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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Bakterien-Paradies: Das sind die dreckigsten Dinge in deinem Haushalt

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    15 Jahre Youtube: Mit diesem unscharfen Clip fing alles an!

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    „Mum, seit ner Weile gehe ich mit dem Nachbarn aus.“
    „Schatz, der könnte locker dein Vater sein!“
    „Mama, das Alter ist doch unwichtig…“
    „Ähm, ich glaub du hast mich nicht verstanden.“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Immer, wenn mir der Fachverkäufer im Baumarkt sagt „so etwas gibt es gar nicht!“ bestelle ich’s halt bei Amazon.
    „Woran erkenne ich Dich bei unseren Blinddate?“ „Du siehst einen Mann auf dich zukommen und denkst dir: Oh nein, hoffentlich nicht der!“
    Wer sich nach dem Schläfchen reckt und streckt, führt ein gerekeltes Leben.
    Das größte Problem an Kleinwagen ist ja, dass die Hupe nicht mal ansatzweise deinen Hass wiederspiegeln kann.
    Betten sind auch nur Ladestationen für Menschen.
    Da ich Gluten und Laktose bestens vertrage, gönne ich mir Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.
    Je weniger Sex ein Typ hat, desto mehr labert er darüber. Ganz ähnlich verhält es sich mit Werten.

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Larry Tesler: Der Erfinder von Copy-and-Paste ist verstorben

    Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5

Die Sendung in der Mediathek.
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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Neubrandenburgs Bürgermeister will weniger Feuerwerk

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Kulinarik-Shitstorm: Schwede erfindet Kiwi-Pizza und erhält Morddrohungen

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Ein Mann ruft bei der Polizei an. „Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“
    „Sie haben waaas?!“
    „Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“
    „Dinosaurier sind ausgestorben!“
    Plötzlich fängt der Mann schrecklich an zu weinen: „Ach du meine Güte, das habe ich nicht gewollt!“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Was tun, wenn der innere Schweinehund Junge bekommt?
    Meine Haare nach 3 Min. Powernap: Mix aus schiefem Turm von Pisa und kalten Spaghetti im Nudelsieb.
    Jedes Tier so nach 12 h eingewickelt pennen: „Kuck, ich seh‘ fuckin‘ perfekt aus wie immer! Zur Not schüttel ich mich schnell“ DAS ist, was den Menschen vom Tier unterscheidet.
    Mädels denkt immer daran wenn ihr morgens Make-up auftragt: irgendwo auf der Welt macht ein Clown gerade exakt das selbe.
    Ich: „… und was würdest du denn antworten, wenn ein Mitschüler zu dir sagen würde, deine Mama sei lesbisch und es als Schimpfwort meinen würde!?“ Der Große: „Ich würde fragen: Welche von beiden?“
    An alle dir mir letztes Jahr die besten Wünsche gesendet haben – es hat nichts gebracht. Schickt mir dieses Jahr bitte Geld, Alkohol und Schokolade.
    Wenn du beim Schokolade essen hüpfst, können sich die Kalorien nicht an deiner Hüfte festhalten.
    Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

     

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    „Senil daneben“: Sat.1 feiert Balders 70. Geburtstag

    Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Frankreich schafft die Bonpflicht ab

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Loben ist besser als Schimpfen

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Eine Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef, wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: „Franz! Was machst du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst du die Hälfte davon weg?“ Franz antwortete: „Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.“ Da wurde der Chef zornig und rief: „Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Youtuber Rezo: „Nur, weil etwas in der Presse steht, ist es noch nicht wichtig“
    Welches Reptil hat die größte Ausdauer? Die Warteschlange!
    18:51 Uhr, 50cm, 3163 Gramm – Ich bin der glücklichste Vater auf der ganzen Welt. Meine Pizza ist angekommen.
    Menschen sind wie Bananen. Die Druckstellen siehst du meistens nicht, die sind meistens unter der Haut. Sie schmecken am Anfang und für den Moment. Irgendwann wird die Schale dann weggeworfen und wenn du Pech hast, rutscht du drauf aus.
    Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.
    Hören wir bitte auf, Leute, die wissenschaftliche Fakten leugnen als „mutig“ zu feiern. Neue, unbequeme, gut fundierte Wahrheiten auf den Tisch zu legen – das kann Mut erfordern. Längst widerlegten Unsinn zu verbreiten ist nicht mutig sondern peinlich.

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  • gg. 13:45 Uhr
    TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Internet- und Mobilfunkanbieter: Klarmobil fällt bei Nutzern durch / 1&1 am beliebtesten
    „Pee Power“: Wie man mit Urin das Handy auflädt

    Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Mirácoli ist „Mogelpackung des Jahres“ 2019

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Kaffee-Studie: Edingburgh ist Kaffee-Hauptstadt

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Auf der Hauptversammlung der Bank: „Werte Aktionäre. Sie müssen sich schon entscheiden! Was wollen Sie denn nun? Die Bilanz oder die Wahrheit?“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.
    Musik? Das sind auch nur aufgeräumte Geräusche.
    Wenn man fleißig ist, stets an sich arbeitet, Hausaufgaben macht, den Spinat aufisst, Respekt für Vorfahren und vor allem Vorgesetzte zeigt, niemals auslernt, trainiert, optimiert, giert, auch nach Rückschlägen ehrgeizig bleibt, dann, ja dann kann man mich mal …
    Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.
    Stille ist mein Podcast.
    Die Leiche des Schriftstellers war völlig zerstückelt. Aber zum Glück hatte der Kommissar ein Handy mit Autor-Vervollständigung.
    Neulich im Zug von Zürich nach Stuttgart kurz nach dem Einsteigen. Fahrgast: „Hat es durchgängig Internet?“ Zugbegleiter: „Wir fahren durch Deutschland. Da können Sie froh sein, wenn es überall Gleise hat.“ Fahrgast: ?!! Ich: ?

    Knorr ruft die Soße „Knorr fix für Sauerbraten“ zurück, weil irrtümlich „vegan“, statt „vegetarisch“ auf der Packung steht. Sauerbraten mit vegetarischer Soße? Ihr habt doch einen an der veganen Waffel!
    Hauptursache für Depressionen in Deutschland sind die vorwurfsvollen Blicke der Bedienungen in hippen Burgerläden, wenn du fragst, ob es statt Fritz-Kola auch „normale“ Cola gibt.
    Damals wussten wir immer, wo das Telefon ist. Heute ist es umgekehrt.

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  • gg. 13:45 Uhr
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  • gg. 13:55 Uhr
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    Deutscher Liefermarkt: Werbeschlacht kostete fast 800 Mio. Euro

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  • 13:00 Uhr
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    Windows 7

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Telefon sollte im Restaurant ausbleiben!

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Außerirdische landen auf der Erde.
    USA: „Bock auf Krieg?“
    China: „Wie habt ihr das gemacht?“
    Deutschland: „Ausweise und Landeerlaubnis, Bitte!“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Liebe es, wenn Arbeitgeber sowas wie „Initiativbewerbungen ausdrücklich erwünscht, wir sind immer auf der Suche nach neuen Talenten!“ schreiben, was übersetzt heißt: „Hier kündigt jede Woche jemand, daher sind wir immer auf der Suche nach nem neuen Trottel der sich ausnutzen lässt.“
    Ich suche den Stöpsel für den Tagesablauf.
    Hey Blockchain, wolltest du nicht die Welt komplett auf den Kopf stellen? Kommt da noch was?
    Wenn Du das Croissant mit zwei Händen eintauchen mußt, ist der Kaffee zu stark.
    „Wie kann man sein Handy mit aufs Klo nehmen?“ Manche brauchen echt für alles ein Tutorial.
    Werte Autohersteller! Bitte hört endlich auf, immer noch stärkere Scheinwerfer und LEDs zu verbauen. Die Mehrheit fährt nicht durch einen dunklen Wald, den sie ausleuchten muss, sondern blendet sich auf überfüllten Straßen gegenseitig.

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  • gg. 13:45 Uhr
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Ohren säubern: So reinigst du deine Ohren endlich richtig

    Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
    Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Erster Laptop mit sieben Bildschirmen vorgestellt

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Mann schläft bei Film im Kino ein – und wacht erst morgens wieder auf

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Ich hatte heute einen Termin beim Lungenarzt. Alles ging super schnell.
    Arzt: „Die Ergebnisse sind super. Sie sind doch gesund, warum sind Sie hier?“
    Ich: „Ich war vor 3 Monaten krank, heute war der erste freie Termin.“
    „Dann ging ich raus.“
    Immer wenn ich deutsche Rapper höre, wie hart es doch auf der Straße ist, fällt mir ein, dass ich auch in einem Ghetto auf der Straße großgeworden bin, aber schlau genug war auf Koks und Nutten zu verzichten und stattdessen zu studieren. Vielleicht sind die einfach nur zu dumm.
    Zuhause ist da, wo der Brief vom Finanzamt ankommt.
    „Ich vertraue keinen Experten, die liegen auch manchmal daneben!“ – Ich habe dieses Argument so satt! Uhren zeigen auch manchmal die falsche Zeit an. Wenn ich wissen will, wie spät es ist, schaue ich trotzdem auf die Uhr, anstatt magische Zeitanzeige-Stäbchen in die Luft zu werfen.
    Hängt beim Nachbarn im Holunder
    eine frische, nasse Flunder
    und daneben noch ein Dorsch,
    blies der Wind vom See her forsch.
    „Und, wie war das Seminar für mehr Durchhaltevermögen?“ „Ich bin in der Pause nach Hause gegangen.“
    Käse, der aus besoffenen Pferden hergestellt wird? Blauschimmelkäse.
    „Ich möchte mich für ein Jahr anmelden!“ „Sie sind in der Pizzeria, das Fitneßstudio befindet sich nebenan!“  „Ich weiß…“

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  • gg. 13:45 Uhr
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  • gg. 13:55 Uhr
    Das Letzte

    Das sind die beliebtesten Hundenamen in Deutschland

     

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  • 13:00 Uhr
    Das Erste

    Paar hielt Staubsaugerroboter für Einbrecher und verständigte Polizei

  • gg. 13:15 Uhr
    Informationen aus aller Welt

    Diese Wetter-Apps empfiehlt die europäische Chefmeteorologin

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  • gg. 13:25 Uhr
    Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

    „Du siehst so glücklich aus. Bist du verliebt?“
    „Nein. Ich war kacken.“

  • gg. 13:30 Uhr
    Das beste aus dem Netz

    Dieses Jahr im Dschungelcamp: „Mich muss man googeln, mich kennt keine Sau, holt mich hier raus!“
    Liege auf der Couch und schau eine Doku über Faultiere… Sagt der Sprecher : „Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf so weit runter, dass sie ausversehen sterben.“ Hab mich jetzt erstmal ordentlich hingesetzt.
    Zeit für einen Blick in die Zukunft: Was werden uns die Sterne im neuen Jahr bringen? Hauptsächlich Photonen unterschiedlicher Wellenlänge, teilweise auch geladene Teilchen, vor allem Protonen und Elektronen, aber in geringerem Maß auch einfache, neutrale Partikel.
    Ente und Avocado mischen und es als Quakamole vermarkten.
    Die Arbeiterbewegung hat sich nicht im 19. Jahrhundert auf Demonstrationen niederschießen lassen, damit du heute 80 Stunden die Woche in deinem Startup ohne Betriebsrat knechtest und das auch noch geil findest, weil du deinen Chef beim Tischtennisspielen duzen darfst.

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    Das Letzte

    CAT S52: Dieses Handy ist fast unzerstörbar

     

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