• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Was bekommen wir im Schlaf noch mit?

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Wie gut ist Dr. Google?

  http://freitagnacheins.de/info/

• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Sagt der erste Beamte: „Ich hasse es, wenn der Wecker klingelt und man aus dem Schlaf gerissen wird.“
  Meint der zweite Beamte: „Feierabend ist Feierabend!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Ich bin übrigens Schuld an Corona. Hatte mir gewünscht, dass der Weg zur Arbeit immer so schön leer ist, wie in den Ferien. Konnte ja keiner wissen, dass das klappt.
  „Haben Sie etwas für lange Rüssel?“ „Nehmen Sie ein Tapirtaschentuch.“
  Warum kann man mit modernen Fernsehern keine Karten spielen? Die haben keinen SKAT-Anschluss.
  Ich weiß nicht ob ich lachen oder weinen soll. Vor einer Woche stellte ich mein Fahrrad am Hafenplatz ab, Schild dazu, „zu verschenken“. Gestern war es immer noch da. Einer Eingebung folgend nahm ich das Schild ab. Heute ist das Fahrrad weg. Und jetzt weiß ich auch nicht.
  Kapitalismus ist, wenn die Wirtschaft kollabiert, weil die Leute ein paar Wochen lang nur das kaufen, was sie wirklich brauchen.
  Meine Angst vor Künstlicher Intelligenz endete mit der Anschaffung eines Staubsaugerroboters. Aufwachen, gegen ein Hindernis laufen und dann um Hilfe schreien bis mir die Energie ausgeht, kann ich schon von Geburt an.
  „Hast du einen Tipp zum Abnehmen für mich?“ „Also ich drücke meistens auf das grüne Hörer-Symbol.“

  http://freitagnacheins.de/twitters-best/

• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
  http://freitagnacheins.de/tv-und-radiotipps/
• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  McDonalds statt Pille?

   

Die Sendung in der Mediathek.
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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Online-Lebensmittelhandel: Aufschwung im April 2020

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Beliebtesten Vornamen 2019 – Geschlechterunterschied wird deutlich
  Beliebteste Vornamen 2019: Hanna und Noah liegen vorne

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Stolz verkündete Horst seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. „Na toll!“ meinte sie. „Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten.“ Verärgert antwortete Horst: „Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an.“ Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliche Stimme fragte: „Papier oder Plastik?“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Kaffee ist die Weinschorle des Vormittags.
  Ich muss ja morgens immer erst mal in die Wachstraße fahren.
  Seit ich morgens von Kaffee auf Orangensaft umgestiegen bin, bin ich viel glücklicher.
  Mein Arzt sagt es liegt am Vitamin C und am natürlichen Zucker, aber ich denke es liegt am Vodka.
  „Nach Lösungen für Probleme suchen, die noch nicht berichtet wurden.“ – Nach wie vor mit Abstand Lieblings-Windows-Wartungsmeldung.
  Wolfgang #Kubicki (FDP), während die Corona-Maßnahmen gelockert werden & die Ansteckungsrate steigt: „Wenn man Angst hat, soll man zu Hause bleiben.“ Also, liebe Pflegekräfte, Ärzte/-innen, Lehrer*innen und Kassierer*innen: Einfach mal zuhause bleiben und den Markt regeln lassen.
  Abwarten und Tee trinken ist unterlassene Hilfeleistung.
  Wir dachten es sei ein Virus, dann eine Pandemie. Am Ende wurde es ein globaler IQ-Test.
  Wer hatte eigentlich die Idee, bei den Lockerungen mit den Schrauben anzufangen?

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Mal ganz anders: Fische räuchern statt braten

   

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Inhalt

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Neue App: Tele-5-Mediathek wird zu 5flix

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer?
  Klugscheißer!

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Das Coronavirus ist der Versuch der Waschbären, uns alle umzuwandeln! Ein Anagramm von Corona ist Racoon, und was machen Waschbären? Sie waschen sich die Hände und tragen Masken. WACHT ENDLICH AUF!!!!1!!11!!!!
  Mein gespritzter Chip juckt heute so. Ist schon wieder Patchday?
  Stelle mir gerade vor, wie das ist, wenn du als Verschwörungstheoretiker im Untergrund hockst, Attila Hildmann kocht, Xavier Naidoo singt dazu und jeden Abend wird ein anderer Til Schweiger-Film gezeigt und ich glaub da setz ich mir doch lieber ne Maske auf.
  Ich habe das immer noch nicht verstanden: wir werden also am 15. Mai zwangsgeimpft durch die Merkel- Diktatur mit dem Impfstoff von Bill Gates, den der bei Soros oder dem RKI gekauft hat? Und nur der schlechte Sänger und der vegane Koch können uns retten?
  Der Staubsaugerroboter ist nach dem Aufwecken direkt gegen ein Hindernis gefahren und hängen geblieben. Ich habe mich selten jemandem tiefer verbunden gefühlt.
  4,6 Milliarden Jahre Erde und ich krieg das Corona-Jahr ab.
  „Ich verstehe zwar nicht viel von IT, aber genug, um zu wissen, dass sie nie einfach funktioniert.“ Darf man das so sagen, oder?
  Wer nannte es jemanden „mit einem Elektroauto irgendwohin bringen“ und nicht „echauffieren“?
  Mir wollte gerade jemand zur Begrüßung die Hand geben. Geil, ein Zeitreisender.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Deutsche schlampen bei Passwörtern

  Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
  Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Oliver Pocher und Gattin kommen mit eigener Late-Night-Show
  Pochers neue RTL-Show wandert auf den Donnerstag

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  „Gruschel“-Comeback: Nachfolger von StudiVZ geht an den Start

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. „Na gut“, denkt sich der Mann, „war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke“. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. „Jetzt reichts!“ denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. „Ist die Katze da?“ fragt er seine Frau. „Ja, warum?“ „Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  „Ich bin jetzt an der Börse notiert!“ „ALTER! Du hast Deinen Namen auf Dein Portmonee gekritzelt!“ „AN DER BÖRSE NOTIERT!!!“
  Lieblingssender aller Piraten: Arrrrrrrrrrrrrte.
  Meine Einschätzung als Virologe: Kinder sind ungefährlicher, weil sie dir in die Kniebeuge husten.
  Die Absage der #TourdeFrance wegen #Covid_19 wäre ein fatales Signal. Dort hat man sich seit Jahren fürs Impfen stark gemacht!
  Zur Meldung, dass der BER aufmachen könnte: Man kann nur hoffen, dass Berlin und Brandenburg ihre Planungen jetzt dem geändertem Mobilitätsverhalten anpassen und zügig den Umbau zum Autokino beginnen.
  Größter Vorteil an InstaLive-Konzerten von Stars.: Man hat nicht 5000 Arschlöcher mit Handys vor sich, die den Auftritt filmen, um ihn sich nie wieder anzuschauen.
  Ich habe so eine Wut auf die Leute, die die Pandemie für sich als beendet erklärt haben und dadurch alles kaputt machen, wofür andere seit Wochen zu Hause sitzen, Geld verlieren und sich andauernd bei den Kindern entschuldigen müssen, dass das alles gerade so blöd ist.
  Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Messenger auf Basis von E-Mail: Sind sie die Zukunft?

   

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Coronavirus: Maskenpflicht auch in Geschäften in MV ab Montag

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Als Händewaschen umstritten war

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt in die Küche und ruft: „Mami, wir kriegen bald ein neues Baby!“ Mutti ganz erstaunt: „Wie kommst du denn darauf?“ „Die Falle ist schon aufgestellt!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Ich habe so eine Wut auf die Leute, die die Pandemie für sich als beendet erklärt haben und dadurch alles kaputt machen, wofür andere seit Wochen zu Hause sitzen, Geld verlieren und sich andauernd bei den Kindern entschuldigen müssen, dass das alles gerade so blöd ist.
  Im öffentlichen Nahverkehr ist nun eine Schutzmaske Pflicht. Die Info, das man aber weiterhin auch bekleidet sein muss, ging an mir vorbei. Es war gerad peinlich im Bus!
  „Ja, ihr sollt euch in großen Gruppen treffen und bitte ohne Maske!“ Charles Darwin
  Corona hat dazu geführt, dass ich den durchschnittlichen Bürger in Deutschland für deutlich dämlicher halte. Intelligenzinsolvenz ohne Restschuldbefreiung.
  Wieso heißt es eigentlich „Verhütungsmittel“ und nicht „Zeugungsschutzprogramm“?
  „Wie war dein Wochenende?“ „WIR HATTEN WOCHENENDE!?“
  Zuerst kommt die Maskenpflicht. Danach die Strohpflicht.
  Die Blumen duzen mich schon #HomeOffice
  „Du solltest aufhören Bier zu trinken!“ „Mein Großvater lebte 94 Jahre!“ „Mit Bier? „Nein, ohne sich in das Leben anderer einzumischen..“

  #HomeOffice beim #Radio hat ja doppeltes Verwahrlosungspotential. Der Hörer sieht einen sowieso nicht, und dank Heimarbeit auch kein Kollege, Lieferdienste stellen kontaktfrei vor die Tür. Nur zu dicht ans Fenster darf man nicht kommen.

   

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Das soll der kleinste Windows-10-PC der Welt sein

  Hackerspace open ab 16 Uhr im Wiekhaus 5
  Hackerspace Stammtisch ab 19 Uhr im Torcafé

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Melitta Kaffeefilter: Ab sofort Millionen Atemmasken

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Smartphones: Deutsche horten fast 200 Millionen alte Mobilfunkgeräte

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach! Historisches!

  Der Bär sagt: Wenn ich brülle fürchtet sich der ganze Wald!
  Der Löwe sagt: Wenn ich brülle zittert die ganze Steppe!
  Das Huhn sagt: Pah! Wenn ich nur leise huste fällt die ganze Welt in panische Angst!

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Entschuldigung, Ihr letzter Tweet behandelt ein Thema, in dem ich mich nicht auskenne, allerdings bin ich anderer Meinung. Das wird man doch wohl noch sagen dürfen!
  Im Baumarkt soll man mindestens zwei Meter Abstand zu Mitarbeitenden halten und es gibt keine persönliche Beratung. Also alles wie immer.
  Filme wurden erfunden, damit man beim Popcornfressen irgendwas zu tun hat.
  Was jetzt wohl der Typ macht, der sonst immer im Kino hinter mir gegen den Sitz tritt?
  Die Frage: „Wann wird’s wieder so wie vorher?“ kann man leicht beantworten: Nie. Auch die Zeit vorher war von einer ständigen Weiterentwicklung geprägt, die permanente Veränderungen beinhalteten. Das ist völlig natürlich. Es gibt kein zurück. Das beständige ist die Veränderung.

  Ich: „Ich dachte, Glockengeläut sei dazu da, die Gläubigen zum Gottesdienst in die Kirche zu rufen. Da ist doch aber kein Gottesdienst.“ K2: „Das ist die Push-Benachrichtigung, dass der Stream jetzt on ist.“

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Küchenpapier: Dafür solltest du kein Haushaltpapier benutzen

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Abnehmen: Art der Diät ist egal

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Woraus besteht Eierlikör?

  http://freitagnacheins.de/info/

• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Klagt der Investor: „Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Der Große (5,462 J.) am Frühstückstisch: „Papa, weißt du warum ich so oft sag, dass ich euch lieb hab?“ „Weil du uns lieb hast?“ „Ja. Und manchmal vergesse ich was ich sagen wollte. Dann sag ich einfach das.“
  Schubse gerade 100 GB übers Netzwerk und fasse das Kabel an, ob es warm wird – ja, es ist wahr: ich bin ein absoluter Technikprofi.
  Die gute Nachricht des Tages im Corona-Live-Ticker: Der ADAC erwartet zu Ostern keine Staus. 😉
  Wer hätte gedacht, dass Bordelle und Gotteshäuser mal aus dem selben Grund geschlossen werden.
  Ist euch mal aufgefallen das Pizza eigentlich nur ein Echtzeit Diagramm davon ist wie viel essen noch auf dem Teller ist?

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Planetenforscher: Die wirklich habitable Zone enthält Gin Tonic

   

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Kaffee-Trends: So ausgefallen trinken wir das beliebte Heissgetränk heute

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  Was lebt auf unserer Brille?

  http://freitagnacheins.de/info/

• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Chef zum Mitarbeiter: „Ich habe beschlossen, Ihnen mehr Verantwortung zu übertragen. Von heute an sind Sie für alles verantwortlich, was schiefläuft.“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  „Puh, ich bin völlig verkatert…“ „Warst du feiern?“ „Nee, HomeOffice!“
  Hubertus Heil: „Leistungsträger sind nicht immer die in Anzug und Krawatte.“  Ist sicher gut gemeint, aber das „nicht immer“ verrät, dass das Problem tief verwurzelt ist.
  Gestern mal wieder unterwegs mit dem Auto – unglaublich, wie man die Mehrzahl anderer Autofahrer zur Weißglut treiben kann, indem man Geschwindigkeit einhält und Radfahrer nicht überholt. Vieleicht sollte ich öfter Auto fahren?
  Der Große eben: „Warum wird sich Corona nicht lange halten?“ Ich: „Häh? Keine Ahnung!?“ Er: „Es ist *Made in China*!“
  Drei einfache Regeln: 1.) Jeder, egal wie klug, ist bei fast allen Themen Laie. 2.) Es ist völlig ok, wenn sich Laien öffentlich äußern. 3.) Als Laie zu glauben, den Experten widersprechen zu können, ist meistens nicht klug. Das soll man nur mit extrem guten Argumenten versuchen.
  Nachbar A stutzt seine Hecke. Nachbar B brüllt rüber, ob das jetzt am Sonntag unbedingt sein muss. A brüllt zurück, es sei Montag. Das ‚Scheiße‘ von B, nicht mehr ganz so laut, werte ich jetzt einfach mal als Entschuldigung.
  Ich hatte in den letzten Tagen viel Zeit um zu… ähm… forschen und habe tatsächlich eine spektakuläre Entdeckung gemacht: Weltraum-Dokus sind nicht unendlich!
  Habe gerade ein 15 Jahre altes Buch wiedergefunden. Auf den Tisch gestellt. Aufgeklappt … ES FUNKTIONIERT NOCH !!!

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Raab und ProSieben machen „Free European Song Contest“

   

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  So vermeiden Sie den Home-Office-Koller
  Asteroid flog knapp an der Erde vorbei

• gg. 13:15 Uhr
  Informationen aus aller Welt

  1-2-3.tv bietet heute Lebensmitteleinkauf im Teleshopping an
  Notfallärztin – Wenn Ärzte entscheiden, wer beatmet wird

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Fragt Häschen den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“
  Apotheker: „Ja hab ich!“
  Häschen: „Mist! Jetzt haste mir den ganzen Witz versaut!“

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Die Paketübergabe mit der Postfrau fühlt sich mittlerweile so krass an, wie ein Agentenaustausch im Kalten Krieg auf einer nebligen Brücke.
  Gute Nachrichten: Die Olympiade wird länger. (Da schmunzeln wir Intellektuellen.)
  Boah, noch eine „Hey wir sind Promis und schalten uns über Skype zusammen“-Show und ich raste komplett aus!
  Mir ist gerad der heiße Toast aufs Shirt gefallen und die geschmolzene Butter hat ganz leicht meine Haut berührt. … zack, Arbeitsunfall! #HomeOffice
  Ich eröffne eine KFZ-Werkstatt und nenne sie Autokorrektur.
  Der Dackel holt die Zeitung. Hat er sich selber beigebracht. Er ist ein Autodidackel.
  „Wie lang bist du schon im Homeoffice?“ „3 Kilo“
  Feierabend ist auch immer nur so lange schön, bis dir irgendjemand „Bis morgen!“ hinterher ruft.
  „Wie lange bist schon in Quarantäne?“ „10 Kilo!“
  Man muss in dieser Situation auch mal Verständnis und Mitgefühl für die Nöte der Herrschenden haben: einerseits ist da die Verlockung, auf einen Schlag zahlreiche teure Kranke und Alte loszuwerden, andererseits sind sie halt oft selbst alt und vorerkrankt. Schöne Zwickmühle.
  Der VPN-Tunnel mit der Firma funktioniert im Home Office prima. So hab ich mir das nicht vorgestellt.
  [Tochter räumt den Geschirrspüler ein] [gehe hin und räume den Geschirrspüler richtig ein]  [Frau geht hinterher, um den Geschirrspüler wirklich richtig einzuräumen] It’s the ciiiiircle of liiiiiife
  Du bist wie ne Banane. Kaum 6 Tage zuhause, gammelst du und siehst scheiße aus.
  Hätte nicht gedacht, dass sich stubenhockendes Nerdtum mal zu einem evolutionären Vorteil erwächst.
  Der Mittlere gerade beim Frühstück: „Ich weiß, warum gerade alle Klopapier kaufen.“ „Ach ja, und warum?“ „Falls jetzt ein Asteroid auf die Erde fällt. Weil: PAPIER SCHLÄGT STEIN!“
  Erster Cotona-Todesfall bei uns in der Straße. Eine Frau hat nach drei Tagen Quarantäne ihren Mann erwürgt.

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• gg. 13:45 Uhr
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  Zehntausend User melden Störung – Online-Plattform für Computerspiele „Steam“ zusammengebrochen
  „Homies“: ZDFneo will für Lacher in Corona-Zeiten sorgen

   

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• 13:00 Uhr
  Das Erste

  Luftreiniger schützen nicht vor dem Coronavirus

• gg. 13:15 Uhr
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  Störung bei Dienst – Deutschland im Home Office wegen Corona: Microsoft Teams geht in die Knie

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• gg. 13:25 Uhr
  Achtung! Füße hoch! Der Witz kommt flach!

  Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe?
  Wörtersee.

• gg. 13:30 Uhr
  Das beste aus dem Netz

  Während Deutschland #Klopapier bunkert, sitzt in meinem Garten ein dicker Kater und leckt sich den Hintern.
  Ich würde ja gern mal eine Flasche Sekt auf Ex trinken, aber mit fehlt der Mumm.
  Wenn die freie Entfaltung scheitert, steigt man morgens völlig zerknittert in die U-Bahn. Und hasst. Alles.
  Menschen, die klatschen, wenn der Flieger gelandet ist. Wo seid ihr, wenn ich morgens das Bett verlasse?

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• gg. 13:45 Uhr
  TV- und Radiotipps fürs Wochenende
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• gg. 13:55 Uhr
  Das Letzte

  So gesund sind Insekten

   

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