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Fragt Häschen den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“
    Apotheker: „Ja hab ich!“
    Häschen: „Mist! Jetzt haste mir den ganzen Witz versaut!“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Die Paketübergabe mit der Postfrau fühlt sich mittlerweile so krass an, wie ein Agentenaustausch im Kalten Krieg auf einer nebligen Brücke.
    Gute Nachrichten: Die Olympiade wird länger. (Da schmunzeln wir Intellektuellen.)
    Boah, noch eine „Hey wir sind Promis und schalten uns über Skype zusammen“-Show und ich raste komplett aus!
    Mir ist gerad der heiße Toast aufs Shirt gefallen und die geschmolzene Butter hat ganz leicht meine Haut berührt. … zack, Arbeitsunfall! #HomeOffice
    Ich eröffne eine KFZ-Werkstatt und nenne sie Autokorrektur.
    Der Dackel holt die Zeitung. Hat er sich selber beigebracht. Er ist ein Autodidackel.
    „Wie lang bist du schon im Homeoffice?“ „3 Kilo“
    Feierabend ist auch immer nur so lange schön, bis dir irgendjemand „Bis morgen!“ hinterher ruft.
    „Wie lange bist schon in Quarantäne?“ „10 Kilo!“
    Man muss in dieser Situation auch mal Verständnis und Mitgefühl für die Nöte der Herrschenden haben: einerseits ist da die Verlockung, auf einen Schlag zahlreiche teure Kranke und Alte loszuwerden, andererseits sind sie halt oft selbst alt und vorerkrankt. Schöne Zwickmühle.
    Der VPN-Tunnel mit der Firma funktioniert im Home Office prima. So hab ich mir das nicht vorgestellt.
    [Tochter räumt den Geschirrspüler ein] [gehe hin und räume den Geschirrspüler richtig ein]  [Frau geht hinterher, um den Geschirrspüler wirklich richtig einzuräumen] It’s the ciiiiircle of liiiiiife
    Du bist wie ne Banane. Kaum 6 Tage zuhause, gammelst du und siehst scheiße aus.
    Hätte nicht gedacht, dass sich stubenhockendes Nerdtum mal zu einem evolutionären Vorteil erwächst.
    Der Mittlere gerade beim Frühstück: „Ich weiß, warum gerade alle Klopapier kaufen.“ „Ach ja, und warum?“ „Falls jetzt ein Asteroid auf die Erde fällt. Weil: PAPIER SCHLÄGT STEIN!“
    Erster Cotona-Todesfall bei uns in der Straße. Eine Frau hat nach drei Tagen Quarantäne ihren Mann erwürgt.

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  • gg. 13:45 Uhr
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Zehntausend User melden Störung – Online-Plattform für Computerspiele „Steam“ zusammengebrochen
    „Homies“: ZDFneo will für Lacher in Corona-Zeiten sorgen

     

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    2040 wird voraussichtlich jeder vierte Mensch in Deutschland alleine wohnen

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Beelitzer Spargel lässt nicht mehr lange auf sich warten

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Treffen sich zwei Atome, sagt das eine: „Ich hab mein Elektron verloren.“
    Darauf das Andere: „Sieh’s positiv!“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Wenn die freie Entfaltung scheitert, steigt man morgens völlig zerknittert in die U-Bahn. Und hasst. Alles.
    Wenn ich einen Plan schmiede, gebe ich immer ein bisschen Hefe dazu. Damit er auch aufgeht.
    „Wir habe unsere Wohnung ja nach Energie und Wellenfluss ausgerichtet.“ „Feng Shui ?“ „Nein, WLAN.“
    „Bist du auch gut auf Pandemie vorbereitet?“ „Klar. Ich hab vier Dosen Erbseneintopf.“ „Wie lange soll der denn halten?“ „Ziemlich lange. Ich mag keinen Erbseneintopf.“
    Könnte man diese Löschflugzeuge der Feuerwehr eigentlich auch dazu nutzen, um Beruhigungstee über einer Fläche von, sagen wir, rund 350 Tsd Quadratkilometern zu versprühen? Frage für ein schwer hysterisches Land.
    Es heisst jetzt nicht mehr ‚Kündigung‘, sondern ‚Laufbahnübergangshilfe’… Klingt doch gleich viel besser…

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  • gg. 13:45 Uhr
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Usedomer Heringswochen

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Die Erde hat jetzt einen neuen Mini-Mond

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Was Schnurli am liebsten hört

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    „Du musst geduldiger werden!“
    „Dauert das lange?“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Melde ich mich beim Verdacht auf Corona eigentlich zuerst beim Arzt oder zuerst bei der Presse?
    Dein Smartphone weiß, welches Gesicht du auf dem Klo machst.
    „Ich glaube, ich hab den Coronavirus. Verschreiben Sie mir ein Antibiotika!“
    Germanisten: DAS Virus! Das Antibiotikum!
    Bakteriologen: Wirkt nicht gegen Viren!
    Epidemiologen: Sehr unwahrscheinlich.
    Homöopathen: Hier, eine natürliche Antibiotika-Alternative. €39,90, bitte!
    Oktoputz, das Tier, das man bräuchte, um diesen Haushalt sauber zu halten.
    „Ich schreibe für die Sassnitzer Nachrichten.“ „Rügenpresse!“
    „Ich habe endlich alle ungesunden Snacks aus der Wohnung entfernt!“ „Und, wie war’s?“ „Sehr lecker.“
    Für ein Kleidungsstück mit dem so viele Leute auf der Couch sitzen und Chips essen, hat diese „Jogginghose“ einen recht ungewöhnlichen Namen?
    Mein Psychiater flennt. War wohl alles ein bisschen zu viel für den armen Kerl.

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    Fernsehkonsum künftig mit personalisierter Werbung

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